La última del año

No quería pasar de año sin actualizar el blog ni sin mandar a tomar por el culo este 2009 que tanto me ha traído de cabeza y que tantos disgustos y malas noticias me ha dado. Ya te puedes pudrir olvidado en calendarios antiguos, desgraciado.

A mí las nocheviejas me entristecen, pues me abren los ojos ante la inevitabilidad y fugacidad del paso del tiempo y me traen a la memoria recuerdos pasados, de todo aquello que hice y de lo que no pero pude pero debí. Mientras todo el mundo entra en extasis de cariño y jolgorio después de sonar la última campanada, yo comienzo a tomarme las uvas sentado entre baños de abrazos, besos y buenos deseos. Y sin propósitos de año nuevo, por supuesto, que soy vago hasta para esto.

Eso sí, pasado el trance me despierto de nuevo y celebro por todo lo alto que la vida puede ser maravillosa agarrándome un chuzo como cualquier noche del año, con la misma gente pero trajeados y pagando el triple. Yo también soy una marioneta y me dejo llevar por las convenciones sociales como cualquier hijo de vecino del primer mundo, privilegiados que somos.

A todos mis lectores, los poquitos que sois, os deseo lo mejor para este 2010 que empieza. Que entréis a cuatro patas y potando en este nuevo año, y que se cumplan todos vuestros deseos y propósitos.

Brindo por vosotros: los 4 seguidores que tengo (Carlos, Jude, Rafael Homar y mister_klasico (he descubierto un montón de webs gracias a que las sigues)); Gandhi 2.0, mi Club de Fans de la Macarena, el iSraelita tecnológico, la Rosa galego-germánica, el desaparecido Detractor, Dakko, la revista De Gozel, Kermit y a todos los anónimos o lectores de paso que os animáis a dejar un comentario. Gracias a vosotros este año he matado menos gatitos.

Y ahora, ¡a ponerse hasta el culo de langostinos, foie y uvas! ¡Viva el hedonismo y el consumismo exacerbados! ¡La vida son 2 días y mejor pasarnos uno borrachos y empachados, así que.. desfasemos como este brasileño rumbeiro!

Sed buenos. Aún estáis a tiempo que los Reyes Magos vienen el 6 y son más generosos que el gordo de rojo que trabaja para Coca Cola.
"Papa Nöel es la puta de rojo más pluriempleada después de Fernando Alonso", que dijo el filósofo.

Jugando a los barquitos

Al pasar la barca,
me dijo el barquero,
los del Alakrana,
han de pagar dinero.

El 17 de noviembre fue liberado el Alakrana, pesquero español que fue secuestrado por piratas cuando faenaba en aguas somalíes. Concretamente, se encontraba navegando sin bandera (con la bandera del país vasco enarbolada, la cual en navegación es ilegal y no reconocida) y además 1.000km fuera de la zona de seguridad establecida para la pesca. Quería esperar a que se resolviera el conflicto, no fuera a ser que hiciera la gracia y el asunto acabase con varios marineros civiles en el fondo del mar matarile, rile, rile.

Me parece estupendo que las hayan pasado putísimas 47 días secuestrados por una caterva de muertos de hambre que se dedican a la extorsión para subsistir (pese a que quienes se encargan de las negociaciones es un bufet de abogados británico, que curioso...). Aunque los marineros del pesquero, o al menos la mayoría, no hayan tenido culpa de nada, a ver si el patrón y el dueño del barco aprenden la lección y se dejan de subnormalidades, sobre todo si éstas le cuestan al estado español cerca de 3 Millones de €uros que es el precio del rescate que han pagado.

Y a eso hay que sumarle semanas de negociaciones, desplazamiento y movilización de tropas, y un sinfín de gastos más que han causado, aparte de la brasa que nos han dado los medios todo este tiempo con el bombardeo masivo de desgaste con noticias sobre secuestro de los pobres marineritos inocentones, que han chupado más cámara que Bin Laden en sus vídeos promocionales. Por lo menos hemos podido saber que uno de los marineros gasta una novia de toma pan y moja que está como un tren.

Me enerva pensar que se ha malgasto todo ese dinero por la negligencia del patrón del Alakrana y seguramente del que le daba las órdenes, pudiendo haberse empleado en pagarle dietas excesivas a cualquiera de los consejeros enchufados del gobierno que se dedican a vivir del cuento, o las putas y lujos a cualquier edil corrupto de provincias que se cambia de bando vendiéndose al mejor postor o que se deja untar para hacer la vista gorda con pelotazos urbanísticos.

Espero que cuando me pillen robando en algún Seven Eleven de Alemania los diplomáticos españoles también me salven el culo y justifiquen así todo el dinero que reciben para vivir como reyes en el extranjero.

Cada vez tengo más claro que me tenía que haber metido en política. Viviría de puta madre sin pegar ni palo, y los únicos requisitos necesarios son ser un incompetente, corrupto y carecer de escrúpulos, condiciones que cumplo sobradamente.

