Soy un Paranoico

Fogonazo de Existencialismo

2011-10-13T01:22:00.003+02:00

"Cuando el más apartado rincón del globo haya sido técnicamente conquistado y económicamente explotado; cuando un suceso cualquiera sea rápidamente accesible en un lugar cualquiera y en un tiempo cualquiera; cuando se puedan experimentar, simultáneamente, el atentado a un rey en Francia y un concierto sinfónico en Tokio; cuando el tiempo sólo sea rapidez, instantaneidad y simultaneidad, mientras que lo temporal, entendido como acontecer histórico, haya desaparecido de la existencia de todos los pueblos, entonces, justamente entonces, volverán a atravesar todo este aquelarre como fantasmas las preguntas: ¿para qué?, ¿hacia dónde?, ¿y después qué? "

(Introducción a la metafísica, Martin Heidegger)

El Reloj de Cuco

2011-09-07T18:39:00.000+02:00

"En Italia, durante treinta años bajo el dominio de los Borgia, tuvieron guerra, terror, asesinato y matanzas, pero surgieron Miguel Ángel, Leonardo da Vinci y el Renacimiento. En Suiza tuvieron amor fraternal; quinientos años de democracia y paz, ¿y qué produjeron? El reloj de cuco."

Este famoso diálogo de "El Tercer Hombre" no estaba en el guión que escribió Graham Greene, sino que lo añadió el propio Orson Welles y que copió del dictador italiano Benito Mussolini.

Por cierto, el reloj de cuco no fue inventado en Suiza.

La suerte del más débil

2011-09-06T17:37:00.001+02:00

Me encontré de bruces con la fatalidad una tarde de verano mientras me tomaba un descanso de mis habituales obligaciones, como rescatar a niños de orfanatos en llamas o probar, con ahínco, la comodidad de los muebles de exposición en grandes almacenes, cuando sin comerlo ni beberlo sufrí un accidente: me torcí el dedo meñique de forma harto dolorosa. Y mi dedo, creyéndose morcilla, se disfrazó de tal.

La casualidad quiso que el dedo menor de mi mano hábil tuviese que interponerse en la trayectoria de un proyectil esferoide propulsado con inusitada fuerza por la pierna inútil de un compañero del equipo de fútbol en el que me dedico a dar patadas lde resaca los fines de semana, que queriendo colocar dicho objeto en la escuadra más lejana de la portería que defendía un servidor, lo estampó contra mi mano muerta presuntamente de forma inintencionada y debido a su necedad en el deporte y su evidente falta de puntería. Aunque la culpa es nuestra por jugar al fútbol con un bizco.

Acudí raudo a las dos semanas al hospital cuando me percaté de que mi sufrido dedo seguía de luto, y de que el apartoso vendaje amateur que me había practicado consultando vídeos en youtube sobre como hacerle el nudo a las corbatas no había surtido el efecto deseado. Después de otros 14 días inmovilizado por el traumatólogo, y otra semana más libre pero con la condicional de no hacer esfuerzos, me sigue doliendo.

Es curioso como los animales se aladaptan al medio en el que viven, y en todo el tiempo que he estado privado de mi meñique he aprendido a jugar con el teclado WASD sin usar el tabulador, CTRLizquierdo ni SHIFTizquierdo, así como a hurgarme en la oreja izquierda empleando el meñique del pie como sustituto. Para que luego digan, soy un hombre de recursos. Y de re-cursos, por mi afán de repetirlos.

Aparte de que mi minusvalía, espero que temporal, me ha servido para darme cuenta de la importancia que desempeña este dedo en los quehaceres humanos, y ya me he afiliado a la sociedad secretísima del Club del Meñique, cuyos miembros me han acogido con fervoroso entusiasmo. Los tres.

Sic transit gloria mundi

2011-06-27T18:04:00.002+02:00

Iba a escupir una nube de términos que ahora mismo están de actualidad pero el empacho de Mainstream me provoca náuseas. Pagamos un precio muy alto por estar al día, pues requiere de constante dedicación a informarse, un tiempo que malgastamos a diario ya sea en medios de prensa (controlados) por canales públicos, privados, oficiales o clandestinos. Generalmente y por simplicidad recurrimos a lo cercano y conocido, pese que Internet nos brinda la posibilidad de explorar e informarnos a nuestro antojo casi con total libertad y casi sin la censura que caracteriza a los medios de prensa tradicionales.

Contemplo de nuevo la foto de la cara desfigurada de una de las víctimas de brutalidad policial en Egipto (porque guardé la URL de una web sobre noticias internacionales), un inocente que fue masacrado por un par de soldados que lo detuvieron y lo mataron a golpes ante la atenta mirada de varios testigos. Sólo se acordarán sus familiares y allegados. Un verdadero mártir y no los descerebrados que se estallan a diario en Iraq o Afganistán.

Pero en el fondo da igual, porque así pasa la gloria por el mundo, de forma efímera. Lo que fue noticia ayer hoy no es más que polvo, tinta seca en papel envejecido pudriéndose, un archivo alojado en un servidor que nadie consulta, señales atenuadas hasta desaparecer. No dan igual los muertos de los telediarios, no recordamos ni sus caras, podrían repetirnos imágenes pasadas, como alguna vez ha ocurrido, que ni nos percatamos. Las víctimas de la represión de las revueltas en Egipto ya han caído en el olvido.

Seguro que ni recordamos el gentilicio. ¿Egiptianos? ¿Egiptienses? ¿Egiptos? Antes de ayer eran egipcios, ayer libios y hoy sirios. Y otros cientos de miles que ni salen en las noticias a menos que sean toreros o actores famosos que se escoñan con el coche. Mañana ya no importará como hoy ya no importa que Rusia se quemara, Haití se muera de hambre o La India y Pakistán se ahogaran. El mundo gira tan deprisa que si uno intenta pararlo será atropellado, o si gira la cabeza para mirar el pasado se perderá lo que sucede en el presente. Cuando lo único que tenemos es el pasado, y todo se lo debemos a él aunque no reconozcamos su mérito o ni tan siquiera lo conozcamos.

“Sed fugit interea, fugit irreparabile tempus, singula dum capti cincumvectamur amore.”

Traducción: “Pero entre tanto huye, huye irreparable el tiempo, mientras nosotros, atrapados por el amor, damos vueltas una y otra vez a las mismas cosas de una en una.”

[Virgilio, Geórgicas (3: 284)]

Y eso que nosotros somos unos privilegiados que vivimos con la comodidad da contemplar la realidad desde nuestra reconfortante butaca del primer mundo, con todo al alcance de nuestra mano. Y no lo aprovechamos como debiéramos. Míseros de nosotros que nos entretenemos mientras sin saberlo se nos va escapando el tiempo como arena entre nuestros dedos mientras nos preocupamos por banalidades como el color de nuestro iPod o del amor del de turno, de si veremos/leeremos o no tal obra o de si nos lo pasamos lo suficientemente bien el fin de semana pasado. Qué triste.

Tempus fugit. Sic transit gloria mundi. O quam cito transit gloria mundi.

La Muerte en Isfahan

2011-05-25T02:36:00.000+02:00

Una versión que encontré de este cuento que leí bajo otro nombre por primera vez en el libro "Cuentos Breves y Extraordinarios" del genial Borges, una recopilación que hizo de historias cortas y exóticas en las que se aprecia el contraste y la diferencia cultural con los cuentos tradicionales de nuestro folclore.

La Muerte en Isfahan

“Érase una vez, en la ciudad de Bagdad, un criado que servía a un rico mercader. Un día, muy de mañana, el criado se dirigió al mercado para hacer la compra. Pero esa mañana no fue como todas las demás, porque esa mañana vio allí a la Muerte y porque la Muerte le hizo un gesto. Aterrado, el criado volvió a la casa del mercader.

—Amo —le dijo—, déjame el caballo más veloz de la casa. Esta noche quiero estar muy lejos de Bagdad. Esta noche quiero estar en la remota ciudad de Ispahán.

—Pero ¿por qué quieres huir?

—Porque he visto a la Muerte en el mercado y me ha hecho un gesto de amenaza.

El mercader se compadeció de él y le dejó el caballo y el criado partió con la esperanza de estar por la noche en Ispahán. Por la tarde, el propio mercader fue al mercado, y, como le había sucedido antes al criado, también él vio a la Muerte.

—Muerte —le dijo acercándose a ella—, ¿por qué le has hecho un gesto de amenaza a mi criado?

—¿Un gesto de amenaza? —contestó la Muerte—. No, no ha sido un gesto de amenaza, sino de asombro. Me ha sorprendido verlo aquí, tan lejos de Ispahán, porque esta noche debo llevarme en Ispahán a tu criado”

A falta de palabras...

2011-05-16T03:05:00.000+02:00

...buenas son imágenes.

Timelapse - The City Limits from Dominic on Vimeo.

Billete de ida y vuelta

2011-04-06T04:14:00.000+02:00

- ¿Así que has estado en París?
- Sí. Veo que las 24537467 fotos que he subido al Facebook han servido de algo.

- Pues fíjate que no sabía que te ibas.
- Esa era la idea cuando no te lo dije. Ni a ti ni a nadie. Quería que fuera un golpe de efecto, como cuando muere el Papa o Beckham lanza una falta.

- Y no sé quién me contó que te habías ido en tren.
- En realidad fui en barco de vapor y luego hice transbordo en Zeppelín, pero lo oculto porque no quiero que sepáis que soy un ferviente defensor del estilo de vida steampunk.

- O sea, que fuiste en avión.
- Sí claro. Eso o París vino a mí como la montaña a Mahoma, una de dos. Hay que tener cuidado con esta práctica porque hace unas semanas el emperador japonés no fue al mar y al final el mar fue a él y... bueno, se armó un cisco...

- ¿Pero ya has superado tu miedo a volar?
- Más o menos. En realidad ahora tengo miedo al miedo a volar, que es algo más complicado pero parecido a la doble negación en Inglés y por lo tanto se anulan los efectos. Ahora, que desconcierta un rato. Cuando fui coger un taxi, facturé el equipaje, y cuando iba a bajarme del avión embarqué y al final me hice la picha un lío y casi abro una puerta en pleno viaje cuando intenté ir al baño. Menos mal que los auxiliares de vuelo me hicieron ver que estaba en un error, aunque me costó entender lo que me decían porque al pasaje le dio por gritar al unísono. Todo locos. Pero bueno, luego me reconcilié con ellos y para que vieran que en el fondo soy una persona afable estuve preguntando en alto cada 30 segundos si habíamos llegado ya al destino, para que no albergaran ninguna duda.

- Así que por fin cogiste un avión.
- Qué va, si no me dejaron. Y mira que insistí en pilotar yo, pero ni puto caso me hicieron. Y eso que presioné alegando que me había pasado el Microsoft Flight Simulator 98 en modo experto. Nada, ni aún amenazando con secuestrar el avión a punta de mi dedo. Si es que no me extraña que no me tomaran en serio, no debí dejar que me confiscaran la pistola en el aeropuerto, aunque fuera de pegamento líquido. Tampoco jugó en mi favor que yo fuera disfrazado de torero. Total que me tuve que resignar e ir sentado con el resto del pasaje. Eso sí, me erigí como el alma de la fiesta y animé el cotarro con una pelea de comida gracias a la cual la aerolínea hizo el agosto porque no de no ser así ni dios se hubiera pedido ni un tentempié. Es que no veas que precios, por la nubes. Digo yo que serán así para guardar rigor con la situación del avión.

- ¿Y no te pusiste nervioso?¿No lo pasaste mal?

- Nah, sólo cuando me arrinconaron contra una ventanilla unos escolares que iban de viaje organizado y me molieron a aceitunazos. Gracias a Dios un grupo de japoneses con pinta de hombres de negocios me socorrieron y repelieron el ataque lanzando todo tipo de gadgets electrónicos de penúltima generación y de improperios en su lengua natal. La alianza de civilizaciones, un éxito. Debieron apiadarse de mí porque no paraba de repetir "Shoryuken" y "Hadouken" cuando me defendía de los escolares enardecidos, y seguramente me confundieron con un oriundo de su tierra del sol naciente. Qué majos.

- ¿Y viajaste solo?
- Qué remedio, también me confiscaron el dragón de Komodo en el aeropuerto. Que si "no se permiten animales en la cabina de pasajeros", que si "dios mío me ha escupido a los ojos aaaahg", el caso es joder la marrana al ciudadano de a pie, en mi caso de a pies en polvorosa porque el animalito se puso hecho un basilisco cuando le negaron el paso y yo me escabullí aprovechando la confusión y la granada de humo que acababa se soltar.

- ¿Y por París qué tal?
- Muy bien, pero todo lleno de parisinos. Son como nosotros pero hablan como raro y no entendía una mierda, así que pensando que me estaban tomando el pelo decidí inventarme yo también las palabras. En fin, ya te contaré, porque se me pasó el tiempo volando, como en el avión, y cuando me quise dar cuenta ya estaba de nuevo en mi celda de Madrid. Lo que tiene la INTERPOL, un rigor y una eficiencia que ya quisiera el Equipo A. Ya hablamos en el próximo horario de visitas. Cuídate.

Viviendo en el pasado

2011-03-23T03:20:00.000+01:00

Vivo en el pasado. Y vosotros también. Todos vivimos en el pasado, no por deseo expreso, sino porque simplemente el presente no existe, es un término acuñado por la necesidad de nominar el momento en el que se vive, que en realidad ya ha tenido lugar, forma parte del pasado.

Desde que tus sentidos perciben el estímulo externo de la situación que estás viviendo, lo transfieren al sistema nervioso por el cual se propaga hasta llegar al cerebro, el cual interpreta la información recibida y actúa en consecuencia dependiendo de la naturaleza de la misma, incluyendo el traspaso de lo que está ocurriendo a nuestra consciencia y su grabación en nuestra memoria reciente que es el momento en que nos damos cuenta de lo que está pasando, transcurre un periodo de tiempo pequeño pero significativo. Cuando te percatas de lo que está sucediendo ya es demasiado tarde, ya ha ocurrido, has tardado demasiado en procesar la información que te brinda el entorno.

Vivimos con un desfase de, pongamos, un segundo, que estipulo yo que puede ser el tiempo aproximado que tardamos en realizar todo el desarrollo expuesto anteriormente, exceptuando con los movimientos reflejos pues los impulsos que los causan jamás llegan al cerebro y es la médula espinal quien responde con una acción motriz inmediata a una señal determinada que generalmente entraña peligro, un gesto que no pensamos en realizar. Es el método defensivo que tenemos para evitar algún daño o minimizarlo reduciendo el tiempo de exposición mediante la limitación del tiempo empleado en la generación de nuestra reacción, ya que omitimos el proceso mental del análisis de la situación y el pensamiento de una respuesta adecuada.

La Desintegración de la Persistencia de la Memoria (Salvador Dalí)

Siempre tenemos consciencia de lo que ha ocurrido a posteriori. "Qué bien me lo pasé anoche", "Gran viaje hemos hecho", "Parece que fue ayer cuando empezó el curso y ya está terminando"... todas esas reflexiones se producen una vez vivido el acontecimiento, y asimilado. Al echar la vista atrás el tiempo transcurrido, ya sean segundos, días o años, nos parece insignificante y fugaz, influidos también por una memoria incompleta que se va desintegrando y corrompiendo poco a poco. No somos los dueños de nuestro tiempo. Es él el que nos domina y maneja a su antojo, y nos atropella asíduamente escapándose de nuestro control. Somos los juguetes de Chronos.

