Esto es una mierd ida de olla que escribí y publiqué en primavera en un medio impreso universitario y que debido a su condición se va a quedar obsoleta, así que he decidido exprimirla al máximo y compartirla para aquellos que no la han podido leer en su publicación original. He recortado algunas gracias internas de la universidad que el lector ajeno a ella no entendería.
NO-Ticias del Mundo
Leyenda
M: del Mundo CT: de Ciencia y Tecnología Ñ: de España
Año 2011
M: Obama se cansa y arrasa Afganistán del todo; McDonald compra el terreno. Rusia para no parecer menos borra del mapa Chechenia y lo convierte en campos de cultivo de remolacha. Meses más tarde, Ibrahim Ahjdayune derrama por error su té en el cuadro de mandos de la central nuclear de Teherán provocando un nuevo Chernobyl y de paso solucionando la crisis Irán-Israel y el problemilla de las lapidaciones.
CT: Fallece Steve Jobs meses antes de que Apple lance al mercado el iPed, un perro robótico sin conexiones externas ni multitarea de color blanco con una manzana iluminada en el ano. Se acaban las existencias en 3 horas.
Ñ: El Atlético de Madrid contra todo pronóstico gana la Copa de Cataluña.
Año 2012
M: Obama en su visita a España se baña en Palomares y se destiñe, lo que le lleva a perder las elecciones. Arnorld Schwarzeneger es elegido presidente de los Estados Unidos de América y parte de Asia. Jesús Gil se mata en un accidente de tráfico en Brasil, dejando sin pareja de dominó a Michael Jackson.
CT: Google compra General Motors, que pasa a llamarse Googleral Motors.
Ñ: John Cobra consigue un escaño en el senado. Carlos Sainz se pasa a las regatas. Se le rompe el mastil de su embarcación y vaga a la deriva hasta el canal de Suez, donde es secuestrado por piratas somalíes. El gobierno español paga su rescate pero el helicóptero militar en el que regresaba al país se estrella en Valencia en medio de las fallas, justo en medio de una de ellas ardiendo. El coche fúnebre que trasladaba sus restos al cementerio de La Almudena se avería y finalmente es enterrado en el arcén de la M-30 a la altura del kilómetro 8. Dicho sitio se convierte en punto negro y la DGT planta un radar para intentar reducir los constantes accidentes. También es mala suerte.
Año 2013
M: Fernando Alonso se casa con Lewis Hamilton en la Seychelles en lo que resulta ser la primera boda homosexual de la Fórmula 1. Miles de lemures se suicidan de forma simultánea en Madagascar sin que aparentemente guarde relación. Hugo Chávez es asesinado por la CIA sin querer cuando un francotirador intentaba peinarse con un rifle de precisión PSG-1. Venezuela se alinea con USAA para disgusto de Fidel Castro, que da un discurso de 17 horas para alentar a su pueblo.
CT: Google absorbe Microsoft. Bill Gates se hace budista y se retira a un monasterio perdido en medio de Bhután.
Ñ: El Papamóvil se precipita por Despeñaperros. Benedicto XVI sobrevive al accidente pero fallece horas más tarde cuando le caen 7 rayos seguidos. Garzón demanda a Dios. El Partido Socialista Popular fundado por Telefónica demanda a Garzón y al Demonio, mejorando así su imagen pública, en detrimento de la del Partido Liberal Comunero Nacionalista capitaneado por un rejuvenecido Ortega Cano.
Año 2014
M: El Vaticano conmemora el nombramiento del primer Papa Negro de la historia haciendo una fumata del mismo color. Unos vientos provenientes del sur extienden el humo por toda Europa provocando el cierre masivo de Aeropuertos y el caos absoluto. Se dispara la venta de burros para utilizarlos como medio de transporte. Los Islandeses se pican y revientan un volcán, pero les sale el tiro por la culata y se borran del mapamundi para siempre convirtiendo su isla en una bonita fosa abisal.
CT: Google compra Apple. Científicos neozelandeses clonan al primer ser humano en pequeñito, pero lo pisan sin querer al salir del laboratorio.
Ñ: La SGAE , Sociedad de Gays Aduladores Empedernidos, demanda por plagio a la SGAE , Sociedad General de Autores y Editores, consiguiendo una indemnización multimillonaria de ésta última, que se declara en bancarrota. Se gastan dicha fortuna en cubrir el Taj Mahal de mármol rosa.
Año 2015
M: Corea del Norte abandona el Régimen Comunista y se establece la mayor comuna Hippie de la historia en Pyongyang. Corea del Sur aprovechando la primavera y la alergia a las gramíneas atraviesa el paralelo 38 haciendo el moonwalk y se anexiona a su vecino del norte de forma pacífica. Polonia a su vez invade Alemania del Sur.
CT: El virus informático “La tía buena de Harry Potter que antes era una cría pero ya no” tumba la mitad de los servidores de Internet provocando el caos a escala mundial. Google compra Internet y lo arregla.
Ñ: El parlamento vasco se pica con el Vaticano y elige un Lendahakari negro. Jiménez Losantos dimite como presidente de la Generalitat de Cataluña y el Parlament nombra como sustituto a un Chino racista para contrarrestar el efecto mediático.
Año 2016
M: Se descubre que la carne del Big Mac proviene de niños hindúes. La FAO hace la vista gorda. La ONU anda ocupada pacificando Liberia con ICBMs y suda de actuar. Le dan el Premio Nobel de la Paz póstumo a Osama Bin Laden. La tensión en los Balcanes supera a la del bautizo de un Gremlin, y después de meses de conflicto se acaba reunificando Yugoslavia, y de paso se anexiona Hungría.