Gráfico sobre la Crisis del Alakrana.
Viñeta del blog de Manel Fontevila, genial dibujante y mejor humorista de El Jueves.
http://blogs.publico.es/manel/1638/alakrana/

La sinfonía que me apacigua

Hay ocasiones en que, cada vez más con mayor frecuencia, un deseo y un afán irrefrenables de destrucción emergen y me poseen y me entran unas ganas arrolladoras de arremeter violentamente contra todo, y ese ser agresivo latente en mi idiosincrasia que en ocasiones aflora, y que incluso a mí llega a asustarme cuando me doblega, coge el control de mi verdadero yo. En esos momentos es cuando el subrepticio Mr. Hyde jinete de mi temperamento consigue someter mi lado racional dominante en mi personalidad, y toma las riendas y libera mis pasiones.

Cuando iracundo blasfemo aullando y mi furia desatada amenaza con arrasar todo lo que me rodea y acabar con el primero que se me cruce, y camino a la pata coja y sin red protectora sobre la delgada línea que separa la cordura de la demencia cual funambulista suicida, tú eres la música que amansa a la fiera que habita en mí.

Desconozco el motivo, pero al verte, todo cambia. Eres la sinfonía que me apacigua llegando hasta lo más recóndito de mi interior, donde se fragua la cólera que emerge violentamente en mi accesos de ira, y logrando sofocar la combustión y que yo vuelva a tomar el control sobre mí. No encuentro una explicación lógica a este suceso ni sé el por qué de ese poder que tienes, pero no importa.

Eres el TEDAX capaz de desactivarme con tu mera presencia cuando estoy a punto de explotar, y de desarmarme con una sola mirada. Con la que me conformo, porque eres mi kriptonita, y exponerme demasiado no sería apropiado. Anulas a Hulk, pero creo que podrías matar a Bruce Banner, aungue fuera inconscientemente.

Eres la domadora de mi furia, la que sosiega mis caballos evitando que pierda los estribos. Eres la presa que remansa el torrente descontrolado de mi rabia visceral.

Quizás por eso necesito verte. Para aplacar a mi oscuro pasajero y ocultarle relegándole otra vez al estatus de cautivo de mi potestad. Aunque tal vez seas tú el motivo de la reciente escalada de mis arranques de furia, porque para ponerles freno me obligo a buscarte. Y aunque con ellos, me sienta bien, libre... contigo... me siento mejor. Completo.

Eres Lorazepam para mi alma...

Cita de Madrugada

"En ocasiones es preferible no andarse con pies de plomo si el terreno por el que se deambula es pantanoso, pues se puede acabar con el fango hasta el cuello."

Halo Wing

Pensé que este año los disfraces más repetidos serían el de Hija de ZP y el de Gripe A por ser temas de radiante actualidad, pero me equivoqué, como cada vez que intento comprender y vaticinar tendencias. Debería renunciar ya a mi sueño de convertirme en el Hari Sheldon del siglo XXI. Predecir el comportamiento de la masa humana nunca ha sido lo mío (entre otras muchas cosas, como pelar gambas).

Es curioso como hemos abrazado la tradicional fiesta estadounidense de Halloween, que año tras año va aumentando su calado en nuestra sociedad, sobre todo entre las nuevas generaciones. Quizás sea porque nos brinda una excusa perfecta para trasvestirnos y por el morbo de lo grotesco y erótico de las indumentarias propias de la celebración, que nos permiten desatar nuestros instintos y miedos más bizarros. Aunque siempre hay gente que no capta el mensaje y sale a la calle disfrazado de Pitufo o Minnie Mouse, aunque quizás ellos fueran un paso por delante y no haya sabido entenderles yo a ellos ni la perversión de sus vestimentas.

Sea como fuere este 31 de octubre me he subido yo también al carro de los ayankilados y he aprovechado la ocasión para salir a la calle armado con objetos punzantes y cortantes y embadurnado de rojo sangre coagulada, sueño que siempre había deseado cumplir pese a los esfuerzos de distintos psicólogos infantiles, y adoptando la forma de un icono universal del cine de terror he logrado una de las finalidades originales de la fiesta, o así me lo hicieron saber varios anónimos: "Dar miedo de verdad". Quizá por ello me quedé sin caramelos. En cuanto disponga de alguna foto la compartiré con vosotros y así podréis juzgar el éxito de mi caracterización.

De momento os tendréis que conformar con la foto que da título a esta entrada, la cual se acaba justo después de ella.

Meses sabáticos

Sin que sirva de precedente porque no suelo cumplir mis promesas, aunque sí mis amenazas, voy a explicar el motivo de mi ausencia bimestral*: "lo fui dejando, lo fui dejando y...".

Un esguince de tobillo de 2º-3º grado me imposibilitó temporalmente (y aún me impide el deporte) y en lugar de darme a la blogosfera como James Steward a la fotografía en La Ventana Indiscreta, me sumí en un absurdo bucle de jornadas de sueño de más de 10 horas combinadas hábilmente con siestas de no menos de dos y maratones de visionado de series, todo ello sincronizado con el reloj biológico de un neozelandés.

Mi vida pasó del aburrimiento moderado por la carencia de animación al más completo tedio de la insulsa existencia de un minusválido en período de exámenes, lo que sumado al grado de inapetencia académica que alcancé y al carácter huraño y arisco que desarrollé (siempre entendí al Dr. House, estar cojo pone de mala hostia), acabó por convertirme en un renegado del contacto humano. Por eso no actualicé. Porque soy un holgazán sin oficio ni beneficio, un zángano del siglo XXI. Y porque no tenía nada que contar, ni ganas de invertarlo.