De hecho creo que es improbable que tengamos pues la certeza de que hayamos muerto cuando nuestro cuerpo exhale el último suspiro de vida. Los habitantes de Hiroshima y Nagasaki que perecieron al momento de estallar las bombas atómicas jamás supieron qué ocurrió. Dejaron el mundo sin saber que lo estaban haciendo, pues debido a la incertidumbre sobre la existencia de un más allá en principio descarto la posibilidad de una reflexión ulterior sobre lo acontecido. Los supervivientes en cambio sí que tuvieron la oportunidad de meditar y recordar lo acontecido, y algunos de ellos lo plasmaron en unos dibujos terroríficos, muchos de ellos realizados por niños. Diría que las escenas son dantescas, pero he desarrollado aversión a dicho adjetivo desde que los medios de comunicación lo han desgastado con su uso indiscriminado para describir el escenario de cualquier tragedia.

Siempre he tenido esta teoría del desfase temporal entre el desarrollo de los acontecimientos y la percepción que tenemos de ello. Hace algún tiempo leí un artículo de un científico que también la postulaba y defendía, así que me reafirme en mi creencia. No he logrado encontrar alguna fuente sobre el tema (mentira, he pasado de buscar), pero bueno, lo único seguro es que "El tiempo es el único enemigo que mata huyendo", como dijo Quevedo.

Así que corred, corred y perseguidle, que no se zafe con facilidad.

Libertad para morir

2011-02-02T19:11:00.000+01:00

Bajo ese impactante título se esconde una joya del séptimo arte de visionado cuasiobligatorio para todos aquellos cinéfilos de pro, protagonizada por el polifacético Juan Claudio Van Damme en un papel estelar de chuloputas regalando tollinas a diestro y siniestro esta vez entre los muros de un penal, a saber bajo qué ridículo pretexto, cuya esencia tan bien supo captar y enlazar con la actualidad nacional el mejor programa que ha dado la Televisión patria, el extinto "El informal", como se puede ver en el siguiente vídeo [enlace]. Y si os parece exagerada la parodia, el Trailer oficial casi la supera: [Trailer].

Pero esta entrada no va dedicada a dicha película ni a otros mitos del celuloide de los 80s y los 90s de actores (por llamarlos de alguna forma) emblemáticos como Steven Seagal o el mismo Van Damme (mis favoritos) que tantos buenos ratos me han hecho pasar, pues es encontrarme zappeando en la televisión con la emisión de alguna de sus obras y engancharme por completo en su visionado, analizando cada plano, secuencia, línea de guión y disfrutando cada segundo del metraje. De lo malas que son, resultan buenas, entretenidas y cómicas en su abusivo uso de los tópicos del género de acción. Mierda supreme, una exquisitez. Y ya si actúan a dúo, en títulos míticos como "Tango y Cash" (Kurt Russel-Sylvester Stallone) o "Double Team" (Van Damme-Dennis Rodman!), la experiencia resulta orgásmica.

Desconfiad de las críticas que leáis y hacedme caso, merecen la pena. Lástima que las emitan a horas tan intempestivas y sin previo anuncio, aunque así podéis enfocarlo como una práctica contracultural underground. Que no se diga que no sois indies o rebeldes. He de decir que debido a la gran fama que adquirieron los supermusculados Stallone y sobre todo el ex-Gobernator Schwarzeneger, sus filmes quedan fuera de este grupo de "películas de acción que de lo malas que son resultan buenas" (cuyos títulos potentes a la par que atractivos ya te ponen sobre aviso y alertan del contenido esperable) porque algunas de ellas sí que son realmente buenas películas de acción: Rambo's, Terminator's, etc.

Bajo esa apariencia pétrea descomunal se esconde un actorazo. El summum de sus papeles cómicos se da en "El Último Gran Héroe", comedia indispensable en la que Schwarzeneger parodia el género de acción e incluso a sí mismo, con múltiples guiños a otros títulos. Soberbia. Caviar Deluxe. Salsa de Carne.

Yo apunto directamente a Van Damme, Steven Seagal, Chuck Norris, Charles Bronson y en menor medida Kurt Russel y otros bastante más desconocidos, pero no por ello menos inexpresivos o peores en sus respectivos rols de héroes ciclados reparteguantazos, algunos de los cuales nos muestran en sus últimas películas que no han sabido envejecer, motivo más si cabe para verlas y desternillarse hasta la extenuación con el descaro en el empleo de dobles de acción en las escenas arriesgadas. Steven Seagal gordo y viejo ya ni se mueve, sólo dispara y usa ponchos para disimular el más que evidente sobrepeso. Os animo a que consultéis sus filmografías o cuanto menos la programación diaria y os unáis a mí en esta afición tan agradecida. Os garantizo un carrusel de carcajadas mínimo por película, amén de la realización personal y el buen sabor de boca final que deja el triunfo del bien sobre el mal y el villano despanzurrado de forma cruel y dolorosa.

Me he vuelto a ir por las ramas, pero es yo soy así, impetuoso al ~~vivir~~ escribir, y vago también, pero cuando me pongo, me pongo. Retomando el leitmotiv del post cuyo trampolín era la película de Van Damme homónima al título de la entrada, con "Libertad para Morir" quería hablar de la sensación de falsa libertad que me embarga siempre que me encuentro con que me he zafado de los grilletes de los exámenes por haber terminado estos, pero en lugar de disfrutar del plácido momento de liberación que se suele experimentar tras su consecución sucumbo en el agobio de todas las tareas pendientes contenidas y pospuestas para intentar contrarrestar la falta de hábito de estudio que arrastro y que me obliga a dedicarme casi exclusivamente a los exámenes durante sus prolegómenos y el periodo que duran los mismos, lo cual desemboca en privación de sueño, enajenaciones mentales transitorias y una bajada en la frecuencia de tocamiento de pies.

Quizás sea fruto de la carencia de un orden y concierto en mis acciones, el caos rige mi modus operandi et vivendi, o de mi inutilidad organizativa a la hora de establecer plazos y una mínima rutina, o de mi costumbre de ignorar las llamadas del deber y procrastinar hasta el infinito hipotecando mi futuro tiempo libre.

O quizás sea que soy un puto vago. Pero no sin remedio, pues quiero y pretendo cambiar, o si no el paroxismo de mi pereza supina acabará conmigo. Un día me levantaré cansado, y otro me cansaré de levantarme, y como dudo que aprenda a desarrollar la fotosíntesis, moriré. De todas formas mi redención ya ha comenzado: me he apuntado a Holgazanes Anónimos, aunque todavía no he ido a ninguna de sus reuniones ni me han asignado padrino. Ya iré mañana. O mejor, el lunes, después del gimnasio. Y este cuatrimestre/año pretendo estudiar semanalmente y llevar las asignaturas al día.

Sea como fuere, ahora estoy en el cenit de la LIBERTAD PARA MORIR. Y no me disgusta.

Turris Eburnea

2010-12-24T18:29:00.000+01:00

Una madrugada de noviembre de regreso a casa después de una dura sesión de autodestrucción mediante alcoholismo socializado con nocturnidad, práctica más habitual de lo deseable y deseado sobre todo por mi organismo, me dio por escribir en el Metro para evitar dormirme y acabar en Sebastopol y el teclado QWERTY de la BlackBerry y mis dedos hicieron el resto.Guardé el texto como una nota de título " :( "debido a que la fuente de inspiración fue un acontecimiento aciago del que tuve noticia de forma azarosa en el transcurso de la noche. Habiéndome olvidado de la creación quizá por amnesia inducida por el pesar del suceso que evoca, ayer en mitad de otra cogorza la encontré también de casualidad en el móvil y a continuación la expongo sin modificar, aún mermado con síntomas claros de la intoxicación etílica de anoche, acompañada de un tema de la banda sonora de Dexter.

"No hay mañana. Falleció al sexto día, jornada de descanso no así la velada. Notose un estremecimiento en la torre de marfil y se desplomó sobre sus cimientos en el segundo en el que exaló su último aliento el inquilino, ajeno a los acontecimientos. Escarban en los restos pero no hay supervivientes bajo el techo convertido en losa. Las ruinas se tornan cementerio y el silencio alquila el solar. Paz en derredor. Aquí descansa un paranoico, que no confió en los sismógrafos y se aventuró en la odisea de la distancia, y y yace aquí por su osadía derrotado por los diez mil hijos de San Luis. Los cuervos rinden plegarias, el viento susurra un réquiem. Cerrado por demolición, reza un ventrículo. Sobre una lágrima germinará su sucesor, fortalecido por la memoria genética."

Las últimas palabras

2010-11-28T03:21:00.000+01:00

A menudo me he imaginado muriendo en una situación digna que me permitiera decir unas últimas palabras para la posteridad, y a ser posible que fueran escuchadas por alguien o registradas y grabadas por algún dispositivo para que no cayeran en el olvido instantáneo.

Podría ser quizás algún término enigmático como "Rosebud" o "La enseñanza del gurú encierra el secreto"; alguna verdad existencial como "que perra vida esta, y cuán efímera"; una queja amarga "ramera de rostro enjuto, aquí me tienes, al fin me encontraste"; una maldición "nos veremos en el infierno"; una muestra de cariño "os quiero, no la liéis mucho" y luego ya alguien podría tergiversarlo y con el paso del tiempo incluso fundar una religión en mi nombre; una revelación a medias digna de cualquier bazofia hollywoodiense "..el tesoro se encuentra en la... en la.... en...", o incluso pudiera ser algún chascarrillo "Me muero... cambiadme el estado del Facebook".

Pero si tuviera dicha oportunidad, yo creo que mis últimas palabras serían alguna banalidad como "pues parece que ha escampado, vamos a cazar liebres", o un improperio (1er significado de la RAE) de los que habitualmente espeto a mis contertulios, como o "Me cago en todos los dioses" o "Me cago en mi/vuestra puta vida", dependiendo de la situación.

Aunque claro, el mismo acto de morir y el contexto, y la forma, determinarían mis últimas palabras, si pudieran producirse. No es lo mismo espicharla de un infarto fulminante en una orgía maratoniana que hacerlo a manos de un a tribu canibal del amazonas. O en alguna prisión norcoreana.

Sea como fuere, estoy intentando grabarme a fuego en la memoria una frase lapidaria para que llegado el momento, y dada la tesitura y la imposibilidad de repetir la toma, pasar a mejor vida quedando de puta madre con todos: "Bueno, (yo me voy yendo,) os espero en el After".

Espero que si llega el momento, ni se os ocurra incinerarme, que en vida ya estuve muy quemado, y me enterréis con todos los honores después de una juerga legendaria en mi nombre, nada de Negrita o Dyc, recordando viejos momentos y anécdotas graciosas en común durante el sepelio. Haced de mi óbito una fiesta (y llevadme con vosotros), y de mi funeral el preámbulo de otra. E id a llorarme el Día de todos los Santos o al menos a poner en mi tumba flores robadas de otros nichos, aunque sea con la resaca de Halloween y disfrazados de mamarrachos.

Yo lo haría con vosotros, si se diera el caso, y lo haré si las vicisitudes del destino así lo permiten.

Renovarse o extinguirse

2010-11-14T18:07:00.000+01:00

Debido a un reciente giro en mi vida y un ataque súbito y efímero de productividad, he conseguido superar mi miedo a los cambios (Metatesiofobia) y he decidido aprovechar las nuevas posibilidades que me brinda Blogger. Arriba de la página, debajo de la cabecera hay un nuevo menú de acceso a distintas secciones del Blog. De momento sólo he creado una nueva página, donde he publicado un paja mental que escribí en primavera para una revista amateur universitaria, y que caducará el 1 de enero de 2011.

Ya iré añadiendo distintas secciones, de momento confidenciales. Y actualizaré más a menudo que soy un hombre nuevo. En serio, me he cambiado el grupo sanguíneo y he obtenido nuevos órganos. Y me he echado una (ciber)novia fuera de nuestras fronteras, pero ella aún no lo sabe. Siempre quise tener una apuesta mujer extranjera para fardar de exótico.

Os dejo, que creo que el vecino de enfrente ha sacado el telescopio.

Corre, nueva sección. ¡Sé libre!

Ligue de una noche

2010-11-11T03:20:00.004+01:00

Excusa nº 7.349: tengo varias entradas a medio escribir, y un par en el cuero cabelludo, pero debido a que he ligado ando excaso de tiempo libre que dedicar al cultivo del blog. Las publicaré en breves en cuanto organice mi ajetreada vida y haga hueco en mi agenda inexistente. Así mismo, explotaré la posibilidad de la distintas secciones del blog y compartiré con vosotros un articulillo que escribí hace meses y que por desgracia el 1 de enero se quedará obsoleto.

En cuanto al asunto de pillar cacho, no penséis que he salido del armario como Ricky Martin, pues nunca he estado dentro, a diferencia de David Carradine, que se tropezó al salir de Narnia y se enganchó en una corbatas con tan mala suerte que se ahogó, y encima la prensa difundió que había muerto por asfixia autoerótica. Pobre desgraciado.

Hay accidentes inevitables

Andaba yo el otro día circulando tranquilamente a 130Km/h por Madrid a bordo del Paranoicowagen cuando el destino quiso que una bella y gallarda fémina se cruzase en mi camino, y que lo hiciera por un lugar no señalizado para tal efecto, esto es, por mitad de la calle, obligándome a desmostrar una vez más mis famosos reflejos de mangosta y que se pueden quemar unos frenos en apenas dos segundos. Tras esquivarla con habilidad e incrustrarle vagamente un retrovisor en las lumbares, tuvimos un romántico intercambio de pareceres, y la química instantánea dio paso al amor desenfrenado.

- ¡¡¡Casi me matas, hijo de la gran p*ta!!!

- ¡¡Pues mira por dónde vas, z*rra de mierda!!

Y hablando y hablando... acabamos en su casa. Una casa cuartel de lo más cuca. Nunca había tenido trato con la Guardia Civil, y creo que lo de “aceitunos” y los chistes de Enrique San Francisco no ayudaron a congeniar con ellos. Por fortuna triunfó la cordura y el diálogo. Todo se selló con un acuerdo verbal sin necesidad de abrirme un expediente disciplinario ni demandarme, y pude marcharme de allí al poco rato. Siempre he sido un gran negociador y mi dialéctica proverbial me ha permitido salir airoso de un sin fin de situaciones, pero lo de tomar como rehén al sargento y encañonarle con su arma reglamentaria fue determinante. Y ni aún así me rio algún chiste, el muy desagradecido.

Confío en que la fidelidad de mi disfraz de Halloween impidiera que hayan podido quedarse con mi cara. Además me deshice de todas las pruebas que me ligaban al suceso quemando el coche patrulla en un descampado con la máscara de hockey dentro, así que espero que no logren identificarme. Por si acaso, ya he cambiado de domicilio: le he dado la vuelta a los números del portal.

Moraleja: en Halloween tapaos la cara, por lo que pueda ocurrir. Igual pilláis, aunque sea a un peatón.

La otra opción pasar por disfrazarse de forma que no te vayan a mirar a la cara

para permanecer en el anonimato. Consejo: no te hagas fotos.

Expulsado de Menos

2010-10-18T21:15:00.002+02:00

- ¿Quieres café?

- Sí, por favor.

- ¿Cuánto azúcar quieres?

