Escribir un árbol, plantar un hijo y tener un libro

‎- Lo he decidido. Si alguna vez tengo un hijo, será por fecundación in vitro.
- ¿Vas a tener un hijo en un laboratorio?
- No, no, fornicando a pelo encima de una vitrocerámica.

El Pato Donald contra el III Reich

Sutil, lo que se dice sutil... no es, pero tiene su encanto xD. Y la cancioncilla es endiablademente pegadiza. Y es muy curioso, sobre todo si tenemos en cuenta que el señor Walt Disney era de ciertas tendencias...

Ya podrían sacar algún capítulo de Bob Esponja contra Kim Jong-Il.

Fahrenhadmadineyad 451

Siendo la fecha que es hoy recién entrado el día, 11S, negra efeméride, y dada la actualidad del tema gracias al bombo y platillo que se le ha dado a un pastor minoritario iluminado que no se ha visto en otra en su eclesiástica vida, se me ha ocurrido pensar, heme aquí tan aburrido como aventurarme en semejante empresa, una forma para solventar, o avivar (a saber), la inflamable polémica que trae en vilo tanto a la Interpol como a los gobiernos y a sus respectivos servicios secretos de medio mundo, y que tan quemada trae a la opinión pública, aunque el asunto tiene visos de disolverse y solucionarse solo:

¿Y si se dibujaran caricaturas de Mahoma + banderas de EEUU + estrellas de David entre las hojas de ejemplares del Corán? ¿Sería posible que estos fueran quemados por musulmanes radicales? De ser así, el pastor este, Terry Jones Colgando, podría adherirse al "dónde fueres, haz lo que vieres" y excusarse en ello para actuar.

Personalmente opino que quemar libros del Corán es una aberración y un comportamiento reprobable, pudiendo tirarlos a un contenedor de papel reciclado colaborando así además a salvar el planeta.

El poder mediático, epigramático y maniático, no me parece simpático.

Cada vez que Google se tira un pedo o que Apple se saca una pestaña del ojo, el sistema mediático se satura y la blogonubesfera lo difunde redundantemente a diestro y siniestro hasta que todo el mundo se ha hecho eco de la noticia hasta quedarse sordo, lo cual explicaría porque la gente no hace más que hablar/escribir/publicar sin escuchar lo más mínimo.

Bienvenidos a la sociedad de la información, de la innecesaria y banal, porque asuntos realmente importantes* no son noticia y no se divulgan como tal, porque no interesa sacar a la luz pública ciertos conflictos o porque sencillamente no es rentable, o es más cómodo hacer la vista gorda. Lo de siempre, vamos.

"Bienvenido a la nueva década: Java es una plataforma restringida, Google es malvado, Apple es un monopolio y Microsoft son los de abajo."

@Phil_Nash vía Microsiervos

*Como el continuo vertido ilegal de residuos nucleares en las costas de Somalia:

http://crisisplanetaria.blogspot.com/2009/11/una-costa-gratis-para-todos-somalia.html

http://www.enfoque365.net/N6721-somalia-basurero-nuclear.html

[OJO: contenido fotográfico fuerte en el siguiente enlace]

http://www.environmentalgraffiti.com/bizarre/news-world’s-most-dangerous-environment-0

Bájate de la nube 2.0

Juraría que ese comentario ya lo había leído. Y ese otro. Y esa foto la habré visto mil veces, y aquella también, aunque los protagonistas sean distintos. Idéntica ristra de escenarios, poses y personas, combinados aleatoriamente. Todo es lo mismo, repeticiones constantes de menudencias personales que demuestran la banalidad de nuestra vida 2.0 y que gracias a las redes sociales ahora es más fácil percibir. Internet es un vertedero de futilidad redundante y no una mina de conocimiento y cultura. Me refiero al minúsculo porcentaje de Internet que queda si omitimos los contenidos pornográficos.

El ejemplo más flagrante es Twitter. En el 99.99% de lo casos, Twitter no es más que un trampolín de gilipolleces que permite que la gente escupa al mundo (bueno, al vacío) sus fruslerías, que a nadie importan y que tienen menos relevancia que un coche bomba en Iraq, del tipo "El sol está saliendo por el este" o "He comido albóndigas". Para muestra, un botón: "Dejar de seguir". Pulsadlo y comprobad si echáis de menos las trivialidades vertidas por dicho sujeto (os adelanto la respuesta). Aunque seguramente ya no sabréis dónde anda ese individuo a cada instante lo cual es una lástima, pues la mayor utilidad del Twitter es saber cuando la persona no se encuentra en su domicilio y así éste está disponible para allanamientos y visitas no consentidas. :)

Afortunadamente en el 0.01% restante de los casos Twitter se utiliza para verter chascarrillos y comentarios graciosos, que amenizan la lectura entre tanta banalidad autorreferente. No termino de verle la gracia ni el provecho a Twitter, más allá de permitir que famosos, famosetes y fantasmosos comuniquen cualquier chorrada sobre sus vidas mediante un puñado de caracteres al devoto público que les venera y les sigue como polluelos en nido, con la boca abierta ávidos de la próxima deglución. Twitter es lo más parecido que se puede encontrar a la coprofagia en sentido figurado. Y más de lo mismo con su hermano feo y retrasado hijo de Google, Buzz, con mayores posibilidades pero menos futuro que una feminista lesbiana en Irán.