Una vez me dijo un amigo:
- Podrías ganar un concurso de vagos.
A lo que yo le respondí, todavía tumbado:
- Para eso tendría que presentarme...


*P.D.: pero no volverá a pasar. Os lo prometo.

Tras tanto andar errante, el Regreso

Como el hijo pródigo volvió a casa de su padre tras dilapidar toda su herencia en putas, vicios y jolgorio, así retorno yo a mi blog, oasis de evasión de mis castigados sentidos, después de meses de abandono. Espero que me recibáis como el padre de la parábola anterior, y matéis a vuestro carnero más cebado y mandéis a los criados vestirme con vuestras mejores prendas, y que todos juntos nos regocijemos en torno a la hoguera y demos gracias al señor (al que queráis, os dejo elegir entre los 3.300 millones que hay). Algo así como cuando el hijo que se ha ido de Erasmus vuelve a la casa familiar. Aunque bueno, con que quede alguien en el blog y no me reciba a palos yo me conformo.

Todo tiene su explicación y ahora mismo me encuentro inventándome una excusa lo más verosímil posible que justifique tan prolongada ausencia, así que mañana con más calma, más horas de sueño en el expediente y más cafeína en sangre, os la cuento. (Sí, sí, voy a postear 2 días seguidos aún a riesgo de morir por ello en un ataque de blogosferitis aguda).

No os la perdáis. Habrá nazis. Y hamsters. Y coches que vuelan. Y un funcionario filatélico llamado Mauricio. De momento, os dejo con mi amigo Frank.

Primera imagen que sale en Google al buscar "retorno". Soy ASÍ de vago.

P.D.: el título está sacado de "La Insoportable Levedad del Ser" de Milan Kundera, libro que me recomendó una antigua amiga hace tiempo, pero antigua no porque haya dejado de serlo (a punto ha estado en muchas ocasiones), sino porque tiene ya más de 95 años (mercurianos). Como amenazaba con seguir dándome la brasa eternamente, decidí leermelo. Si os interesa buscadlo en Google, que además de paranoico soy perezoso de nivel 70.

Miguel Jasón ha muerto

(Sí, ya sé que la noticia ya está pasada de moda, pero es que me dejé la entrada casi terminada en borradores y se me olvidó recordarla, y me daba pena abortarla)

Michael Jackson ha muerto (murió) según rezan los titulares de la prensa de medio mundo, justo del medio mundo que tiene prensa y que no se encuentra sumido en la más absoluta miseria. (Estos porcentajes pueden tener un +-99% de error).

Y yo, como buen conspiranoico que soy, no me lo creo. Infarto repentino... vengaaaa... vengaaaa... que esto huele a chamusquina. Y no porque ya le hayan incinerado*, que sería lo lógico ya que habiendo nacido negro y muerto blanco lo ideal sería acabar siendo gris ceniza justo antes de terminar de ser. Como dijo el filósofo: "No todo es blanco o negro en la vida". Y que mejor ejemplo vivi-ente (bueno, ya no) que Michael Jackson, que ha pasado por toda la escala de grises que va de un color al otro.

Al principio llegó a justificar la excentricidad de la barra libre de bisturí con la excusa de padecer Vitíligo, pero al final se la peló todo y ni se molestaba en explicar sus operaciones. Creo que de no haber muerto se hubiera cansado de ser del todo blanco $FFFFFF y hubiera decidido invertir el proceso tatuándose todo el cuerpo hasta conseguir ser negro zaino como los cojones de Machín. El caso era gastar y dar la nota.

De todas formas, me inclino a pensar que el Rey del Pop ha cambiado su rancho de Neverland por una parcelita en Villa Rockeros Muertos junto al chalet de Elvis, en una isla alejada del mundanal ruido donde poder pasar en paz el resto de sus días, y ya de paso convertirse en leyenda antes de perder el prestigio que le quedaba. Blanco y en botella.

La jugada no le hubiera venido nada mal, pues su futuro pintaba bastante negro desde que empezó a tener la negra hace años cuando se convirtió en el blanco de multitud de demandas por pederastia, cuando él simplemente no ha pasado de la pedofilia creo yo (ese a sentirse atraído por niños no llegó a abusar de ellos). [Diferencia semántica entre Pederastia y Pedofilia o Paidofilia como prefieren los señores catedráticos de la RAE].

Quedó endeudado hasta las cejas tras pagar todos los pleitos (incluso con dinero negro) en los que nunca fue declarado culpable de los cargos que se le imputaban. Ya fuera por la maestría de la jauría de abogados que contrató, por acudir a juicio siempre de punta en blanco o por ser inocente, se libró. Pero debido al circo mediático que se montó la sombra de la sospecha siempre le acompañó, lo que supuso un borrón en su carrera y propició que entrara a formar parte de la larga lista negra de cantantes salpicados por la polémica que conforman la historia negra de la música. Podría continuar con los chascarrillos cromáticos pero, aunque hagan juego con el luto de los devotos, cada vez van siendo más forzados.