- 17 cucharadas

- Te echo de menos.

Codesordenadas coordinadas

2010-10-10T20:51:00.004+02:00

Siempre había querido disputar una partida de ajedrez por correo ordinario. Hace 6 meses empecé una con un australiano, pero vengo sospechando desde hace algún tiempo que ambos elegimos jugar con blancas y nadie está moviendo las piezas negras, o las "oscuras", como nos gusta llamarlas en el foro del Ku Klux Klan, lugar donde conocí a mi oponente en medio de un acalorado debate sobre la posibilidad de polarizar a Obama.

Ayuda que yo no tenga ningún tablero físico o virtual que represente la partida y que juegue de oído, además de que no haga ni caso a las indicaciones que recibo del australiano. Tampoco creo que él respete mis movimientos porque mis últimos mensajes eran instrucciones en ensamblador de un microcontrolador Intel codificadas en Hexadecimal.

Pero intuyo que él tampoco me toma en serio, sobre todo desde que leí en su última carta que le había hundido un portaaviones. También sería casualidad que la carta bomba que le envié explotase en un barco, cuando es mucho más probable que lo haya hecho en un canguro, teniendo en cuenta que los usan de buzones postales como el tío de Alfonso, aquel que despidieron del Zoológico por animal.

Malditos australianos, que asco les tengo. No me extraña que fuera colonia británica y no francesa o italiana, que son los que verdaderamente saben de perfumes. Se creen muy bohemios y muy arios pero en el fondo son todos unos meapilas y unos chupacirios estirados, y su concierto de año nuevo en Viena es soporífero. ¿Para que lo emiten, si todo el mundo está durmiendo, vomitando o recogiendo/limpiando a esas horas el uno de enero? Menos mal que este año la nochevieja cae en 29 de diciembre porque es año Jacobeo, para alegría de los Jacobos, que están recibiendo regalos todos los días.

Me despido ya que al dueño del portátil se le están pasando los efectos del sedante.

Un saludo, en voz baja.

Escribir un árbol, plantar un hijo y tener un libro

2010-10-06T02:31:00.000+02:00

‎- Lo he decidido. Si alguna vez tengo un hijo, será por fecundación in vitro.
- ¿Vas a tener un hijo en un laboratorio?
- No, no, fornicando a pelo encima de una vitrocerámica.

El Pato Donald contra el III Reich

2010-09-17T22:23:00.004+02:00

Sutil, lo que se dice sutil... no es, pero tiene su encanto xD. Y la cancioncilla es endiablademente pegadiza. Y es muy curioso, sobre todo si tenemos en cuenta que el señor Walt Disney era de ciertas tendencias...

Ya podrían sacar algún capítulo de Bob Esponja contra Kim Jong-Il.

Fahrenhadmadineyad 451

2010-09-11T01:09:00.006+02:00

Siendo la fecha que es hoy recién entrado el día, 11S, negra efeméride, y dada la actualidad del tema gracias al bombo y platillo que se le ha dado a un pastor minoritario iluminado que no se ha visto en otra en su eclesiástica vida, se me ha ocurrido pensar, heme aquí tan aburrido como aventurarme en semejante empresa, una forma para solventar, o avivar (a saber), la inflamable polémica que trae en vilo tanto a la Interpol como a los gobiernos y a sus respectivos servicios secretos de medio mundo, y que tan quemada trae a la opinión pública, aunque el asunto tiene visos de disolverse y solucionarse solo:

¿Y si se dibujaran caricaturas de Mahoma + banderas de EEUU + estrellas de David entre las hojas de ejemplares del Corán? ¿Sería posible que estos fueran quemados por musulmanes radicales? De ser así, el pastor este, Terry Jones Colgando, podría adherirse al "dónde fueres, haz lo que vieres" y excusarse en ello para actuar.

Personalmente opino que quemar libros del Corán es una aberración y un comportamiento reprobable, pudiendo tirarlos a un contenedor de papel reciclado colaborando así además a salvar el planeta.

El poder mediático, epigramático y maniático, no me parece simpático.

2010-09-08T22:27:00.005+02:00

Cada vez que Google se tira un pedo o que Apple se saca una pestaña del ojo, el sistema mediático se satura y la blogonubesfera lo difunde redundantemente a diestro y siniestro hasta que todo el mundo se ha hecho eco de la noticia hasta quedarse sordo, lo cual explicaría porque la gente no hace más que hablar/escribir/publicar sin escuchar lo más mínimo.

Bienvenidos a la sociedad de la información, de la innecesaria y banal, porque asuntos realmente importantes* no son noticia y no se divulgan como tal, porque no interesa sacar a la luz pública ciertos conflictos o porque sencillamente no es rentable, o es más cómodo hacer la vista gorda. Lo de siempre, vamos.

"Bienvenido a la nueva década: Java es una plataforma restringida, Google es malvado, Apple es un monopolio y Microsoft son los de abajo."

@Phil_Nash vía Microsiervos

*Como el continuo vertido ilegal de residuos nucleares en las costas de Somalia:

http://crisisplanetaria.blogspot.com/2009/11/una-costa-gratis-para-todos-somalia.html

http://www.enfoque365.net/N6721-somalia-basurero-nuclear.html

[OJO: contenido fotográfico fuerte en el siguiente enlace]

http://www.environmentalgraffiti.com/bizarre/news-world’s-most-dangerous-environment-0

Bájate de la nube 2.0

2010-08-22T15:47:00.022+02:00

Juraría que ese comentario ya lo había leído. Y ese otro. Y esa foto la habré visto mil veces, y aquella también, aunque los protagonistas sean distintos. Idéntica ristra de escenarios, poses y personas, combinados aleatoriamente. Todo es lo mismo, repeticiones constantes de menudencias personales que demuestran la banalidad de nuestra vida 2.0 y que gracias a las redes sociales ahora es más fácil percibir. Internet es un vertedero de futilidad redundante y no una mina de conocimiento y cultura. Me refiero al minúsculo porcentaje de Internet que queda si omitimos los contenidos pornográficos.

El ejemplo más flagrante es Twitter. En el 99.99% de lo casos, Twitter no es más que un trampolín de gilipolleces que permite que la gente escupa al mundo (bueno, al vacío) sus fruslerías, que a nadie importan y que tienen menos relevancia que un coche bomba en Iraq, del tipo "El sol está saliendo por el este" o "He comido albóndigas". Para muestra, un botón: "Dejar de seguir". Pulsadlo y comprobad si echáis de menos las trivialidades vertidas por dicho sujeto (os adelanto la respuesta). Aunque seguramente ya no sabréis dónde anda ese individuo a cada instante lo cual es una lástima, pues la mayor utilidad del Twitter es saber cuando la persona no se encuentra en su domicilio y así éste está disponible para allanamientos y visitas no consentidas. :)

Afortunadamente en el 0.01% restante de los casos Twitter se utiliza para verter chascarrillos y comentarios graciosos, que amenizan la lectura entre tanta banalidad autorreferente. No termino de verle la gracia ni el provecho a Twitter, más allá de permitir que famosos, famosetes y fantasmosos comuniquen cualquier chorrada sobre sus vidas mediante un puñado de caracteres al devoto público que les venera y les sigue como polluelos en nido, con la boca abierta ávidos de la próxima deglución. Twitter es lo más parecido que se puede encontrar a la coprofagia en sentido figurado. Y más de lo mismo con su hermano feo y retrasado hijo de Google, Buzz, con mayores posibilidades pero menos futuro que una feminista lesbiana en Irán.

¿Tienes Twitter? ¡Enhorabuena! Un pin de fido-dido para ti.

Para ser (in)coherente con lo que escribo, (no) pienso borrar mi cuenta, la cual tengo enlazada desde el menú del lateral derecho del blog. Sigo a algunos amigos cuyas vivencias personales sí me importan (y sus twittipolleces también) y a cierta gente con una creatividad divertida, amén de otros que por convenio social o por interés aún mantengo como “ciberamistades”, en esa u otras redes. Además, llegado el momento puede convenir saber como piensan otras personas en aras de gozar de cierta ventaja a la hora de actuar, de ahí lo de tener cerca a los adversarios y leer la prensa enemiga. “Cónocete a ti mismo y a tu enemigo, y no conocerás la derrota en 100 batallas” que dijo Sun Tzu.

Sun Tzu, gran estratega chino que agregó con su mejor sonrisa en Tuenti, Facebook y Twitter a todos sus enemigos para poder cotillearles e informarse y luego metérsela doblada.

Resaca de un Viernes 13

2010-08-14T16:26:00.004+02:00

"Al levantarte un sábado 14 te das cuenta de que toda tu ropa apesta a tabaco y a alcohol, además de las dichosas manchas de sangre que no salen en la lavadora. Y acudir a una tintorería con prendas ensangrentadas es un mal trago."

Ocho tentáculos tiene mi amor

2010-07-29T00:05:00.015+02:00

Cómo un pulpo puede alcanzar tal fama como para monopolizar los medios de comunicación internacionales, estar en boca de todo el mundo e incluso ser tema de conversaciones entre políticos en pleno hemiciclo, protagonizar noticias, vídeos, bromas, despertar adoración o simpatía, o infudir terror con sus “pronósticos” y que llegue a ser considerado como un oráculo agorero o mesías, es algo que escapa a mi entendimiento. Bueno no del todo, el género humano sigue siendo estúpido por naturaleza y además el asunto no deja de tener unos tintes cómico-esperpénticos considerables y a cualquiera le puede hacer gracia, aunque a muchos incluso les molesta el dichoso cefalópodo de marras.

Y es que el Pulpo Paul se ha vuelto más famoso que el de "1 Girl 1 Octopus". Aunque Paul, ajeno a su reciente popularidad, sigue viviendo a su puta bola en el acuario alemán dónde se ha hartado a recibir flashses, cámaras y regalos como una camiseta de España personalizada. Lo único que habrá notado es que ya no le meten cajitas con mejillones dentro y en cambio sí otro tipo de objetos como una copa del mundo, y si es que es capaz de percartarse, habrá visto incrementado el número de visitantes que acuden hasta él para observarle. Pero bueno, como dijo el filósofo: “Dame mejillones y llámame tonto”. También cabe la posibilidad de que no se haya pispado de nada, opción más que probable.

Paul I de España. Y es que este simpático octópodo se ha ganado el corazón de millones de españoles patriotas natos y otros de última hora. Entre un Águila, una franja morada o el escudo, yo me quedo con un pulpo, aceptado ya como mascota, oráculo y líder político-espiritual.

El problema reside en que cuando se alcanza el estatus de celebridad empiezan a sugir como hongos en una ensaladilla de verano los rencores, las envidias y el odio. Y cuando el líder religioso y político de una potencia alineada en el eje del mal cuya carrera armamentística nuclear está poniendo en jaque la seguridad global te nombra en alguno de sus discursos epistolares para las masas, y entre su seborrea verbal te ataca y te pone a caer de un guindo... eso ya es para mear y no echar gota. Sr. Ahmadineyad... déjese de tanto opio, té, y hierbas, o por lo menos no permita que le escriba los discursos su sobrino de 6 años. Y ya si cancela el proyecto para conseguir una bomba nuclear, ya... eso sería glorioso, aunque desgraciadamente personajes de su calaña sólo entienden el idioma de los tambores de guerra.

Aún así, yo confío en una posible solución pacífica a la tensión internacional y que no acabe desembocando en un conflicto armado: que Israel borre Irán del mapa antes de que este consiga una bomba nuclear, porque se la lanzaría a ellos a la primera de cambio, y se arme la de Dios es Cristo. Que si “tú me has bombardeado al país este”, que si “ha sido sin querer”, "A que te meto una batería de misiles por el culo", "rebota, rebota, en tu culo explota", etc.

Pero bueno, yo tengo plena fe en que no acabemos por esos derroteros, porque... me lo ha dicho el Pulpo Paul. Si en el fondo es buena gente. Lástima que le quede nada y menos de vida... pero bueno, seguro que acabará en el cielo de los moluscos.

Y es que hay pulpos con suerte. El primo de Paul disfrutó de lo lindo durante sus vacaciones en Menorca.

Excusa

2010-07-23T04:13:00.002+02:00

Perdonad mi incomparecencia prolongada. Aunque no actualice, sigo "piando mi Caralibro a través de mi Mora".*

*Dad gracias a que nuestra lengua materna no sea el inglés, sino sonaría así de patético cuando dijéramos "twitteando mi Facebook a través de mi Blackberry".

Balompié cognazo en vena

2010-06-16T02:58:00.006+02:00

Por si alguno no se hubiera enterado, demostrando una encomiable capacidad de aislamiento y desinformación pues los medios han sido secuestrados, el Mundial de Sudáfrica 2010 ya ha comenzado y llevamos casi 6 días de fútbol, o de algo muy parecido porque aunque estén siempre 11 contra 11 persiguiendo una pelotita aquí no juega ni Dios. Servidor ha tenido el privilegio (y la osadía) de poder ver casi todos los partidos aún estando de exámenes, pues 4-6 horas al día dedicadas a perder el tiempo delante de la caja tonta o en su defecto del monitor del ordenador si uno choricea la señal de algún canal que lo retransmita en streaming no suponen ningún esfuerzo para un vago semiprofesional.

En este Mundial, y por desgracia, el fútbol ha tomado el relevo del ciclismo como narcoléptico televisivo inductor de siestas de después de comer. Los partidos son tan aburridos que incluso he llegado a dejar de ver alguno para ponerme a estudiar, algo más inaudito que la fusión fría. Todas las selecciones exceptuando Alemania han mostrado un juego paupérrimo y poco vistoso, para desgracia de aquellos que confiaban en evadirse con el fúmbol para olvidar y/o curar las penas provocadas por la situación actual de crisis o simplemente porque su Vane se haya ido con el Jonathan.

El jogo bonito, incluso de Brasil, pasó a la historia y ahora se lleva un catenaccio que ríase usted de la defensa de Numancia. Y es que si no fuera porque los porteros están dando un recital de arias a capella cantando más que los 3 tenores no habría ni un gol. El entretenimiento se ha mudado a los telediarios que emiten noticias constantes de robos a aficionados, periodistas, futbolistas... lo cual no es de extrañar y seguro que los altos dignatarios de la FIFA, organismo caracterizado por mear fuera de tiesto muy a menudo, que tuvieron la brillante idea de designar a Sudáfrica como sede andan desternillándose y descojonándose con su decisión desde sus hoteles de 5 estrellas gran lujo.

Disfrutad del fúmbol, que es un arte infravalorado y no se maltratan animales

Menos mal que aún queda la selección Española (La Roja, aunque a mí eso me suena a Pasionaria) por debutar, y esperemos que sean fieles a su afición y no se escoñen hasta cuartos. A mí por lo menos me van a brindar la excusa perfecta para repantingarme en el sofá 2 horas los próximos días 16, 21 y 25, y al resto de la plebe nacional la oportunidad de alelamiento y alienamiento ideal para olvidarse de la realidad.

Para acabar, un pequeño Glosario Urbano con términos necesarios para que aquellos objetores de conSciencia que hasta ahora han sudado del Mundial, porque está de moda pasar del fútbol y hacerse el intelectual y hasta Navidad aún queda mucho tiempo, puedan entender toda la marea de información que vierten los medios sobre este acontecimiento internacional que está engordándome la convocatoria de Septiembre cosa mala.