¿Tienes Twitter? ¡Enhorabuena! Un pin de fido-dido para ti.

Para ser (in)coherente con lo que escribo, (no) pienso borrar mi cuenta, la cual tengo enlazada desde el menú del lateral derecho del blog. Sigo a algunos amigos cuyas vivencias personales sí me importan (y sus twittipolleces también) y a cierta gente con una creatividad divertida, amén de otros que por convenio social o por interés aún mantengo como “ciberamistades”, en esa u otras redes. Además, llegado el momento puede convenir saber como piensan otras personas en aras de gozar de cierta ventaja a la hora de actuar, de ahí lo de tener cerca a los adversarios y leer la prensa enemiga. “Cónocete a ti mismo y a tu enemigo, y no conocerás la derrota en 100 batallas” que dijo Sun Tzu.

Sun Tzu, gran estratega chino que agregó con su mejor sonrisa en Tuenti, Facebook y Twitter a todos sus enemigos para poder cotillearles e informarse y luego metérsela doblada.

Resaca de un Viernes 13

"Al levantarte un sábado 14 te das cuenta de que toda tu ropa apesta a tabaco y a alcohol, además de las dichosas manchas de sangre que no salen en la lavadora. Y acudir a una tintorería con prendas ensangrentadas es un mal trago."

Ocho tentáculos tiene mi amor

Cómo un pulpo puede alcanzar tal fama como para monopolizar los medios de comunicación internacionales, estar en boca de todo el mundo e incluso ser tema de conversaciones entre políticos en pleno hemiciclo, protagonizar noticias, vídeos, bromas, despertar adoración o simpatía, o infudir terror con sus “pronósticos” y que llegue a ser considerado como un oráculo agorero o mesías, es algo que escapa a mi entendimiento. Bueno no del todo, el género humano sigue siendo estúpido por naturaleza y además el asunto no deja de tener unos tintes cómico-esperpénticos considerables y a cualquiera le puede hacer gracia, aunque a muchos incluso les molesta el dichoso cefalópodo de marras.

Y es que el Pulpo Paul se ha vuelto más famoso que el de "1 Girl 1 Octopus". Aunque Paul, ajeno a su reciente popularidad, sigue viviendo a su puta bola en el acuario alemán dónde se ha hartado a recibir flashses, cámaras y regalos como una camiseta de España personalizada. Lo único que habrá notado es que ya no le meten cajitas con mejillones dentro y en cambio sí otro tipo de objetos como una copa del mundo, y si es que es capaz de percartarse, habrá visto incrementado el número de visitantes que acuden hasta él para observarle. Pero bueno, como dijo el filósofo: “Dame mejillones y llámame tonto”. También cabe la posibilidad de que no se haya pispado de nada, opción más que probable.

Paul I de España. Y es que este simpático octópodo se ha ganado el corazón de millones de españoles patriotas natos y otros de última hora. Entre un Águila, una franja morada o el escudo, yo me quedo con un pulpo, aceptado ya como mascota, oráculo y líder político-espiritual.

El problema reside en que cuando se alcanza el estatus de celebridad empiezan a sugir como hongos en una ensaladilla de verano los rencores, las envidias y el odio. Y cuando el líder religioso y político de una potencia alineada en el eje del mal cuya carrera armamentística nuclear está poniendo en jaque la seguridad global te nombra en alguno de sus discursos epistolares para las masas, y entre su seborrea verbal te ataca y te pone a caer de un guindo... eso ya es para mear y no echar gota. Sr. Ahmadineyad... déjese de tanto opio, té, y hierbas, o por lo menos no permita que le escriba los discursos su sobrino de 6 años. Y ya si cancela el proyecto para conseguir una bomba nuclear, ya... eso sería glorioso, aunque desgraciadamente personajes de su calaña sólo entienden el idioma de los tambores de guerra.

Aún así, yo confío en una posible solución pacífica a la tensión internacional y que no acabe desembocando en un conflicto armado: que Israel borre Irán del mapa antes de que este consiga una bomba nuclear, porque se la lanzaría a ellos a la primera de cambio, y se arme la de Dios es Cristo. Que si “tú me has bombardeado al país este”, que si “ha sido sin querer”, "A que te meto una batería de misiles por el culo", "rebota, rebota, en tu culo explota", etc.

Pero bueno, yo tengo plena fe en que no acabemos por esos derroteros, porque... me lo ha dicho el Pulpo Paul. Si en el fondo es buena gente. Lástima que le quede nada y menos de vida... pero bueno, seguro que acabará en el cielo de los moluscos.

Y es que hay pulpos con suerte. El primo de Paul disfrutó de lo lindo durante sus vacaciones en Menorca.

Excusa

Perdonad mi incomparecencia prolongada. Aunque no actualice, sigo "piando mi Caralibro a través de mi Mora".*

*Dad gracias a que nuestra lengua materna no sea el inglés, sino sonaría así de patético cuando dijéramos "twitteando mi Facebook a través de mi Blackberry".