Durante algún tiempo, millones de almas estarán de luto, desde el culo de Macaulay Culkin hasta el alien capturado en Roswell que se conserva en el Area 51, el pariente más cercano que le quedaba ya que el anterior murió hará algunos años, concretamente 3.000~3.500. Una efigie suya que se exhibe en el Field Museum de Chicago ha convertido al museo en lugar de peregrinación para los fanáticos de Jacko. Hay gente "pa' tó", como dijo el torero.

El Faraón del Pop

Yo quisiera rendirle tributo de la única forma que me apetec... que sé, con un sencillo pero simbólico homenaje: me seguiré tocando los huevos, pero en vez de a dos manos como llevo haciéndolo los últimos 23 años, con una sola, en su honor. Y si no tuviera una pierna de palo y otra de mármol, y mi cerebro lograra coordinar mis castigadas (por el fútbol) rodillas, bailaría el moonwalk en alguna que otra melopea de fin de semana.

*Resulta que no le incineraron, y que guardaban su cadáver en una cámara frigorífica, a la espera de que pase un poco el revuelo para poder enterrarle en paz y que pueda descansar en ídem.

Juego de Niños y Juegos de Niño

Saqué la pistola que jamás conseguí del bolsillo de mi cazadora de cuero inexistente y disparé contra los enemigos que nunca tuve. Uno a uno, se desplomaron sobre el asfalto de la calle que no pisé en la vida, tiñéndolo de rojo ficticio y componiendo la fantasmagórica escena del crimen que nunca cometí. Por fin los espectros del falso pasado que no viví, y que no me habían perseguido, habían sido eliminados. Mi conciencia descargada respiró tranquila, y se encharcó los vírgenes pulmones recién estrenados del ilusorio aroma del ambiente, enrarecido por el suceso que no había acontecido.

Emancipado de la culpa y huérfano de envites, me sentí libre y realizado. Un cartero, una ejecutiva y un anciano fueron declarados culpables en el fugaz juicio irreal celebrado mentalmente. La condena dictaminada, Pena de Muerte, sin posibilidad de recurso alguno, se aplicó al instante. Juez, jurado y verdugo, la trinidad compactada en mi persona, a la que no le tembló el pulso a la hora de administrar la justicia fingida.

-Jaimito, deja de señalar con el dedo a los señores, que es de mala educación. Te lo he dicho mil veces. ¡Y no te chupes el dedo!

Con quimérico ademán de redención, enarbolé la callada por insignia, ya cansada del polvo viejo de astillero cementerio de estandartes destilado en alquitara de impetuoso heraldo retirado.

Soplé el humeante cañón de mi pistola imaginaria, Tizona de mi justicia implacable, y la enfundé de nuevo con gesto de complacencia.

Y sin soltarle la otra mano a mi madre, le pedí un helado.

Cerrado por Escapada al Litoral

Me largo unos días a la playa. Que os vaya bien estos 5* días. Aunque el resto del mundo siga girando, me la pela, y más que me la va a pelar. Voy a desconectar como la Seguridad Social italiana a un paciente vegetal terminal. Eso sí, a la vuelta publicaré toda la morralla que he estado gestando esta última semana y media casi dos, y que aún permanece inconclusa por pereza del autor.

*Efectivamente. Por ahí, tralarí.

Que alguien corte la línea.

Hola.

- Hola. ¿Quién eres?
Tu eco mental.

- ¿Eco mental?

Sí, básicamente soy el residuo de los fragmentos repetidos de pensamientos tuyos que se han ido desvaneciendo.

- Pues no deberías llevar la iniciativa en la comunicación.

No lo hago. De eso te encargas tú, pero de forma inconsciente.

- ¿Estoy dialogando conmigo mismo?

Sí… pero no.

- Pero si soy emisor y receptor del mensaje. ¿Quizás se trata de un monólogo interior multiplexado?

Frío.

- Debe tratarse, pues, de trastorno bipolar de personalidad. Me cago en su puta madre. Al final iban a tener razón los de Antena3, y tanto videojuego…

No exactamente. No se trata de eso.

- ¿Y por qué me cuentas todo esto? Es más, ¿Cuál es el motivo por el que te has dado a conocerme? O me has dado a conocerte, o me has dado a conocerme. Lo que sea.

Solamente quería saludar y decir “Hey, estoy aquí”.

- Pues gracias por joderme la existencia. Ahora no sé qué cojones pensar.

No te quejes, que podría haber sido peor. Imagínate que te hubiera dicho que soy Dios, el Demonio o el espíritu del General Custer, y que te hubiera ordenado iniciar una limpieza étnica de budistas zurdos. Habrías quedado como un puto colgao.

- Me da que el resto de las personas del supermercado van a pensar eso de mí de todas formas. Además, no te habría creído. Soy muy escéptico. Y menos te hubiera obedecido. Soy un déspota rebelde.

Hey, no te apuntes el tanto, que cierto mérito es mío. Cada vez que te piensas algo dos veces, allí estoy yo recogiendo el testigo. Por cierto, podrías fingir que estás hablando por el manos libres del teléfono. Tócate la oreja con una mano y sácate el móvil del bolsillo con la otra y haz el paripé. La gente es imbécil de por sí y pican seguro.

- Es lo que había pensado hacer para disimular.

Bingo. Por eso lo sé yo y te lo he comentado.