Bafana Bafana: los jugadores de la selección anfitriona (de Sudáfrica, no de Anfitria) que son más malos que enviar a la abuela a por droga, y que en zulú significa "los chicos" y en KuKluxKlaniano "negros que corren detrás de los leones".
Jabulani: patata esférica usada a modo de balón en este mundial que está propiciando que no haya un solo tiro lejanos que acabe en gol y que los porteros no sólo canten cuando escuchan su himno nacional.
Vuvuzela: infernal trompeta rompetímpanos de ruido insoportable que los espectadores sudafricanos se empeñar en tocar con ahínco para joder la marrana, los partidos y las retransmisiones.

Para los detractores e indecisos, ahí va el 11 ideal del Mundial.

Fuente: Sport.es

La Primera del Año

2010-06-07T18:24:00.003+02:00

Cuatro, cinco, meses y un pellizco alejado del blog, huérfano de dueño en este 2010 hasta hoy, que me he decidido a actualizar tras todo este tiempo escribiendo únicamente borradores en Google Doc y en el Twitter, que podéis consultar en la barra lateral del blog y el cual sí que llevo al día... más o menos, porque requiere mucho menos trabajo y con sólo mencionar la palabra "trabajo" me entran escalofríos. Voy a omitir las eternas promesas de actualización porque son menos creíbles que los propósitos de año nuevo, aunque este año ya he cumplido varios y eso que sólo llevamos un 1/2 de 2010 y no me propuse nada.

Desde la última vez que puse el pie o el dedo por aquí han sucedido un sinfín de cosas, e incluso algunas todavía en 2009. Nos enteramos de que Berlusconi no tenía la cara tan dura como parecía gracias a una miniatura de la catedral de Milán, a la fina puntería de un detractor del mismo y a la ineficacia de los guardaespaldas italianos, que quedó patente días más tarde cuando una desquiciada placó al Papa en plena misa del gallo.

Haití casi desaparece del mapa, otro trozo de Chile más de lo mismo, la plana mayor del gobierno polaco se esnafra de golpe con el avión presidencial, el pedo de un volcán islandés paraliza Europa y medio mundo, Grecia quiebra y Hungría le sigue a rebufo, el gobierno tailandés desangra a los camisas rojas, la crisis se afila los colmillos a la sombra de la resucitada discordia guerracivilista y las medidas impopulares (in)necesarias del gobierno lacran su intención de voto, Israel se sigue pasando por el forro testicular los derechos humanos con el beneplácito de la ONU y la pasividad internacional, Irán a lo suyo, los Neocon y los Bilderbergers moviendo los hilos... dan ganas de apagar la televisión (¡Ojo! ¡Metáfora!) y evadirse a una vida contemplativa o retirada. Más o menos es lo que he estado haciendo yo todo este tiempo: contemplar series en internet y retirarme a abanicarme los pies con ambas manos el mayor tiempo posible. Pero... he vuelto porque me va la marcha.

Y no os preocupéis, que en breves habrá fúmbol todos los días, ga-ga, gu-gu, alelamiento, calor y temas banales de conversación más allá de que Il Dottore se josconcie o de que algún cantamañas casposo haya preñado a la pelandusca de turno ávida de sus 15 segundos de fama en Tele5.

Qué pena más grande que se me ha muerto el canario.

La última del año

2009-12-31T20:17:00.000+01:00

No quería pasar de año sin actualizar el blog ni sin mandar a tomar por el culo este 2009 que tanto me ha traído de cabeza y que tantos disgustos y malas noticias me ha dado. Ya te puedes pudrir olvidado en calendarios antiguos, desgraciado.

A mí las nocheviejas me entristecen, pues me abren los ojos ante la inevitabilidad y fugacidad del paso del tiempo y me traen a la memoria recuerdos pasados, de todo aquello que hice y de lo que no pero pude pero debí. Mientras todo el mundo entra en extasis de cariño y jolgorio después de sonar la última campanada, yo comienzo a tomarme las uvas sentado entre baños de abrazos, besos y buenos deseos. Y sin propósitos de año nuevo, por supuesto, que soy vago hasta para esto.

Eso sí, pasado el trance me despierto de nuevo y celebro por todo lo alto que la vida puede ser maravillosa agarrándome un chuzo como cualquier noche del año, con la misma gente pero trajeados y pagando el triple. Yo también soy una marioneta y me dejo llevar por las convenciones sociales como cualquier hijo de vecino del primer mundo, privilegiados que somos.

A todos mis lectores, los poquitos que sois, os deseo lo mejor para este 2010 que empieza. Que entréis a cuatro patas y potando en este nuevo año, y que se cumplan todos vuestros deseos y propósitos.

Brindo por vosotros: los 4 seguidores que tengo (Carlos, Jude, Rafael Homar y mister_klasico (he descubierto un montón de webs gracias a que las sigues)); Gandhi 2.0, mi Club de Fans de la Macarena, el iSraelita tecnológico, la Rosa galego-germánica, el desaparecido Detractor, Dakko, la revista De Gozel, Kermit y a todos los anónimos o lectores de paso que os animáis a dejar un comentario. Gracias a vosotros este año he matado menos gatitos.

Y ahora, ¡a ponerse hasta el culo de langostinos, foie y uvas! ¡Viva el hedonismo y el consumismo exacerbados! ¡La vida son 2 días y mejor pasarnos uno borrachos y empachados, así que.. desfasemos como este brasileño rumbeiro!

Sed buenos. Aún estáis a tiempo que los Reyes Magos vienen el 6 y son más generosos que el gordo de rojo que trabaja para Coca Cola.
"Papa Nöel es la puta de rojo más pluriempleada después de Fernando Alonso", que dijo el filósofo.

Jugando a los barquitos

2009-11-30T03:07:00.005+01:00

Al pasar la barca,
me dijo el barquero,
los del Alakrana,
han de pagar dinero.

El 17 de noviembre fue liberado el Alakrana, pesquero español que fue secuestrado por piratas cuando faenaba en aguas somalíes. Concretamente, se encontraba navegando sin bandera (con la bandera del país vasco enarbolada, la cual en navegación es ilegal y no reconocida) y además 1.000km fuera de la zona de seguridad establecida para la pesca. Quería esperar a que se resolviera el conflicto, no fuera a ser que hiciera la gracia y el asunto acabase con varios marineros civiles en el fondo del mar matarile, rile, rile.

Me parece estupendo que las hayan pasado putísimas 47 días secuestrados por una caterva de muertos de hambre que se dedican a la extorsión para subsistir (pese a que quienes se encargan de las negociaciones es un bufet de abogados británico, que curioso...). Aunque los marineros del pesquero, o al menos la mayoría, no hayan tenido culpa de nada, a ver si el patrón y el dueño del barco aprenden la lección y se dejan de subnormalidades, sobre todo si éstas le cuestan al estado español cerca de 3 Millones de €uros que es el precio del rescate que han pagado.

Y a eso hay que sumarle semanas de negociaciones, desplazamiento y movilización de tropas, y un sinfín de gastos más que han causado, aparte de la brasa que nos han dado los medios todo este tiempo con el bombardeo masivo de desgaste con noticias sobre secuestro de los pobres marineritos inocentones, que han chupado más cámara que Bin Laden en sus vídeos promocionales. Por lo menos hemos podido saber que uno de los marineros gasta una novia de toma pan y moja que está como un tren.

Me enerva pensar que se ha malgasto todo ese dinero por la negligencia del patrón del Alakrana y seguramente del que le daba las órdenes, pudiendo haberse empleado en pagarle dietas excesivas a cualquiera de los consejeros enchufados del gobierno que se dedican a vivir del cuento, o las putas y lujos a cualquier edil corrupto de provincias que se cambia de bando vendiéndose al mejor postor o que se deja untar para hacer la vista gorda con pelotazos urbanísticos.

Espero que cuando me pillen robando en algún Seven Eleven de Alemania los diplomáticos españoles también me salven el culo y justifiquen así todo el dinero que reciben para vivir como reyes en el extranjero.

Cada vez tengo más claro que me tenía que haber metido en política. Viviría de puta madre sin pegar ni palo, y los únicos requisitos necesarios son ser un incompetente, corrupto y carecer de escrúpulos, condiciones que cumplo sobradamente.

Gráfico sobre la Crisis del Alakrana.
Viñeta del blog de Manel Fontevila, genial dibujante y mejor humorista de El Jueves.
http://blogs.publico.es/manel/1638/alakrana/

La sinfonía que me apacigua

2009-11-19T02:23:00.008+01:00

Hay ocasiones en que, cada vez más con mayor frecuencia, un deseo y un afán irrefrenables de destrucción emergen y me poseen y me entran unas ganas arrolladoras de arremeter violentamente contra todo, y ese ser agresivo latente en mi idiosincrasia que en ocasiones aflora, y que incluso a mí llega a asustarme cuando me doblega, coge el control de mi verdadero yo. En esos momentos es cuando el subrepticio Mr. Hyde jinete de mi temperamento consigue someter mi lado racional dominante en mi personalidad, y toma las riendas y libera mis pasiones.

Cuando iracundo blasfemo aullando y mi furia desatada amenaza con arrasar todo lo que me rodea y acabar con el primero que se me cruce, y camino a la pata coja y sin red protectora sobre la delgada línea que separa la cordura de la demencia cual funambulista suicida, tú eres la música que amansa a la fiera que habita en mí.

Desconozco el motivo, pero al verte, todo cambia. Eres la sinfonía que me apacigua llegando hasta lo más recóndito de mi interior, donde se fragua la cólera que emerge violentamente en mi accesos de ira, y logrando sofocar la combustión y que yo vuelva a tomar el control sobre mí. No encuentro una explicación lógica a este suceso ni sé el por qué de ese poder que tienes, pero no importa.

Eres el TEDAX capaz de desactivarme con tu mera presencia cuando estoy a punto de explotar, y de desarmarme con una sola mirada. Con la que me conformo, porque eres mi kriptonita, y exponerme demasiado no sería apropiado. Anulas a Hulk, pero creo que podrías matar a Bruce Banner, aungue fuera inconscientemente.

Eres la domadora de mi furia, la que sosiega mis caballos evitando que pierda los estribos. Eres la presa que remansa el torrente descontrolado de mi rabia visceral.

Quizás por eso necesito verte. Para aplacar a mi oscuro pasajero y ocultarle relegándole otra vez al estatus de cautivo de mi potestad. Aunque tal vez seas tú el motivo de la reciente escalada de mis arranques de furia, porque para ponerles freno me obligo a buscarte. Y aunque con ellos, me sienta bien, libre... contigo... me siento mejor. Completo.

Eres Lorazepam para mi alma...

Cita de Madrugada

2009-11-05T03:04:00.001+01:00

"En ocasiones es preferible no andarse con pies de plomo si el terreno por el que se deambula es pantanoso, pues se puede acabar con el fango hasta el cuello."

Halo Wing

2009-11-02T01:17:00.005+01:00

Pensé que este año los disfraces más repetidos serían el de Hija de ZP y el de Gripe A por ser temas de radiante actualidad, pero me equivoqué, como cada vez que intento comprender y vaticinar tendencias. Debería renunciar ya a mi sueño de convertirme en el Hari Sheldon del siglo XXI. Predecir el comportamiento de la masa humana nunca ha sido lo mío (entre otras muchas cosas, como pelar gambas).

Es curioso como hemos abrazado la tradicional fiesta estadounidense de Halloween, que año tras año va aumentando su calado en nuestra sociedad, sobre todo entre las nuevas generaciones. Quizás sea porque nos brinda una excusa perfecta para trasvestirnos y por el morbo de lo grotesco y erótico de las indumentarias propias de la celebración, que nos permiten desatar nuestros instintos y miedos más bizarros. Aunque siempre hay gente que no capta el mensaje y sale a la calle disfrazado de Pitufo o Minnie Mouse, aunque quizás ellos fueran un paso por delante y no haya sabido entenderles yo a ellos ni la perversión de sus vestimentas.

Sea como fuere este 31 de octubre me he subido yo también al carro de los ayankilados y he aprovechado la ocasión para salir a la calle armado con objetos punzantes y cortantes y embadurnado de rojo sangre coagulada, sueño que siempre había deseado cumplir pese a los esfuerzos de distintos psicólogos infantiles, y adoptando la forma de un icono universal del cine de terror he logrado una de las finalidades originales de la fiesta, o así me lo hicieron saber varios anónimos: "Dar miedo de verdad". Quizá por ello me quedé sin caramelos. En cuanto disponga de alguna foto la compartiré con vosotros y así podréis juzgar el éxito de mi caracterización.

De momento os tendréis que conformar con la foto que da título a esta entrada, la cual se acaba justo después de ella.

Meses sabáticos

2009-10-19T02:18:00.010+02:00

Sin que sirva de precedente porque no suelo cumplir mis promesas, aunque sí mis amenazas, voy a explicar el motivo de mi ausencia bimestral*: "lo fui dejando, lo fui dejando y...".

Un esguince de tobillo de 2º-3º grado me imposibilitó temporalmente (y aún me impide el deporte) y en lugar de darme a la blogosfera como James Steward a la fotografía en La Ventana Indiscreta, me sumí en un absurdo bucle de jornadas de sueño de más de 10 horas combinadas hábilmente con siestas de no menos de dos y maratones de visionado de series, todo ello sincronizado con el reloj biológico de un neozelandés.

Mi vida pasó del aburrimiento moderado por la carencia de animación al más completo tedio de la insulsa existencia de un minusválido en período de exámenes, lo que sumado al grado de inapetencia académica que alcancé y al carácter huraño y arisco que desarrollé (siempre entendí al Dr. House, estar cojo pone de mala hostia), acabó por convertirme en un renegado del contacto humano. Por eso no actualicé. Porque soy un holgazán sin oficio ni beneficio, un zángano del siglo XXI. Y porque no tenía nada que contar, ni ganas de invertarlo.

Una vez me dijo un amigo:
- Podrías ganar un concurso de vagos.
A lo que yo le respondí, todavía tumbado:
- Para eso tendría que presentarme...

*P.D.: pero no volverá a pasar. Os lo prometo.

Tras tanto andar errante, el Regreso

2009-10-16T03:41:00.004+02:00

Como el hijo pródigo volvió a casa de su padre tras dilapidar toda su herencia en putas, vicios y jolgorio, así retorno yo a mi blog, oasis de evasión de mis castigados sentidos, después de meses de abandono. Espero que me recibáis como el padre de la parábola anterior, y matéis a vuestro carnero más cebado y mandéis a los criados vestirme con vuestras mejores prendas, y que todos juntos nos regocijemos en torno a la hoguera y demos gracias al señor (al que queráis, os dejo elegir entre los 3.300 millones que hay). Algo así como cuando el hijo que se ha ido de Erasmus vuelve a la casa familiar. Aunque bueno, con que quede alguien en el blog y no me reciba a palos yo me conformo.

Todo tiene su explicación y ahora mismo me encuentro inventándome una excusa lo más verosímil posible que justifique tan prolongada ausencia, así que mañana con más calma, más horas de sueño en el expediente y más cafeína en sangre, os la cuento. (Sí, sí, voy a postear 2 días seguidos aún a riesgo de morir por ello en un ataque de blogosferitis aguda).

No os la perdáis. Habrá nazis. Y hamsters. Y coches que vuelan. Y un funcionario filatélico llamado Mauricio. De momento, os dejo con mi amigo Frank.