CT: Google compra Adobe y Norton. Forbes sitúa a Larry Page y Sergey Brin en el top 1 de su lista, a años luz del nº 2, Ernesto de Hannover.
Ñ: Roldán revienta el Casino de Torrelodones. Es detenido en Costa Rica cuando intentaba comprar una isla para montar un parque temático de grillos.
Año 2017
M: La burbuja económica china estalla sumiendo al país en el caos. Influye que estallasen también múltiples factorías por todo su territorio debido a que a varios aviones de la CIA no tripulados que pasaban por allí se les cayeran accidentalmente unas cuantas docenas de miles de bombas de racimo. USAA niega asumir las culpas por la extinción de los osos pandas.
CT: Toyota retira del mercado sus modelos híbridos por un fallo de montaje que provoca que exploten de forma repentina cuando se tira del freno de mano. Se dispara la venta de coches de la marca en Iraq. La administración Schwarzeneger barre el país cansada de tanta tontería. La ONU presidida por Ramón el Vanidoso hace mutis por el foro, como con el genocidio en Jamaica.
Ñ: Se prohibe el bigote y la peineta en todo el territorio español. La Guardia Civil
Año 2018
M: Apertura del nuevo parque temático Disneyland Pyongyang. La semifinal de la Eurocopa de Alemania del Norte disputada entre Turquía y Grecia acaba con 7358 muertos. La UEFA se queja del estado del césped.
CT: Google se fusiona con Hacendado, empresa que monopoliza el mercado armamentístico y cosmético a nivel global.
Ñ: La República Marxista
Año 2019
M: La OMS alerta sobre una posible pandemia por la Gripe Caprina
CT: Pfizer gana millones vendiendo pulseras con hologramas que supuestamente vacunan a la población contra la Gripe Caprinala Playstation 4 provoca ataques epilépticos y que toda una generación de niños se aficione a la heroína.
Ñ: El Reino Independiente de Navarra, Aragón y Castellón celebra los primeros San Fermines sin toros. Ante las protestas de PETA son sustituidos por mapaches rabiosos.
Año 2020
M: Apertura del nuevo parque temático Disneyland Ciudad Juárez. Paraguay y Uruguay se unifican dando lugar al estado de Chachiguay. El Imperio Británico decide adoptar el sistema decimal lo que provoca su hundimiento en bolsa y en el océano atlántico.
CT: La corporación Google-Hacendado adquiere el 51% de las acciones de Harrod’s, Carrefour, El Corte Inglés y el resto de cadenas de supermercados del mundo y el 93% de la compañía aérea Star Alliance. Google graba una G en grande en la cara visible de la Luna.
Ñ: Fraga gana las elecciones en Galicia, provincia de Nueva Portugal. Tele5 bate un record histórico al alcanzar un 98% de cuota de pantalla durante su programa Gran Hermano 31.
Año 2021
M: La población de Australia cansada de vivir a tomar por el culo se suicida en masa. Los Canguros heredan las tierras. Walt Disney es descongelado y exige explicaciones a la productora que lleva su apellido por incluir a gitanos, negros, latinos, chinos e indios americanos en sus películas. A partir de ahora sólo aparecerá fauna centroeuropea cantando.
CT: El Hombre pone en pie marte. Lamentablemente lo hace al borde de un barranco y al segundo paso se despeña. La nave de la Agencia Espacial
Ñ: se pone de moda el Gazpodka, Gazpacho con Vodka. Ferrán Adriá lo comercializa congelado en forma de polo y en verano se disparan las cogorzas infantiles. Se legaliza la Ketamina en el Reino de Ibiza.
Año 2022
M: Apertura del nuevo parque temático Disneyland Fallujah. San Marino gana el Mundial de fútbol de Trinidad y Tobago goleando a Islas Cook en la final. Brad Pitt y Angelina Jolie consiguen completar su colección de niños adoptando a uno de la nacionalidad que les faltaba.
CT: Paris Hilton recibe el Premio Nobel de Ciencias por descubrir que el Dengue se cura a polvos. Francia se revoluciona y acaba en el océano índico.
Ñ: La Independencia de Madrid provoca que la capital de España se traslade a Cartagena.
Año 2023
No hay información.
Año 2024
M: Un cyborg gana la medalla de oro de los 100m lisos en las olimpiadas de Mogadiscio 2024. Madeleine McCann se casa con el nieto biológico de Hitler por el rito Zulú. Putin cambia el sistema electoral por la ruleta rusa como método para elegir al presidente de la URSS Reloaded.
CT: Un estudio de la Universidad de Kentucky demuestra que la frase “¡ZAS, en toda la boca!” ha dejado de tener gracia. En todo el mundo causa furor el láser iónico desintegrador que regala la marca de cereales Hacendado.
Ñ: La Sota de Bastos sale del armario.
Y gracias a este fortuito incidente podemos saber lo que nos deparará el futuro los próximos años, exceptuando en 2023, año en el que dicho estudiante estuvo de Erasmus no sabe dónde y del que no recuerda nada. ¿Cómo si no creéis que se publican soluciones de entregas, ejercicios y exámenes antes de tiempo? Los que conservaba el estudiante en el pen-drive de 1 MingaByte en el momento del suceso. ¿O pensábais que en realidad las filtraban los profesores por error?
Goldstein
Goldstein