- Bueno, voy a escenificarlo a ver si así se dejan de pensar que estoy hablando solo.

Y es que no estás hablando sólo. ¡Estás hablando conmigo!

- Y dale. Oye, te tengo que dejar que con esta postura parezco gilipollas y al final van a descubrir el pastel. Y tengo prisa que he dejado el coche en doble fila con los warning.

Como en los carteles de “Se Busca” del Salvaje Oeste.

- Eso era “Wanted”. Subnormal...

Rebota, rebota, y en tu culo explota. Jaja. Ya sabes, aquí me tienes para lo que sea.

- Vale. Ya te llamaré, copia retrasada de mi subconsciente.

¡¡Espera!! ¡¡Que no te he dado mi númer…

CLICK. pi pi pi pi…

- Ni falta que hace...

- ¿Cómo dice?
- Nada, nada. Que 200 gramos. De ese. Camembert. Ese de ahí. No, ese no. El otro. El de la izquierda.

¿Nunca has pensado si los letreros con los nombres de los alimentos de los expositores de cristal están escritos por ambos lados para que puedan leerlos los tenderos? Igual sí, pero les encanta hacerse los longuis para que tengas que señalarles lo que quieres con el dedo y dejar tus huellas dactilares en el cristal... jaja. Es curioso...

Todos en el 112, revueltos con ajetes tiernos

El otro día llame al teléfono de emergencias 112 solicitando una ambulancia, y a los 15 minutos aparecieron 8 policías nacionales repartidos en 4 coches patrulla. Y a los 16 minutos por fin la ambulancia. Voy a volver a llamar y a pedir una cuatro quesos con anchoas sólo por curiosidad, a ver que me envían esta vez.


P.D.1: otra vez los malditos números de Lost:
4, 8, 15, 16, 23 (1+1 1+2), 42 (1+1+2 1+1)

P.D.2: he descubierto la paleta de colores, y pese a ser daltónico, amenazo con utilizarla. ¡Preparaos! :D

Error 404

Lo siento, no hay entrada. Causa de fuerza mayor impensable. Os dejo algunas palabras y unos puntos suspensivos, y vosotros hacéis el resto.

Los 3 primeros números (omitiendo el 0) de la sucesión de Fibonacci, furgoneta ambulante, hospicio forzoso, encías rápidas, operador sin champú, instruir doblemente, "I See You", ...,

Dame una R... dame una E...

Una de las cosas que más me repatea en esta vida es la falta de respeto. El respeto se encuentra en lo más alto de la escala de prioridades que exijo en una relación, y no me refiero a una relación de pareja sino a cualquier relación de amistad o simplemente la establecida con algún conocido, ya que los que me conocéis ya sabéis que yo soy un llanero solitario que huye de los compromisos sentimentales como de la peste gracias a la coraza de insensibilidad con la que me protejo de las pasiones. Y además, bastante tengo ya con mi personalidad múltiple y aguantarme a todos.

Suelo ser tolerante con ciertas faltas de respeto, como es el caso de insultos y vejaciones verbales, pues difícilmente algo que pueda decir una persona puede llegar a molestarme dado que me la suda bastante las opiniones ajenas (así que imaginad los comentarios) y ya que estas ocasiones me brindan la oportunidad de contratacar utilizando toda la artillería verbal de la que dispongo y permitiéndome pasarme 237 pueblos o más, como acostumbro, lo cual me place sobradamente y más aún el hecho de que pueda justificar todas mis barbaridades escudándome en que el contrario disparó primero.


Pero me enfurece, me exaspera, me saca de mis casillas, o más bien me irrita tanto que acabo sacándome yo solo y arramplando con todo, cuando alguien no me contesta a un mensaje que le he escrito, ya sea un SMS, mail, carta o cualquier tipo de mensaje enviado por algún chat o red social de las que han aparecido como hongos en otoño en la cabaña del bosque de un anciano con síndrome de diógenes.

Lo considero una FALTA de RESPETO de gran calibre, las mayores que se pueden cometer, una afrenta digna del castigo de la indiferencia y el menosprecio, pues no cuesta nada responder a una misiva (gratis, o como mucho unos 0,15€ por un mísero SMS) con un simple mensaje ya sea por un canal distinto al utilizado en la primera ocasión, y es apenas un detalle mínimo de cortesía corresponder al primer interlocutor con una respuesta, aunque sea un ACK. Lo considero un insulto al honor personal, y yo exijo respeto, y el límite inferior es el que acabo de exponer. Por eso suelo pagar con la misma moneda, siempre dispongo de cambio, y sólo doy una oportunidad de que no me respondan, pues desestimo volver a ponerme en contacto con la persona que me menosprecia hasta que ella toma la iniciativa de escribirme, me responde o se disculpa explicando su actitud.

Bien que algunos ejemplos escapan a mi juicio y crítica, como en un supuesto caso en el esté acosando a una persona o en un hipotetiquísimo caso de ligue de una noche que no me responda, ya que en estos lances la falta de contestación establece el claro mensaje de "paso de ti" y da por finalizada la relación establecida entre ambas partes, sean o no nobles y/o sexuales. Y también escapan a la crítica las causas de fuerza mayor, de importancia muy superior al tema tratado en el mensaje.