Primera imagen que sale en Google al buscar "retorno". Soy ASÍ de vago.

P.D.: el título está sacado de "La Insoportable Levedad del Ser" de Milan Kundera, libro que me recomendó una antigua amiga hace tiempo, pero antigua no porque haya dejado de serlo (a punto ha estado en muchas ocasiones), sino porque tiene ya más de 95 años (mercurianos). Como amenazaba con seguir dándome la brasa eternamente, decidí leermelo. Si os interesa buscadlo en Google, que además de paranoico soy perezoso de nivel 70.

Miguel Jasón ha muerto

2009-08-24T12:50:00.000+02:00

(Sí, ya sé que la noticia ya está pasada de moda, pero es que me dejé la entrada casi terminada en borradores y se me olvidó recordarla, y me daba pena abortarla)

Michael Jackson ha muerto (murió) según rezan los titulares de la prensa de medio mundo, justo del medio mundo que tiene prensa y que no se encuentra sumido en la más absoluta miseria. (Estos porcentajes pueden tener un +-99% de error).

Y yo, como buen conspiranoico que soy, no me lo creo. Infarto repentino... vengaaaa... vengaaaa... que esto huele a chamusquina. Y no porque ya le hayan incinerado*, que sería lo lógico ya que habiendo nacido negro y muerto blanco lo ideal sería acabar siendo gris ceniza justo antes de terminar de ser. Como dijo el filósofo: "No todo es blanco o negro en la vida". Y que mejor ejemplo vivi-ente (bueno, ya no) que Michael Jackson, que ha pasado por toda la escala de grises que va de un color al otro.

Al principio llegó a justificar la excentricidad de la barra libre de bisturí con la excusa de padecer Vitíligo, pero al final se la peló todo y ni se molestaba en explicar sus operaciones. Creo que de no haber muerto se hubiera cansado de ser del todo blanco $FFFFFF y hubiera decidido invertir el proceso tatuándose todo el cuerpo hasta conseguir ser negro zaino como los cojones de Machín. El caso era gastar y dar la nota.

De todas formas, me inclino a pensar que el Rey del Pop ha cambiado su rancho de Neverland por una parcelita en Villa Rockeros Muertos junto al chalet de Elvis, en una isla alejada del mundanal ruido donde poder pasar en paz el resto de sus días, y ya de paso convertirse en leyenda antes de perder el prestigio que le quedaba. Blanco y en botella.

La jugada no le hubiera venido nada mal, pues su futuro pintaba bastante negro desde que empezó a tener la negra hace años cuando se convirtió en el blanco de multitud de demandas por pederastia, cuando él simplemente no ha pasado de la pedofilia creo yo (ese a sentirse atraído por niños no llegó a abusar de ellos). [Diferencia semántica entre Pederastia y Pedofilia o Paidofilia como prefieren los señores catedráticos de la RAE].

Quedó endeudado hasta las cejas tras pagar todos los pleitos (incluso con dinero negro) en los que nunca fue declarado culpable de los cargos que se le imputaban. Ya fuera por la maestría de la jauría de abogados que contrató, por acudir a juicio siempre de punta en blanco o por ser inocente, se libró. Pero debido al circo mediático que se montó la sombra de la sospecha siempre le acompañó, lo que supuso un borrón en su carrera y propició que entrara a formar parte de la larga lista negra de cantantes salpicados por la polémica que conforman la historia negra de la música. Podría continuar con los chascarrillos cromáticos pero, aunque hagan juego con el luto de los devotos, cada vez van siendo más forzados.

Durante algún tiempo, millones de almas estarán de luto, desde el culo de Macaulay Culkin hasta el alien capturado en Roswell que se conserva en el Area 51, el pariente más cercano que le quedaba ya que el anterior murió hará algunos años, concretamente 3.000~3.500. Una efigie suya que se exhibe en el Field Museum de Chicago ha convertido al museo en lugar de peregrinación para los fanáticos de Jacko. Hay gente "pa' tó", como dijo el torero.

El Faraón del Pop

Yo quisiera rendirle tributo de la única forma que me apetec... que sé, con un sencillo pero simbólico homenaje: me seguiré tocando los huevos, pero en vez de a dos manos como llevo haciéndolo los últimos 23 años, con una sola, en su honor. Y si no tuviera una pierna de palo y otra de mármol, y mi cerebro lograra coordinar mis castigadas (por el fútbol) rodillas, bailaría el moonwalk en alguna que otra melopea de fin de semana.

*Resulta que no le incineraron, y que guardaban su cadáver en una cámara frigorífica, a la espera de que pase un poco el revuelo para poder enterrarle en paz y que pueda descansar en ídem.

Juego de Niños y Juegos de Niño

2009-08-16T00:19:00.007+02:00

Saqué la pistola que jamás conseguí del bolsillo de mi cazadora de cuero inexistente y disparé contra los enemigos que nunca tuve. Uno a uno, se desplomaron sobre el asfalto de la calle que no pisé en la vida, tiñéndolo de rojo ficticio y componiendo la fantasmagórica escena del crimen que nunca cometí. Por fin los espectros del falso pasado que no viví, y que no me habían perseguido, habían sido eliminados. Mi conciencia descargada respiró tranquila, y se encharcó los vírgenes pulmones recién estrenados del ilusorio aroma del ambiente, enrarecido por el suceso que no había acontecido.

Emancipado de la culpa y huérfano de envites, me sentí libre y realizado. Un cartero, una ejecutiva y un anciano fueron declarados culpables en el fugaz juicio irreal celebrado mentalmente. La condena dictaminada, Pena de Muerte, sin posibilidad de recurso alguno, se aplicó al instante. Juez, jurado y verdugo, la trinidad compactada en mi persona, a la que no le tembló el pulso a la hora de administrar la justicia fingida.

-Jaimito, deja de señalar con el dedo a los señores, que es de mala educación. Te lo he dicho mil veces. ¡Y no te chupes el dedo!

Con quimérico ademán de redención, enarbolé la callada por insignia, ya cansada del polvo viejo de astillero cementerio de estandartes destilado en alquitara de impetuoso heraldo retirado.

Soplé el humeante cañón de mi pistola imaginaria, Tizona de mi justicia implacable, y la enfundé de nuevo con gesto de complacencia.

Y sin soltarle la otra mano a mi madre, le pedí un helado.

Cerrado por Escapada al Litoral

2009-07-24T01:37:00.004+02:00

Me largo unos días a la playa. Que os vaya bien estos 5* días. Aunque el resto del mundo siga girando, me la pela, y más que me la va a pelar. Voy a desconectar como la Seguridad Social italiana a un paciente vegetal terminal. Eso sí, a la vuelta publicaré toda la morralla que he estado gestando esta última semana y media casi dos, y que aún permanece inconclusa por pereza del autor.

*Efectivamente. Por ahí, tralarí.

Que alguien corte la línea.

2009-07-12T06:42:00.004+02:00

Hola.

- Hola. ¿Quién eres?
Tu eco mental.

- ¿Eco mental?

Sí, básicamente soy el residuo de los fragmentos repetidos de pensamientos tuyos que se han ido desvaneciendo.

- Pues no deberías llevar la iniciativa en la comunicación.

No lo hago. De eso te encargas tú, pero de forma inconsciente.

- ¿Estoy dialogando conmigo mismo?

Sí… pero no.

- Pero si soy emisor y receptor del mensaje. ¿Quizás se trata de un monólogo interior multiplexado?

Frío.

- Debe tratarse, pues, de trastorno bipolar de personalidad. Me cago en su puta madre. Al final iban a tener razón los de Antena3, y tanto videojuego…

No exactamente. No se trata de eso.

- ¿Y por qué me cuentas todo esto? Es más, ¿Cuál es el motivo por el que te has dado a conocerme? O me has dado a conocerte, o me has dado a conocerme. Lo que sea.

Solamente quería saludar y decir “Hey, estoy aquí”.

- Pues gracias por joderme la existencia. Ahora no sé qué cojones pensar.

No te quejes, que podría haber sido peor. Imagínate que te hubiera dicho que soy Dios, el Demonio o el espíritu del General Custer, y que te hubiera ordenado iniciar una limpieza étnica de budistas zurdos. Habrías quedado como un puto colgao.

- Me da que el resto de las personas del supermercado van a pensar eso de mí de todas formas. Además, no te habría creído. Soy muy escéptico. Y menos te hubiera obedecido. Soy un déspota rebelde.

Hey, no te apuntes el tanto, que cierto mérito es mío. Cada vez que te piensas algo dos veces, allí estoy yo recogiendo el testigo. Por cierto, podrías fingir que estás hablando por el manos libres del teléfono. Tócate la oreja con una mano y sácate el móvil del bolsillo con la otra y haz el paripé. La gente es imbécil de por sí y pican seguro.

- Es lo que había pensado hacer para disimular.

Bingo. Por eso lo sé yo y te lo he comentado.

- Bueno, voy a escenificarlo a ver si así se dejan de pensar que estoy hablando solo.

Y es que no estás hablando sólo. ¡Estás hablando conmigo!

- Y dale. Oye, te tengo que dejar que con esta postura parezco gilipollas y al final van a descubrir el pastel. Y tengo prisa que he dejado el coche en doble fila con los warning.

Como en los carteles de “Se Busca” del Salvaje Oeste.

- Eso era “Wanted”. Subnormal...

Rebota, rebota, y en tu culo explota. Jaja. Ya sabes, aquí me tienes para lo que sea.

- Vale. Ya te llamaré, copia retrasada de mi subconsciente.

¡¡Espera!! ¡¡Que no te he dado mi númer…

CLICK. pi pi pi pi…

- Ni falta que hace...

- ¿Cómo dice?
- Nada, nada. Que 200 gramos. De ese. Camembert. Ese de ahí. No, ese no. El otro. El de la izquierda.

¿Nunca has pensado si los letreros con los nombres de los alimentos de los expositores de cristal están escritos por ambos lados para que puedan leerlos los tenderos? Igual sí, pero les encanta hacerse los longuis para que tengas que señalarles lo que quieres con el dedo y dejar tus huellas dactilares en el cristal... jaja. Es curioso...

Todos en el 112, revueltos con ajetes tiernos

2009-07-08T01:17:00.008+02:00

El otro día llame al teléfono de emergencias 112 solicitando una ambulancia, y a los 15 minutos aparecieron 8 policías nacionales repartidos en 4 coches patrulla. Y a los 16 minutos por fin la ambulancia. Voy a volver a llamar y a pedir una cuatro quesos con anchoas sólo por curiosidad, a ver que me envían esta vez.

P.D.1: otra vez los malditos números de Lost:
4, 8, 15, 16, 23 (1+1 1+2), 42 (1+1+2 1+1)

P.D.2: he descubierto la paleta de colores, y pese a ser daltónico, amenazo con utilizarla. ¡Preparaos! :D

Error 404

2009-06-29T02:22:00.003+02:00

Lo siento, no hay entrada. Causa de fuerza mayor impensable. Os dejo algunas palabras y unos puntos suspensivos, y vosotros hacéis el resto.

Los 3 primeros números (omitiendo el 0) de la sucesión de Fibonacci, furgoneta ambulante, hospicio forzoso, encías rápidas, operador sin champú, instruir doblemente, "I See You", ...,

Dame una R... dame una E...

2009-06-22T01:04:00.012+02:00

Una de las cosas que más me repatea en esta vida es la falta de respeto. El respeto se encuentra en lo más alto de la escala de prioridades que exijo en una relación, y no me refiero a una relación de pareja sino a cualquier relación de amistad o simplemente la establecida con algún conocido, ya que los que me conocéis ya sabéis que yo soy un llanero solitario que huye de los compromisos sentimentales como de la peste gracias a la coraza de insensibilidad con la que me protejo de las pasiones. Y además, bastante tengo ya con mi personalidad múltiple y aguantarme a todos.

Suelo ser tolerante con ciertas faltas de respeto, como es el caso de insultos y vejaciones verbales, pues difícilmente algo que pueda decir una persona puede llegar a molestarme dado que me la suda bastante las opiniones ajenas (así que imaginad los comentarios) y ya que estas ocasiones me brindan la oportunidad de contratacar utilizando toda la artillería verbal de la que dispongo y permitiéndome pasarme 237 pueblos o más, como acostumbro, lo cual me place sobradamente y más aún el hecho de que pueda justificar todas mis barbaridades escudándome en que el contrario disparó primero.

Pero me enfurece, me exaspera, me saca de mis casillas, o más bien me irrita tanto que acabo sacándome yo solo y arramplando con todo, cuando alguien no me contesta a un mensaje que le he escrito, ya sea un SMS, mail, carta o cualquier tipo de mensaje enviado por algún chat o red social de las que han aparecido como hongos en otoño en la cabaña del bosque de un anciano con síndrome de diógenes.

Lo considero una FALTA de RESPETO de gran calibre, las mayores que se pueden cometer, una afrenta digna del castigo de la indiferencia y el menosprecio, pues no cuesta nada responder a una misiva (gratis, o como mucho unos 0,15€ por un mísero SMS) con un simple mensaje ya sea por un canal distinto al utilizado en la primera ocasión, y es apenas un detalle mínimo de cortesía corresponder al primer interlocutor con una respuesta, aunque sea un ACK. Lo considero un insulto al honor personal, y yo exijo respeto, y el límite inferior es el que acabo de exponer. Por eso suelo pagar con la misma moneda, siempre dispongo de cambio, y sólo doy una oportunidad de que no me respondan, pues desestimo volver a ponerme en contacto con la persona que me menosprecia hasta que ella toma la iniciativa de escribirme, me responde o se disculpa explicando su actitud.

Bien que algunos ejemplos escapan a mi juicio y crítica, como en un supuesto caso en el esté acosando a una persona o en un hipotetiquísimo caso de ligue de una noche que no me responda, ya que en estos lances la falta de contestación establece el claro mensaje de "paso de ti" y da por finalizada la relación establecida entre ambas partes, sean o no nobles y/o sexuales. Y también escapan a la crítica las causas de fuerza mayor, de importancia muy superior al tema tratado en el mensaje.

Ya no hay respeto como antaño. Los valores morales se han desvirtuado y ya no son más que conceptos arcaicos en desuso en la actualidad y sobre todo en nuestra sociedad, pero un pilar fundamental de la cultura de la Cosa Nostra y durante épocas pasadas de nuestra historia, así como en otras culturas como la oriental. Siempre me ha encantado el rigor del estricto código de honor del Bushido.

Hoy en día cualquier hijo de vecino te levanta la camisa y te falta al respeto sin motivo y sin provocación previa. Y si hay algo que me agrada es responder de forma desproporcionada y brutal a una falta de respeto, justificándome en la iniciativa del contrario. Al ofenderme, me ha aparcado la conciencia a un lado y me ha dado permiso moral para actuar y... dejarme llevar... y no siempre con la dialéctica como arma.

Sacar la recortada de caza de la mochila y ver como el rostro jocoso del ofensor se torna en una mueca de incredulidad y pavor, y como el brillo de sus ojos pasa de reflejar recochineo a mostrar un terror descomunal mezclado con el arrepentimiento de la culpabilidad asumida. Y ver como indefenso empieza a aceptar las consecuencias de sus actos... ¿debería darle otra oportunidad? Puede que sí, seguro que la próxima vez se lo piensa mejor. El hecho de que se haya orinado encima después de oirme criticar su comportamiento con un tono de voz inalterable y una actitud imperturbable al comunicarle que debía pagar por su afrenta quizás demuestre que ha aprendido la lección. O quizás no, quizás no vaya a aprender nunca. Bueno, de ser así, que no aprenda porque yo no le haya dejado. O quizás estas decisiones deberían estar en manos del azar...

Cercano al estilo de Anton Chigurh, fantástico personaje de No es país para viejos, cuya fabulosa interpretación en esta joya de los hermanos Coen le granjeó el oscar a Javier Bardem.

La Belleza de la Destrucción

2009-06-14T01:56:00.003+02:00

La destrucción siempre me ha sublimado los sentidos. Una imagen vale más que mil palabras, y estos vídeos duran varios minutos y a 25 imágenes por segundo, haced cuentas y obtendréis porqué paso de describirlos. Disfrutad. BOOOOM!

Otros vídeos: (pinchad y os lleva directamente a youtube. Merece la pena)

1 - Grandes Explosiones
2 - Demoliciones
3 - Planta Química
4 - Top 5 Bombas Atómicas de la historia
5 - Tsar, La Bomba más grande de la historia
6 - La primera Bomba de Hidrógeno británica

Fiestas Españolas Internacionales

2009-06-11T00:28:00.009+02:00

Por todos es sabido que fiestas españolas como los San Fermines o las procesiones de Semana Santa son bastante conocidas fuera de nuestras fronteras. La primera gracias al señor Hemingway y las segundas pese al empeño de alguna superproducción hollywoodiense de mezclarla con Las Fallas (no quiero mencionar que se trata de Misión Infumabl... digo Imposible 2).

Pues he aquí un nuevo ejemplo de la proyección internacional de España (Espiña, para los que la sienten en el alma). La Tomatina de Buñol, como escenario de lucha en el nuevo Tekken 6 para Playstation 3. Por si queda alguna duda después de ver los carteles de "Fiesta del Tomate" y a la gente del fondo lanzando tomates indiscriminadamente, escuchad los acordes de guitarra española que suenan como melodía de fondo, a partir del minuto 0:33. Cojonudo xD.

Ésta fiesta ha pasado a ser famosa internacionalmente gracias a la publicidad que le han dado las visitas que ha recibido de actrices americanas y otra gente de la farándula televisiva del país de las barras y estrellas.

La verdad es que La Tomatina se encuentra en mi lista de fiestas españolas por visitar, ya que me parece original y divertida, y espero que se diferencie bastante del resto que lamentablemente ya se han masificado y la mayoría de la gente va sólo a emborracharse sin importarle nada más. De la lista ya he tachado los San Fermines, el Descenso del Sella, San Isidro y las procesiones de Semana Santa de Córdobah-Zevilla-Graná, y aún me quedan otras como Las Fallas, La Feria de Abril de Sevilla y La Gloriosa y Magnífica Quema del Nou Camp con 100.000 bastardos dentro (que espero que no tarde mucho en darse).

¿Para cuando El Descenso del Sella en el Wipeout y con Camarón como música de fondo?

Fracaso suena a nombre de medicamento

2009-06-08T23:47:00.000+02:00

Puede que ese sea uno de los motivos por lo que no suelo utilizar la palabra, más que por deseo por inhabilidad, porque no me suele salir en el momento que podría usarla porque la asocio a medicinas y al sector farmacéutico. El caso es que no se encuentra dentro de mi vocabulario habitual. Menos mal que tengo sinónimos en la chistera. Que gilipollez más absurda, ¿verdad? Pues idéntico caso me ocurre con malogro, que me suena a troll perverso. Como siga así voy a acabar incapacitado para hablar de ciertos temas por la imposibilidad de expresar los conceptos necesarios. Como si me estuviera autoimponiendo una neolengua creada inconscientemente por mi mismo, o por el lado oscuro de mi mente.

Jaja. Juju. Qué cosas. Tengo un amigo que se se le está pirando la pinza cada vez más lejos, y ya está cansado de ir a recogerla. Y lo peor del asunto es que me está enmarronando a mí, con lo gandul que soy. Que soy más vago que una alfombra con morfina. Que mi novia es la pereza y mi amante la desidia.

Y creo que el motivo puede ser que de pequeño tuve un ojo vago, no me lo traté y se me extendió por todo el cuerpo. Y claro, ahora se me ha necrosado y quizás por eso me den desmayos, síncopes vagales y tenga la tensión por los suelos, con lo tenso que solía ser yo, que a la mínima saltaba. Una vez me di con el techo y todo, reboté y acabé en la ferretería. Como los niveles de hierro en sangre sí que los tenía bien, me largué de allí sin comprar nada, pese a que estuve toqueteando todo el género que pude para escuchar el rítmico tintineo metálico que saca de quicio al ferretero, que siempre anda asomándose furtivamente por las esquinas, costumbre que me pone los pelos como escarpias, el cual es otro de los motivos por el que no compro en la ferretería. Y por el que cuando me dicen que voy hecho un cuadro y que soy un colgado, no me molesta.

El Tercer Hombre llevaba razón

2009-06-06T04:14:00.007+02:00

"En Italia, en 30 años de dominación de los Borgia hubo guerras, terror, sangre y muerte, pero surgieron Miguel Angel, Leonardo Da Vinci y el Renacimiento. En Suiza hubo amor y fraternidad, 500 años de democracia y paz y ¿que tenemos? El reloj de cuco."

(La mejor película británica y una de las mejores de la historia)

Un Réquiem, y luego vomitaría sobre vosotros si no fuera desperdiciar lo que he comido

2009-06-04T23:47:00.007+02:00

El vuelo AF447 Rio de Janeiro-París se desintegra en medio del atlántico. A tomar por culo 228 personas. Un Airbus A330-200 desaparece y sólo se encuentran cachitos en mitad del océano. Una tragedia. Pero la cifra de bajas es ínfima comparada con el número de niños que mueren al día de hambre. Pero claro, esos muertos apenas nos llegan ya, estamos insensibilizados, y nos la pela. No nos toca cerca.

Pues os diré una cosa para aliviaros. En el fondo lo de avión no es más que un truco publicitario del señor J.J. Abrahams para promocionar la 6ª y última temporada de Perdidos. Sí, no tengo alma, y me voy a pudrir en el infierno, o en el infierno civil (Nota: leer más adelante).

Hablando de niños. El Sr. Zerolo, que es como Ernesto Sevilla con un scot-britte en la cabeza(comprobadlo), ha oficiado el primer "Bautizo Civil" de Madrid. No es coña. Se han leído los derechos del niño, entre los que se incluye el "Derecho a ser exhibido como monstruo de feria por sus putos padres que permiten utilizarlo como un títere en una pantomima tan lamentable".

Su puta madre. Y la del niño, que es Cayetana Guillén Cuervo, que encima tiene la santa hipocresía de declarar que "el ritual no tiene nada que ver con el sancramento cristiano". Entonces, ¿para qué cojones lo oficias? ¿A qué se debe tan gran ejercicio de cinismo? ¿Porqué no hacéis más que imitar a la Iglesia y religión que tanto criticáis con lengua viperina? ¿Cómo se puede llegar a ser tan subnormal profundo? Ya de paso, circuncidad al niño por lo civil, y dentro de unos añitos celebráis su Bar Mitzvah civil también. E imponed también la ablación por lo civil.

Hay que joderse. Que cantidad de gilipolleces hay que aguantar en el país de la pandereta y la fanfarria. Esperpento puro y duro, Valle-Inclán no llegó ni a acercarse lo más mínimo.¡ ¡Muera Maura!! Aunque con la sarta de retrasados e incompetentes demagogos y corruptos que hay en el gobierno(+de 600 consejeros tiene ZP, y no es coña), atracciones de circo andantes, frikis de museo, que se bastan para justificar su eutanasia activa e incluso su exterminio, no es de extrañar. Yo mismo los mataría a todos a machetazos, o los metería en aviones Falcon y los estrellaría contra islotes cercanos a las costas españolas para celebrar la próxima noche de San Juan por todo lo alto.

Y lo peor de todo, es que la alternativa política que hay no es mucho mejor. Por eso he decidido votar a alguna de las Falanges en las elecciones al paralamento europeo del próximo domingo. Puestos tirar el voto a la basura, yo lo hago desde la línea de triple. Espero que mucha gente no piense como yo y se nos vaya de las manos como en Holanda, que la Extrema Derecha ha sido la 2ª fuerza más votada. Con dos cojones los holandeses. Mucho matrimonio homosexual, porros, putas y libertad, y toma genoma. Si esto sucede en España, prometo hacerme una camiseta pop-art al estilo Andy Warhol con una imagen del Sr. Primo de Rivera, y exhibirla por ahí alegremente.

Y hablando de cojones. Se cumplen 20 años desde que el tío con más cojones de la historia pasase a la posteridad e hiciera al gobierno chino, cuya dictadura orwelliana actual permitida internacionalmente me deja sin calificativos, el mayor daño que ha causado jamás una fotografía:

Reto a cualquier torero a que haga lo mismo pero con cuatro toros, y a que añadan un encierro de este tipo en los próximos San Fermines. En Palestina llevan años celebrándolos.

Y así, cuadernos y cuadernos...

2009-05-20T02:42:00.002+02:00

“Que títeres tan ridículos somos y que vulgar es el escenario en el que bailamos. Cuanta diversión. Bailes. Sexo. No hay inquietud en el mundo ni por saber que no somos nada. No somos lo que debíamos ser.”
[...]
“Hoy en el metro se me ha acercado un hombre y ha iniciado una conversación. Hablaba de cosas triviales, un hombre solo hablando del tiempo y esas cosas. He intentado ser educado y amable con él pero ha empezado a dolerme la cabeza con tanta banalidad. Casi no me he dado cuenta pero de repente he vomitado encima de él. No le ha hecho gracia, pero yo no podía dejar de reir.”

(Seven)

Iba a escribir algo parecido, pero me he dado cuenta de que las palabras que me salían eran exactamente las mismas...

Después de la calma llega la tempestad

2009-05-20T02:01:00.015+02:00

Tras semanas e incluso meses en el dique seco, resurjo de mis maltrechas cenizas como el Gato Felix. Probablemente ya no quede visitantes alguno, pero aún así prometo postear al menos 1 vez por semana, aunque sea una puta mierda de entrada pues mi vida carece de interés alguno, y la parte que no es una insulsa concatenación de trivialidades no la puedo airear pues igual acabaría, contra mi voluntad,dándome cabezazos contras las paredes acolchadas de una bonita habitación blanca.

Como aperitivo, la nueva campaña de Trina. Me encanta el toque chanante y friki que le dan a sus anuncios.

Es la Hora de la Verdad

2009-04-08T02:38:00.000+02:00

Esta vez, sí.

Feliz Vanidad

2009-01-07T01:33:00.006+01:00

Espero que hayáis pasado unas navidades estupendas. En estas fechas se despierta la buena persona que anida en nuestro interior y que sólo sale a relucir en determinadas ocasiones. El resto del año podemos ser unos hijos de puta integrales, que cuando se acerca el final de diciembre nos transformamos. De repente empieza a interesarnos toda esa gente que el resto del año nos la pela, saludamos y felicitamos las fiestas a todo el mundo, fingimos que nos importan vidas ajenas y un halo de amabilidad y bondad rodea todas nuestras acciones.

Hay que ser cínicos, malditos hipócritas consumistas de codicia superlativa. Y además, ¿que cojones hacéis celebrando la Navidad si luego sois todos unos ateos consumados y os la suda la religión? Eso sí, a la hora de beneficiarse de días festivos basados en tradiciones cristianas hay hostias. Y una polla. Si aún os queda algo de dignidad y principios, no seáis incongruentes, no os aprovechéis y dejaos los cuernos en el trabajo esos días. Nada de Semana Santa, santorales ni Navidad.

Luces de colores, muérdago y acebo, arbolitos y masas desenfrenadas anegando los comercios con el afán posesivo exacerbado. El otro día descubrí sin querer que hay un Cortilandia en San Chinarro, enorme, y la jodida cancioncita de “Cortilandia, Cortilandia, nananá nana nana” se coló dentro de mi coche y de mi cerebro y me estuvo taladrando el hipotálamo durante horas. Casi me intoxico con el espíritu pseudonavideño. En el momento me dieron ganas de atravesar la valla con el coche y destrozar los putos decorados, gritando con la ventanilla bajada “Los Reyes Magos no existen, son los padres”.

Pero no lo hice. En el fondo soy un sensiblón. Creo que la horda de primitos enanos con la que he sido bendecido me ha debilitado muchísimo. Sobretodo cuando les veo a todos juntos abriendo regalos emocionados. Hay que reconocer que tiene mérito mantener una mentira tan grande a nivel nacional, la más grande de todas diría yo, después de la Constitución.

Ah, la Navidad. Época de rencuentros. Se aprovecha para quedar con aquellos amigos de los que hacía siglos que no sabías nada, y de los no volverás a saber nada más hasta dentro de otros tantos. Para reunirse con los familiares a los que por unos motivos u otros no sueles ver con mucha frecuencia, como aquel estadounidense que decidió disfrazarse de Papa Noel y visitar a la familia de su ex mujer para darles una sorpresa de muerte y acribillarlos a tiros a todos (a 9), para luego incendiar la casa y volarse la cabeza como festejo final. ¡Ese es el espíritu! (leed hasta el final la noticia, es acojonante)

Hay que ser retorcido… vestirse de Papa Noel para semejante faena… con lo incómodo que tiene que ser y el calor que tiene que dar. Claro que así es mucho más efectista y el impacto en los medios de comunicación es mayor. “Jou, Jou, Jou, este año habéis sido muy malos, así que os he traído plomo a todos, en cómodas raciones individuales”. Por lo menos el Karma o algún elfo justiciero impidieron que saliera indemne.

Pero bueno, como está muy visto e incluso bien visto (putas modas) renegar de la navidad o deprimirse en estas fechas, y no quiero que se me aparezca ningún fantasma moralista de navidades pasadas, presentes o futuras, mi postura oficial es la de seguir levemente las tradiciones, cumplir con la familia y relajarme con los amigos, aunque para mi no es ninguna época especial pese a las vacaciones por la patilla. Tampoco suelo hacer mucho más durante el resto del año.

Eso sí, un año de estos voy a dedicarme a dar por culo y joder al prójimo como el cura de El Día de la Bestia. Y seguro, seguro, que ni aún así me van a traer carbón.

Martini seco, con aceituna (Parte I)

2008-12-25T19:40:00.002+01:00

Mi hombre de acción me había fallado. Me prometió asientos en primera clase pero cuando me percaté de que lo tenía en mi mano no eran más que unos vales descuento para una tintorería de barrio caducados ya era demasiado tarde.

Cogí un taxi y aunque el taxista me suplicó que le devolviera el coche, me dirigí hacia la estación de tren conduciendo como un maníaco homicida en un “destruction derby”, ignorando semáforos, señales de tráfico y las típicas señoras que aparecen en todas las persecuciones de películas hollywoodienses cruzando las calles sin mirar llevando un carrito de bebé, y que obligan al héroe de turno a esquivarlas aun poniendo en riesgo su propia integridad física. Afortunadamente, las señoras gozaban de mejores reflejos que los míos, no así el caniche de una anciana que se empeñó en decorar el radiador de mi recién adquirido vehículo.