Ya no hay respeto como antaño. Los valores morales se han desvirtuado y ya no son más que conceptos arcaicos en desuso en la actualidad y sobre todo en nuestra sociedad, pero un pilar fundamental de la cultura de la Cosa Nostra y durante épocas pasadas de nuestra historia, así como en otras culturas como la oriental. Siempre me ha encantado el rigor del estricto código de honor del Bushido.

Hoy en día cualquier hijo de vecino te levanta la camisa y te falta al respeto sin motivo y sin provocación previa. Y si hay algo que me agrada es responder de forma desproporcionada y brutal a una falta de respeto, justificándome en la iniciativa del contrario. Al ofenderme, me ha aparcado la conciencia a un lado y me ha dado permiso moral para actuar y... dejarme llevar... y no siempre con la dialéctica como arma.

Sacar la recortada de caza de la mochila y ver como el rostro jocoso del ofensor se torna en una mueca de incredulidad y pavor, y como el brillo de sus ojos pasa de reflejar recochineo a mostrar un terror descomunal mezclado con el arrepentimiento de la culpabilidad asumida. Y ver como indefenso empieza a aceptar las consecuencias de sus actos... ¿debería darle otra oportunidad? Puede que sí, seguro que la próxima vez se lo piensa mejor. El hecho de que se haya orinado encima después de oirme criticar su comportamiento con un tono de voz inalterable y una actitud imperturbable al comunicarle que debía pagar por su afrenta quizás demuestre que ha aprendido la lección. O quizás no, quizás no vaya a aprender nunca. Bueno, de ser así, que no aprenda porque yo no le haya dejado. O quizás estas decisiones deberían estar en manos del azar...

Cercano al estilo de Anton Chigurh, fantástico personaje de No es país para viejos, cuya fabulosa interpretación en esta joya de los hermanos Coen le granjeó el oscar a Javier Bardem.

La Belleza de la Destrucción

La destrucción siempre me ha sublimado los sentidos. Una imagen vale más que mil palabras, y estos vídeos duran varios minutos y a 25 imágenes por segundo, haced cuentas y obtendréis porqué paso de describirlos. Disfrutad. BOOOOM!



Otros vídeos: (pinchad y os lleva directamente a youtube. Merece la pena)

1 - Grandes Explosiones
2 - Demoliciones
3 - Planta Química
4 - Top 5 Bombas Atómicas de la historia
5 - Tsar, La Bomba más grande de la historia
6 - La primera Bomba de Hidrógeno británica

Fiestas Españolas Internacionales

Por todos es sabido que fiestas españolas como los San Fermines o las procesiones de Semana Santa son bastante conocidas fuera de nuestras fronteras. La primera gracias al señor Hemingway y las segundas pese al empeño de alguna superproducción hollywoodiense de mezclarla con Las Fallas (no quiero mencionar que se trata de Misión Infumabl... digo Imposible 2).

Pues he aquí un nuevo ejemplo de la proyección internacional de España (Espiña, para los que la sienten en el alma). La Tomatina de Buñol, como escenario de lucha en el nuevo Tekken 6 para Playstation 3. Por si queda alguna duda después de ver los carteles de "Fiesta del Tomate" y a la gente del fondo lanzando tomates indiscriminadamente, escuchad los acordes de guitarra española que suenan como melodía de fondo, a partir del minuto 0:33. Cojonudo xD.



Ésta fiesta ha pasado a ser famosa internacionalmente gracias a la publicidad que le han dado las visitas que ha recibido de actrices americanas y otra gente de la farándula televisiva del país de las barras y estrellas.

La verdad es que La Tomatina se encuentra en mi lista de fiestas españolas por visitar, ya que me parece original y divertida, y espero que se diferencie bastante del resto que lamentablemente ya se han masificado y la mayoría de la gente va sólo a emborracharse sin importarle nada más. De la lista ya he tachado los San Fermines, el Descenso del Sella, San Isidro y las procesiones de Semana Santa de Córdobah-Zevilla-Graná, y aún me quedan otras como Las Fallas, La Feria de Abril de Sevilla y La Gloriosa y Magnífica Quema del Nou Camp con 100.000 bastardos dentro (que espero que no tarde mucho en darse).

¿Para cuando El Descenso del Sella en el Wipeout y con Camarón como música de fondo?

Fracaso suena a nombre de medicamento

Puede que ese sea uno de los motivos por lo que no suelo utilizar la palabra, más que por deseo por inhabilidad, porque no me suele salir en el momento que podría usarla porque la asocio a medicinas y al sector farmacéutico. El caso es que no se encuentra dentro de mi vocabulario habitual. Menos mal que tengo sinónimos en la chistera. Que gilipollez más absurda, ¿verdad? Pues idéntico caso me ocurre con malogro, que me suena a troll perverso. Como siga así voy a acabar incapacitado para hablar de ciertos temas por la imposibilidad de expresar los conceptos necesarios. Como si me estuviera autoimponiendo una neolengua creada inconscientemente por mi mismo, o por el lado oscuro de mi mente.