Aparqué sin ciertas complicaciones en el hall de la estación, justo dentro del escaparate de una tienda de regalos y con medio maletero en un kiosco. El tiempo apremiaba así que apenas pude robar un par de revistas justo antes de dirigirme a las taquillas. Una era de caza y pesca y la otra sobre la mujer moderna de hoy. Definitivamente, no iba a ser mi día.

(CONTINUARÁ...)

Prosopopeya Épica

2008-12-06T17:32:00.005+01:00

Y en ese preciso instante, sin premisa premonitoria alguna, se precipitó con presteza por el precipicio con un vaso de precipitados precintado y presurizado en la mano, que contenía el precioso prepucio del preclaro preceptor predecesor del príncipe predilecto del pueblo. Ese fue el precio de preconizar un predicador prejuicioso, precursor del preludio al culto a Priapo.

Copias de Seguridad

2008-11-30T22:33:00.009+01:00

Hará un par de semanas me levanté tras amagar varias veces apagando el despertador del móvil y postergando el inevitable desenlace, retrasando la hora del reloj de media hora en 30 minutos. Me incorporé no sin esfuerzo y maldiciendo a todos los dioses habidos y por haber. Salí de la cama con el pie derecho pese a que soy zurdo y no supersticioso, debido a la orientación del mobiliario de mi habitación, e intenté encender el móvil de nuevo. Pero éste en lugar de solicitarme el número pin, me mostró una pantalla blanca inusual a modo de despedida y decidió volver a apagarse por voluntad propia para no despertar jamás de su letargo, pese a mis denodados esfuerzos por devolverle a la vida.

Renuncié en mi afán cuando asimilé que era inútil resucitarle (al cuadragésimo séptimo intento fallido) y me cagué en su puta madre. A la mierda toda la información que tenía almacenada en la memoria del móvil, incluidos los números de teléfono que llevaba almacenando los últimos dos años, desde que se me había llenado la tarjeta SIM. Y lo más frustrante: todos los SMSs recibidos y escritos que guardaba celosamente porque consideraba importantes. Como un registro de vivencias del que me valía para recordar.

Noté como un pedazo de mi vida reciente se esfumaba para siempre, perdiéndose en el olvido de forma inexorable. Mensajes que había releído mil veces y que me recordaban experiencias clave, que evocaban momentos pasados vividos intensamente que rememoraba al volver a leerlos. A la mierda todo. Dentro de mi cabeza seguía retumbando un sonoro "Noooooooooooooo..." que se extinguía lentamente entre los pensamientos de mis recuerdos borrados. Un vacío anegó mi zona del córtex cerebral asociada a la memoria, si un tiempo en plenas condiciones, ya mutilada por el azar y castigada por mi alcoholismo de fin de semana. A partir de ahora cada vez que intente recordar sin los SMSs, la información será incompleta o simplemente me tendré que conformar con un Error404.

La rabia se extendió por mis venas y una sentimiento de impotencia mezclada con incredulidad se apoderó de mi. Maldije varias veces la causalidad y mi perezosa idiosincrasia, pues desde hacía semanas sospechaba que mi móvil estaba en las últimas (tengo el sentido de la intuición hiperdesarrollado a costa de una atrofia en el olfato y el sentido del deber), pero en lugar de vaciar la memoria de mi teléfono en el ordenador y hacer una copia de seguridad me dediqué a autoconvencerme con un cínico "vuelva usted mañana", y retrasar la tarea pendiente hasta ese mañana non nato que nunca se presentó. El mañana nunca muere... porque a veces no llega ni a nacer, quedándose en un mero aborto.

Y en ese momento fue cuando me embargó idéntica sensación que al replicante Roy Batty al final de Blade Runner, cuando se encuentra bajo la lluvia en la azotea del edificio en ruinas y mantiene uno de los monólogos más solemnes, profundos y épicos de la historia del cine, en una escena memorable .

Comprendí lo trágico de la situación y la hice mía, y entonces fui consciente de la belleza de la irreversibilidad y dejó de importarme lo sucedido. Abracé la epifanía de emociones que surgían en mi interior, sentimientos de amistad y afecto que se desataban en un torrente incontrolable revelándome el verdadero valor de mis recuerdos. En ese momento fui consciente de que todo lo vivido había merecido la pena. Y mi alma se sintió satisfecha con esta revelación, y encontré la paz existencial y una calma que me sosegó durante largo rato. De repente ame la vida y al ser humano. Dejé de lamentarme amargamente y asimilé el daño sufrido. No por los contactos, sino por todos esos mensajes y recuerdos que se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia.

Tras sobrevivir varias semanas con mi anterior móvil, una tartana arcaica con más de 5 años, conseguí uno nuevecito y bastante resultón, gracias a que arrebaté mi alma de las garras de los ladrones de Movistar para vendérsela a los cuatreros de Orange. Como consecuencia he tenido que pasar toda mi agenda de la SIM antigua a la nueva de forma manual, transacción que he aprovechado para filtrar los contactos con el fin de actualizarla desechando números que ya no utilizo y sustituyéndolos por otros a los que si llamo habitualmente y que antes tenía guardados en la memoria del teléfono y no en la SIM, la mayoría de los cuales ya he recuperado.

Ahora mi SIM no está petada y me siguen cabiendo aún unos 30 números, todo ello a costa de descartar contactos. Números de teléfono que guardé porque en su día fueron importantes, compañeros de vivencias pasajeras, gente que conocí y con la que compartí experiencias, pero con los cuales perdí el contacto por el distanciamiento al que fuimos condenados por diversos factores. Soy un nostálgico y he redactado una lista con todos los contactos que no he pasado a la nueva SIM pero cuyos números sigo almacenando en la antigua porque me cuesta relegarlos de forma definitiva al pasado, me niego a perder toda relación o lo que me queda de ellos y por eso prefiero mantener un último vínculo. Por lo que fueron, por el recuerdo que aún retengo de ellos. Por capricho.

Siempre me ha costado tomar decisiones de no retorno. Yo era de los que ponían el dedo y marcas en los libros de "Elige tu propia aventura" para asegurarme la posibilidad de volver a atrás y rehacer el camino de forma distinta para cambiar el desenlace. En la vida real esto es mucho más difícil, y en ciertas ocasiones imposible, pero mientras pueda seguiré intentando guardarme una vía de escape, una oportunidad para volver sobre mis propios pasos y tomar otra alternativa. Por el mismo motivo guardo una copia por lo menos en CDs y DVDs de toooodos los archivos que tengo o alguna vez tuve en el ordenador. Incluso películas, series y documentales que me bajé y no vi, y jamás veré probablemente, los grabé en soporte digital para no privarme de tener la opción de verlos si quisiera.

Quizás sufra una mutación emocional del síndrome de diógenes, y me resista a abandonar recuerdos y a olvidar a personas que difícilmente tendrán cabida en mi futuro, aceptando que forman parte del pasado. Pero yo prefiero guardarme esa remota posibilidad a perpetuidad, abonarme al "por si acaso". Podría comparar mi manía con el almacén del "Juicio Final" que han construido en el subsuelo de Laponia, en un búnker bajo una montaña, para albergar todas las clases de semillas conocidas y así salvaguardar la agricultura en caso de catástrofe mayúscula como guerra nuclear, cambio climático o impacto devastador de un meteorito.

Moraleja: no dejéis para mañana lo que podáis hacer hoy. Ahora guardo todos los SMS también en una tarjeta de memoria MicroSD extraíble de 1GB, y los pasaré con una frecuencia trimestral al disco duro del ordenador y a uno externo, por si acaso. Para no privarme de la posibilidad de recordarlo todo en un hipotético futuro en el que así lo quiera.

Desengaño otoñal

2008-11-21T00:13:00.001+01:00

Creía que llevaba mucho tiempo mintiendo de forma taimada y que todo formaba parte de una artimaña para enmascarar la verdad y evitar sospechas, y ahora me entero de que la víctima del engaño he sido yo pues todo era una quimera. No he sido más que el protagonista inconsciente de una farsa, ya que lo que consideraba falso era cierto y viceversa, y no he hecho sino contar verdades cuando pensaba que las tergiversaba.

Qué cosas...

[Noticia] Armenios y griegos ortodoxos se enzarzan en una reyerta en el Santo Sepulcro

2008-11-10T23:57:00.005+01:00

Leído en El Mundo.

Tenéis que ver el vídeo de los curas vestidos de faena, con sus barbas, sus mitras, sus colgantes al estilo M.A. Barracus y demás avalorios, repartiéndose mamporros a diestro y siniestro como si de un vulgar partido de fútbol se tratase, y encima dentro del templo. Hasta que intervino la policía y disolvió la reyerta deteniéndo a varios de los monjes. Acojonante. Desconocía que los monjes Ortodoxos fueran a su vez Shaolin.

A eso le llamo yo repartir hostias. No se ha librado ni Dios. xD

La Unión hace la Fiesta

2008-11-06T01:31:00.008+01:00

Este año, el equipo de Liga Interna de Teleco de Chami, Rojas & Cía, "Never Drink Alone", y el nuestro, el "Beverly Tronas", (Robertito, Fonfo, Pablo Coleta, Cruz, Dani, Sperman,...) nos hemos fusionado, y de esta provechosa alianza ha surgido el futuro campeón de la liga interna 2008-2009:

¡El Zéner de San Petersburgo!*

Y lo formamos:
- Chami & y su hermano "pequeño" Javi (Los Big Brothers)
- Rojas Team (Gon, Sergio, Luis)
- Un tal Marcos, amigo de Chami.
- Adri, uno que ha venido de la Técnica, amigo de Cris-piercing.
- Pablo Santamaría (el mejor portero de teleco, repescado del Causing Histeria)
- Carlos PresiDepor (El hijo Espartano de Thor)
- Dani, mi amigo de aeronaútica, el puto crack, el mago.
- Miguel Ángel Sánchez, coordinador de CEDG (disponibilidad reducida)
- Fernando Fernández Gil, profesor de LCEL (disponibilidad reducida)
- Servidor, paranoico, Jaime I, para servirles.
+
- Afición: Nata, Moni, Rojas, Juan, Maikel y hembras todas de buen ver.

No se me olvida mencionar a los caídos en combate desde que se forjó el Beverly Tronas:
- Alberto-Socio, Fonfo, Roberto el Landetero, Pablo Coleta, Jejus, Sergio Jaén, Álvaro Carrera, Cruz Iscariote, Sperman, Gonzalín, Álvaro 1º, Maikel, y colaboradores como Felipe, DJ, Pedro, Fer, Juanito, Chusky, Juan Toledano.

Que grandes momentos compartimos repartiendo ensaladas de patadas de forma altruista y armando gresca, y ganando inmerecidamente xD.

Esperemos no entra en disrupción y cagarla. De momento llevamos un empate 3-3 y hoy una merecida victoria 4-1, con un par de golitos de servidor, tras sendas jugadas magníficas trenzadas y lideradas por mi persona, haciendo gala de una técnica y visión de juego nunca vistas hasta ahora. Y además, he seguido repartiendo leña, hachazos, codazos, patadas, empujones, mordiscos, pelotazos, fiel a mi estilo de juego.

Os dejo ya, que me pongo nostálgico.

*N.T.: Juego de palabras entre diodo Zéner y el Zenit de San Petersburgo, actual campeón de la UEFA

Circulen con cuidado

2008-10-28T23:54:00.017+01:00

Según un par de estudios que se acaban de publicar, los españoles conducimos estresados y desorientados. Y nos quejamos de la mala señalización de nuestras carreteras. ¡Nos ha jodido! Con señales como éstas...

Estos minusválidos tienen una suerte que no se lo creen. No sólo tienen plazas reservadas para aparcarcar, ¡sino para fornicar también!

Cachondos son los de la Escuela de pilotos de la ONCE.

Eso, id despacito y con cuidado... no dejéis uno vivo.

Demasiado tarde, JAJAJAJA! LA HAS CAGADO!

Sí, sigues todo recto y luego no tiene perdida, llegas seguro. Todos los caminos llevan a Ourense (y Monforte)

Si es que lo ponen a huevo. Tienen que estar los del pueblo hartos de las coñas. Sí? Pues OS JODÉIS! Haberle puesto al pueblo un nombre normal, como "Villacangajo del Morlaco", coñe.

Esta señal debería ser obligatoria en las calles de todas las zonas de marcha de Madrid, y en las carreteras de todas las macrodiscotecas de poligoneros, que no? Buah, ke pu ke pah, eh nen?

What The Fuck!? (WTF!?)

Epic WTF

Mi favorita, sin duda. De pregunta de examen de conducir. "Vas por una carretera comarcal de 5º orden y te encuentras con estas señales, ¿qué haces?"

a) Pues paro el coche, me bajo y me cago en su puta madre.
b) Con una mano en el pecho, entono: ¡Precaución, amigo conductor! La senda es peligroooosa...
c) Caso omiso, acelero y santas pascuas.
d) Tiro la coca por la ventanilla y me despejo la nariz.

Y resulta que en la ciudad alemana de Bohmte, siguiendo un proyecto de la U.E. para organizar espacios públicos, decidieron suprimir todas las señales, semáforos y aceras, a ver qué tal se organizaban los ciudadanos. Están locos estos teutones.

(noticia: Diario del Viajero)

El principio del fin de la crisis

2008-10-22T00:53:00.009+02:00

No os preocupéis por la crisis financiera mundial, que está todo arreglado. Me he enterado del mecanismo que regula las subidas y las bajadas de la Bolsa y que está causando tal desbarajuste en la economía global.

No son más que pequeños hamsters dando vueltas en ruedas que están conectadas a unas dinamos que generan energía eléctrica y a un sistema mecánico de pistones que acciona una maquinaria compleja que acaba moviendo un brazo robótico articulado que da collejas al chino encargado de pulsar un botón rojo que no sé para que sirve, pero que averiguaré en breve. y que casi seguro está relacionado de algún modo con el ángulo de giro de la veleta del tejado de la iglesia que hay sobre el meridiano de Greenwich a la altura del paralelo 40, que es la encargada de establecer la dirección en la que va el viento para que éste al soplar pueda mover o no las aspas del molino cuya rueda acciona un aparato de radio que envía señales en código morse mediante las cuales se acaba controlando la turbina que suelta pequeñas descargas eléctricas en el acuario del Zoo de Melbourne, provocando que los manatíes intenten huir despavoridos chocando contra los cristales y produciendo pequeñas vibraciones que recoge un sismógrafo de alta precisión que de momento no he conseguido localizar, pero que es el que dictamina si la Bolsa sube o baja según los picos que registra y plasma sobre el papel.

Y ya he tomado medidas. He encontrado esa granja de hamsters y les he untado las pipas en cocaína. Ya veréis que risa, y como en un par de días todo arreglado.

Invertid, invertid!

La esperanza es una puta que va vestida de verde

2008-10-16T00:14:00.006+02:00

El mundo se está yendo inexorablemente al garete. Día tras días se van sucediendo acontecimientos que no son sino señales que intentan advertirnos de lo que se nos avecina, pero es en vano, pues la mayoría de las veces, si no todas, no nos percatamos del mensaje oculto que encierran esos sucesos. Estamos condenados, y dada nuestra nula perspicacia, no somos conscientes de ello.

A diferencia de vosotros yo nací con una agudeza visual y de raciocinio superlativos que he ido perfeccionando a medida que ha pasado el tiempo, y esto sumado a mi sagacidad natural me permite ver más allá y leer entre líneas. Por ello puedo afirmar de forma sentenciosa la primera frase de este texto.