Jaja. Juju. Qué cosas. Tengo un amigo que se se le está pirando la pinza cada vez más lejos, y ya está cansado de ir a recogerla. Y lo peor del asunto es que me está enmarronando a mí, con lo gandul que soy. Que soy más vago que una alfombra con morfina. Que mi novia es la pereza y mi amante la desidia.

Y creo que el motivo puede ser que de pequeño tuve un ojo vago, no me lo traté y se me extendió por todo el cuerpo. Y claro, ahora se me ha necrosado y quizás por eso me den desmayos, síncopes vagales y tenga la tensión por los suelos, con lo tenso que solía ser yo, que a la mínima saltaba. Una vez me di con el techo y todo, reboté y acabé en la ferretería. Como los niveles de hierro en sangre sí que los tenía bien, me largué de allí sin comprar nada, pese a que estuve toqueteando todo el género que pude para escuchar el rítmico tintineo metálico que saca de quicio al ferretero, que siempre anda asomándose furtivamente por las esquinas, costumbre que me pone los pelos como escarpias, el cual es otro de los motivos por el que no compro en la ferretería. Y por el que cuando me dicen que voy hecho un cuadro y que soy un colgado, no me molesta.

El Tercer Hombre llevaba razón

"En Italia, en 30 años de dominación de los Borgia hubo guerras, terror, sangre y muerte, pero surgieron Miguel Angel, Leonardo Da Vinci y el Renacimiento. En Suiza hubo amor y fraternidad, 500 años de democracia y paz y ¿que tenemos? El reloj de cuco."

(La mejor película británica y una de las mejores de la historia)

Un Réquiem, y luego vomitaría sobre vosotros si no fuera desperdiciar lo que he comido

El vuelo AF447 Rio de Janeiro-París se desintegra en medio del atlántico. A tomar por culo 228 personas. Un Airbus A330-200 desaparece y sólo se encuentran cachitos en mitad del océano. Una tragedia. Pero la cifra de bajas es ínfima comparada con el número de niños que mueren al día de hambre. Pero claro, esos muertos apenas nos llegan ya, estamos insensibilizados, y nos la pela. No nos toca cerca.

Pues os diré una cosa para aliviaros. En el fondo lo de avión no es más que un truco publicitario del señor J.J. Abrahams para promocionar la 6ª y última temporada de Perdidos. Sí, no tengo alma, y me voy a pudrir en el infierno, o en el infierno civil (Nota: leer más adelante).

Hablando de niños. El Sr. Zerolo, que es como Ernesto Sevilla con un scot-britte en la cabeza(comprobadlo), ha oficiado el primer "Bautizo Civil" de Madrid. No es coña. Se han leído los derechos del niño, entre los que se incluye el "Derecho a ser exhibido como monstruo de feria por sus putos padres que permiten utilizarlo como un títere en una pantomima tan lamentable".

Su puta madre. Y la del niño, que es Cayetana Guillén Cuervo, que encima tiene la santa hipocresía de declarar que "el ritual no tiene nada que ver con el sancramento cristiano". Entonces, ¿para qué cojones lo oficias? ¿A qué se debe tan gran ejercicio de cinismo? ¿Porqué no hacéis más que imitar a la Iglesia y religión que tanto criticáis con lengua viperina? ¿Cómo se puede llegar a ser tan subnormal profundo? Ya de paso, circuncidad al niño por lo civil, y dentro de unos añitos celebráis su Bar Mitzvah civil también. E imponed también la ablación por lo civil.

Hay que joderse. Que cantidad de gilipolleces hay que aguantar en el país de la pandereta y la fanfarria. Esperpento puro y duro, Valle-Inclán no llegó ni a acercarse lo más mínimo.¡ ¡Muera Maura!! Aunque con la sarta de retrasados e incompetentes demagogos y corruptos que hay en el gobierno(+de 600 consejeros tiene ZP, y no es coña), atracciones de circo andantes, frikis de museo, que se bastan para justificar su eutanasia activa e incluso su exterminio, no es de extrañar. Yo mismo los mataría a todos a machetazos, o los metería en aviones Falcon y los estrellaría contra islotes cercanos a las costas españolas para celebrar la próxima noche de San Juan por todo lo alto.

Y lo peor de todo, es que la alternativa política que hay no es mucho mejor. Por eso he decidido votar a alguna de las Falanges en las elecciones al paralamento europeo del próximo domingo. Puestos tirar el voto a la basura, yo lo hago desde la línea de triple. Espero que mucha gente no piense como yo y se nos vaya de las manos como en Holanda, que la Extrema Derecha ha sido la 2ª fuerza más votada. Con dos cojones los holandeses. Mucho matrimonio homosexual, porros, putas y libertad, y toma genoma. Si esto sucede en España, prometo hacerme una camiseta pop-art al estilo Andy Warhol con una imagen del Sr. Primo de Rivera, y exhibirla por ahí alegremente.

Y hablando de cojones. Se cumplen 20 años desde que el tío con más cojones de la historia pasase a la posteridad e hiciera al gobierno chino, cuya dictadura orwelliana actual permitida internacionalmente me deja sin calificativos, el mayor daño que ha causado jamás una fotografía:


Reto a cualquier torero a que haga lo mismo pero con cuatro toros, y a que añadan un encierro de este tipo en los próximos San Fermines. En Palestina llevan años celebrándolos.

Y así, cuadernos y cuadernos...

“Que títeres tan ridículos somos y que vulgar es el escenario en el que bailamos. Cuanta diversión. Bailes. Sexo. No hay inquietud en el mundo ni por saber que no somos nada. No somos lo que debíamos ser.”
[...]
“Hoy en el metro se me ha acercado un hombre y ha iniciado una conversación. Hablaba de cosas triviales, un hombre solo hablando del tiempo y esas cosas. He intentado ser educado y amable con él pero ha empezado a dolerme la cabeza con tanta banalidad. Casi no me he dado cuenta pero de repente he vomitado encima de él. No le ha hecho gracia, pero yo no podía dejar de reir.”

(Seven)

Iba a escribir algo parecido, pero me he dado cuenta de que las palabras que me salían eran exactamente las mismas...

Después de la calma llega la tempestad

Tras semanas e incluso meses en el dique seco, resurjo de mis maltrechas cenizas como el Gato Felix. Probablemente ya no quede visitantes alguno, pero aún así prometo postear al menos 1 vez por semana, aunque sea una puta mierda de entrada pues mi vida carece de interés alguno, y la parte que no es una insulsa concatenación de trivialidades no la puedo airear pues igual acabaría, contra mi voluntad,dándome cabezazos contras las paredes acolchadas de una bonita habitación blanca.

Como aperitivo, la nueva campaña de Trina. Me encanta el toque chanante y friki que le dan a sus anuncios.

Es la Hora de la Verdad

Esta vez, sí.

Feliz Vanidad

Espero que hayáis pasado unas navidades estupendas. En estas fechas se despierta la buena persona que anida en nuestro interior y que sólo sale a relucir en determinadas ocasiones. El resto del año podemos ser unos hijos de puta integrales, que cuando se acerca el final de diciembre nos transformamos. De repente empieza a interesarnos toda esa gente que el resto del año nos la pela, saludamos y felicitamos las fiestas a todo el mundo, fingimos que nos importan vidas ajenas y un halo de amabilidad y bondad rodea todas nuestras acciones.

Hay que ser cínicos, malditos hipócritas consumistas de codicia superlativa. Y además, ¿que cojones hacéis celebrando la Navidad si luego sois todos unos ateos consumados y os la suda la religión? Eso sí, a la hora de beneficiarse de días festivos basados en tradiciones cristianas hay hostias. Y una polla. Si aún os queda algo de dignidad y principios, no seáis incongruentes, no os aprovechéis y dejaos los cuernos en el trabajo esos días. Nada de Semana Santa, santorales ni Navidad.

Luces de colores, muérdago y acebo, arbolitos y masas desenfrenadas anegando los comercios con el afán posesivo exacerbado. El otro día descubrí sin querer que hay un Cortilandia en San Chinarro, enorme, y la jodida cancioncita de “Cortilandia, Cortilandia, nananá nana nana” se coló dentro de mi coche y de mi cerebro y me estuvo taladrando el hipotálamo durante horas. Casi me intoxico con el espíritu pseudonavideño. En el momento me dieron ganas de atravesar la valla con el coche y destrozar los putos decorados, gritando con la ventanilla bajada “Los Reyes Magos no existen, son los padres”.

Pero no lo hice. En el fondo soy un sensiblón. Creo que la horda de primitos enanos con la que he sido bendecido me ha debilitado muchísimo. Sobretodo cuando les veo a todos juntos abriendo regalos emocionados. Hay que reconocer que tiene mérito mantener una mentira tan grande a nivel nacional, la más grande de todas diría yo, después de la Constitución.

Ah, la Navidad. Época de rencuentros. Se aprovecha para quedar con aquellos amigos de los que hacía siglos que no sabías nada, y de los no volverás a saber nada más hasta dentro de otros tantos. Para reunirse con los familiares a los que por unos motivos u otros no sueles ver con mucha frecuencia, como aquel estadounidense que decidió disfrazarse de Papa Noel y visitar a la familia de su ex mujer para darles una sorpresa de muerte y acribillarlos a tiros a todos (a 9), para luego incendiar la casa y volarse la cabeza como festejo final. ¡Ese es el espíritu! (leed hasta el final la noticia, es acojonante)

Hay que ser retorcido… vestirse de Papa Noel para semejante faena… con lo incómodo que tiene que ser y el calor que tiene que dar. Claro que así es mucho más efectista y el impacto en los medios de comunicación es mayor. “Jou, Jou, Jou, este año habéis sido muy malos, así que os he traído plomo a todos, en cómodas raciones individuales”. Por lo menos el Karma o algún elfo justiciero impidieron que saliera indemne.

Pero bueno, como está muy visto e incluso bien visto (putas modas) renegar de la navidad o deprimirse en estas fechas, y no quiero que se me aparezca ningún fantasma moralista de navidades pasadas, presentes o futuras, mi postura oficial es la de seguir levemente las tradiciones, cumplir con la familia y relajarme con los amigos, aunque para mi no es ninguna época especial pese a las vacaciones por la patilla. Tampoco suelo hacer mucho más durante el resto del año.

Eso sí, un año de estos voy a dedicarme a dar por culo y joder al prójimo como el cura de El Día de la Bestia. Y seguro, seguro, que ni aún así me van a traer carbón.