Y cuando hablo de señales no me refiero a sucesos tales como la reciente crisis financiera mundial o el calentamiento global. No, no, eso no son más que cortinas de humo tejidas mediante sucios ardides con el fin de mantener engañados y en la ignorancia a los ciudadanos. Yo me refiero a acontecimientos que pasan desapercibidos a los ojos del gran público, que además de ciego e imbécil, es autista.

Sucesos como que el Chivi se haya amariconado y se haya retirado como pornoautor para dedicarse a ser simplemente cantautor cantando baladas melosas y de un romanticismo vomitivo. Espero que su carrera sea meteórica, esto es, que se estrelle a gran velocidad y envuelto en llamas.

Por hechos como la espantada de el Chivi, he perdido la fe en la raza humana pues ya no se respeta ni lo más sagrado, y no me importa en absoluto que nos vayamos a ir a tomar por el culo, aunque aún es pronto y lo peor está por venir. Según las profecias del famoso visionario nómada Nostrasladamus:

Por no querer consentir el divorcio,
Quien poco después será conocido indigno,
El Rey de las Islas será expulsado por la fuerza,
Puesto en su lugar quien de rey no tendrá signo.
(Centuria X, XXIII)

No sé vosotros, pero yo interpreto que el próximo Papa será negro, homosexual y del Atleti, y a partir de ahí iremos todos de culo cuesta abajo y sin frenos. Está clarísimo. Y quién no lo quiera ver que no lo vea, pero ojos que no ven, infarto de miocardio, y no os muráis que está muy feo, que luego tiene que venir alguien y recogeros.

SMS 0705 Zulú

2008-10-04T19:00:00.004+02:00

Oh, (nombre de mujer)
del alma mía!
Sílfide impía,
que me destruyes
noche a noche,
mas no hay reproche
pues tu presencia
vale el sacrificio,
y despechado
es mi oficio.

(En la bandeja de salida de mi móvil)

Buenos días, Waterloo

2008-09-30T01:11:00.005+02:00

Con un silencioso y fugaz suspiro todo se vino abajo. El castillo de naipes, otrora imponente irguiéndose de forma majestuosa con una bella simetría hipnótica y embaucadora, quedó reducido a un montón de cartas desordenadas y amontonadas sobre la mesa sin que apenas tuviera tiempo para pestañear.

A pocos centímetros del punto donde antes se levantaba la cúspide se tendía mi mano sujetando todavía la última carta, la reina de corazones, aquella que debía coronar la cima y con la que hubiera finalizado mi obra.

Estaba apoyado con ambos codos en la mesa, y uno de mis brazos sujetaba al que sostenía la carta para aumentar el equilibrio y reducir la vibración provocada por mi ritmo cardíaco, acelerado por la excitación de la apoteosis final.

Permanecí en esa posición varios segundos, jugueteando con la carta, pasándomela entre los dedos, asimilando lo que acababa de ocurrir. Desde abajo todas las figuras de la baraja, que curiosamente habían caído boca arriba, estaban clavando su mirada acusadora en mí con su semblante-doble serio. Me parecía que en cualquier momento iban a esbozar una sonrisa burlona de satisfacción por lo acontecido. Maldito ejército especular rojinegro.

- Otra vez igual.-pensé para mis adentros. El eterno retorno.

Giré mi cabeza y observé como por una pequeña rendija de una ventana entreabierta se colaba una suave brisa. Creía haberla cerrado por completo, pero en ese momento dudaba de todo excepto de la ley de la gravedad. La próxima vez sería más cauto, me prometí como siempre. Pero en el fondo, era inevitable.

Al otro lado del cristal de la ventana, sin que yo tuviera constancia, una carcajada muda se perdía en la oscuridad mientras recuperaba el aliento perdido por los soplidos.

Divagaciones interlingüísticas

2008-09-24T01:54:00.002+02:00

Andaba yo antesdeayer comiéndome el tarro con una curiosidad que he descubierto ahora que he empezado a estudiar alemán en el Goethe Institute de Madrid (incauto de mí) en un maratoniano curso superintensivo de 4h al día durante 2 semanas. He aquí la hermosura de la diversidad lingüística:

- Si "una vez" en inglés se dice "once", pero "once" en español significa "11", y a su vez "11" en alemán se dice "elf", y "elf" en inglés significa "elfo", porque cojones no hablaremos todos el mismo idioma me cago en la puta Torre de Babel.

¿Se le habrá ocurrido pensar y reflexionar a alguien sobre esta gilipollez supina con anterioridad a mis profundas meditaciones metafísicas, o soy el primero en darse en cuenta?

En este último caso, quisiera bautizar el descubrimiento como "Orgía Pluridiomática". Señores académicos, espero ansioso el Nobel de Literatura de 2009.

El Hadrón piensa que todos son de su condición

2008-09-14T22:28:00.009+02:00

El Gran Colisionador de Hadrones (LHC en inglés, como La Hora Chanante o la Liga de Hermafroditas Colpofóbicos) fue puesto en marcha el pasado 10 de septiembre y contra todo pronóstico -de algunos agoreros-, aún seguimos aquí y no nos hemos ido a criar malvas, o lo que hubiera sido peor, a alguna indeterminación espacio-temporal suspendidos en la nada más absoluta tras haber sido engullidos por un agujero negro, lo que hubiera resultado infinitamente más aburrido que perecer formando parte de una gigantesca bola de materia extraña e inerte de neutrones, opción que también se baraja.

Mas no cantéis victoria aún, pues el CERN tiene previstos cuatro (four) grandes experimentos para realizar en el LHC, que se llevarán a cabo a lo largo de los próximos 4-5 años. Ya hubiera sido mala suerte irse a tomar por saco el primer día, ¿no? Mejor esperar un poco, y cuando la atención decaiga y nadie se lo espere, ¡ZAS! En toda la boca.

Aún así es de agradecer que hayan tenido la amabilidad de retrasar su puesta en funcionamiento del 8 de agosto al 10 de septiembre, ya que por lo menos hemos podido disfrutar de la gran estafa que han sido las olimpiadas de Pekín (sí, sí, Pekín, el nombre en cristiano) 2008. Dios como me revientan las personas que dicen Beijing. Pero cojones, ¿tú dices London o Londres? ¿Tú dices Kobenhavn o Copenague? Entonces, ¿a santo de qué llamas a la ciudad Beijing? Desde luego a ver si nos lleva un agujero negro como el sobaco de Usain Bolt a todos, porque menudo asco de atajo de monos de repetición mansos y geranios mentales sin criterio ninguno estáis hechos.

Si por albur del destino acabamos yéndonos al garete por la vía rápida y nos autoaniquilamos, seremos sin duda algunas los máximos merecedores de los Premios Darwin hasta la eternidad, aunque sería irónico porque no quedaría nadie para formar el jurado que nos proclamaría ganadores de los premios ni para entregar el galardón, pues estaríamos todos concentrados (pensando) y condensados en una mierdecilla del tamaño de una moneda de 3€, o 3cm. Y aunque el tamaño no importa, íbamos a acabar a hostias recalificando el terreno.

Y vosotros diréis:

1- "Buff, menuda chorrada, es imposible que pueda ocurrir algo así":

Los señores físicos opinan que es improbable, no imposible. Pero como todo el mundo sabe los físicos están de la puta olla y ni ellos mismos saben a ciencia cierta que puede desencadenar el LHC. Paso a reproduciros el diálogo entre dos físicos que dio pie a la idea de construir un mega acelerador de partículas:

[...]
- Alfred, que se me está ocurriendo a mí una idea... ¿y si construimos un cacho anillo del copón para acelerar partículas a toda hostia y chocarlas a ver que pasa? Igual descubrimos el sentido de la vida, la receta de Coca Cola, o mejor, algo relacionado con el Big Bang y Dios, y de paso jodemos un rato a los creacionistas y a los cristianos radicales, que seguro que se pican.
- Jum, interesante Paul, pero podría írsenos de las manos y mandar todo a tomar por culo, ¿no?
- Hombre, no jodas, ya sería mala suerte.
- Tienes razón. Yo creo que voy a pedir una de chopitos y otra de ensaladilla.
[...]

2- "El LHC es segurísimo, y estamos convencidos de que no han reparado en gastos para la seguridad. Si se han gastado chorropocientos miles de millones de euros, por unos cuantos más seguro que no ha habido problema".

La primera en la frente. Unos hackers griegos han burlado la seguridad del LHC. Afortunadamente, estos señores sólo pretendían alertar de los fallos de seguridad y no armar la marimorena, porque según algunos científicos podían haber accedido al control de los aparatejos que regulan y controlan el acelerador de partículas y haberla liado parda, pardísima y negruzca.

3- "Esto es una locura, ¡vamos a morir todos!":

Efectivamente. Algún día. Pero la probabilidad de que lo hagamos todos un mismo día sólo es del 50%: o morimos todos el mismo día o no. Eso sí, no adelantéis acontecimientos y os suicidéis como la chica india de 17 años que no pudo con la presión de una posible hecatombe provocada por el LHC. Pobre imbécil. Seguro que se reencarna en piedra, por gilipollas. Si el pánico os domina, meteos a una secta o algo así, la sociedad no se pierde nada con vuestra ausencia. Además, igual acabamos viajando en el tiempo (quién sabe) y conseguís evitar que vuestro padre infecté a vuestra madre con su esperma, condenándoos así a la inexistencia súbita.

La Tierra tras unas pequeñas reformas

Sinceramente, no estoy preocupado, porque sé de buena tinta que en el CERN cuenta con un Gordon Freeman que nos sacará las castañas del fuego cuando llegue el momento y la líen los señores científicos.

El Gordon Freeman del CERN

Aún así espero que no tengamos que recurrir a él, pues seguro que el hombre del maletín anda cerca...

Duda existencial septentrional (de septiembre, vamos)

2008-09-02T23:40:00.005+02:00

Hastiado y luchando contra el abatimiento que me provoca el mero hecho de mirar de reojo e intermitentemente unos simples apuntes de alguno de los múltiples campos del saber que abarca la Telecomunicación, me ha asaltado una duda existencial que me corroe desde hace algunas horas, impidiéndome concentrarme para alcanzar los conocimientos necesarios que se debiera suponer que tendría que poseer para aprobar algo este puto septiembre:

¿Qué es mejor, que te la pique un pollo o que te folle un pez?

Si es que cuando uno tiene el día filosófico...

Con ustedes... Charles Manson

2008-08-27T02:25:00.010+02:00

Charles Milles Manson (Cincinnati, 12 de noviembre 1934) es un célebre criminal estadounidense, fundador y líder de "La Familia", un grupo que perpetró varios asesinatos, entre ellos, el macabro asesinato de Sharon Tate (esposa del director Roman Polanski) y sus invitados en 1969.

Marilyn Manson tomó el apellido de este famoso asesino psicópata. ¿Que se puede decir de este maníaco? Nadie mejor que él para contaros quién es.

Otro par de perlas para que podáis advertir hasta que grado está de la puta olla el Sr. Manson.

Primero sus dotes lingüísticas.

Después, sus habilidades artísticas

Más Información:

Tras cumplir varias condenas por delitos menores en 1967 dedidió crear y liderar un grupo llamado “La Familia”. Manson se autoproclamó ante sus fieles como la reencarnación de Satanás, Jesús y de Dios. Sus seguidores creían en él y estaban convencidos de ello.

Sus arengas decían que "la raza negra estaba preparada para rebelarse contra sus opresores blancos creando un conflicto mundial del que sólo sobrevivirían 144.000 elegidos que se salvarían, al esconderse en un lugar subterráneo para volver a resurgir, liderados por él. Agartha era el nombre de ese mundo subterráneo en el desierto en el que los elegidos aguardarían el final del Apocalipsis". La teoría de Manson consistía en que una vez que los negros arrasaran a la raza blanca, ellos mismos se autodestruirían debido a la 'inferioridad' de su raza.

Cuando los Beatles sacaron su canción Helter Skelter, Manson dijo ver en ella la señal para el inicio del Apocalipsis. Para él, los Beattles eran los cuatro jinetes del Apocalipsis.

En 1969 tres miembros de “La Familia” supuestamente liderados por Manson, entraron en la casa de Roman Polański en Beverly Hills, asesinando a su mujer embarazada, Sharon Tate, cortándole los pechos y dejándola morir desangrada junto a sus invitados. En las paredes de la habitación los asesinos escribieron con sangre letras de los Beatles. La mujer de Polanski afirmó dias antes del crimen haber soñado con una imagen de ella misma con una bolsa en la cabeza y chorreando sangre. Durante varios días, crímenes parecidos sucedieron en varias mansiones de California perpetrados por los acólitos de Manson.

A pesar de que Manson no fue ejecutor de ninguno de los crímenes, la sentencia dijo que había sido el inductor y fue condenado a muerte, pena que fue conmutada por cadena perpetua.

Vía Wikipedia , Yonkis

+Info:
Caso Abierto
Escrito con Sangre
Portalmix

Como cambia el rumbo de la historia

2008-08-23T06:31:00.002+02:00

El recién elegido presidente se llevó la mano derecha al corazón y aspiró profundamente antes de arrancar su discurso:

- Esta noche - dijo, con la mirada visionaria clavada en el futuro de gloria - nuestra nación entra en una nueva era de prosperidad. Erradicaremos las desigualdades sociales, la discriminación, la miseria… Repartiremos equitativamente la riqueza del país. Ya no habrá pobres, pues todo será de todos.

- Lo que tú digas, pero el mes que viene, cuando me toque volver a ser presidente, no pienso compartir mis latas contigo - masculló el pueblo de los Estados Unidos de América, enfurruñado junto a la gruesa compuerta de plomo del búnker.

(Por Alejandro Romero)
Visto en: http://www.irreverendos.com/?p=3122

No todo es eventual

2008-08-21T00:30:00.006+02:00

¿Y ahora qué, eh? ¿No estaba tan loco, verdad? Aaaaaaaamigo, tú que me señalaste acusatoriamente con el dedo cual chiquillo en su tierna infancia que contempla asombrado por primera vez a un negro. Tú, incapaz de comprender el impulso primario de supervivencia que nos guía ciegamente en situaciones de peligro, consideradas a gusto de las dioptrías del protagonista de turno, y que en ocasiones podría conseguir burlar a la ramera de rostro enjuto encargada del equilibrio biológico que tanto nos empeñamos en manipular condenando así a la inexistencia a futuros descendientes, que debido al egoísmo de nuestra raza jamás llegarán a tener la posibilidad de ser concebidos.

Tú, bienvenido a la realidad, que ni es tan bonita como se empeñan en pintarla ni como nos obstinamos en considerarla cegados por el velo embaucador que nosotros mismo tejemos narcotizados por la felicidad pasajera que nos embarga con los placeres mundanos a los que nos entregamos.

La superstición otrora inconcebible y eternamente prejuzgada ultrajando a sus defensores acaba tornándose más que probable, posible, y es entonces cuando nos percatamos de que todo acontece aleatoriamente sin juzgar ni respetar a los participantes de ese macabro juego llamado azar, del que todos somos víctimas inconscientes en mayor o menor medida pese a que nadie nos pidió permiso para involucrarnos.

La paranoia puede lograr la categoría de don en este desvirtuado mundo donde arriba es abajo, blanco es negro, mujeres pueden llegar a ser hombres (que se lo pregunten al famoso intelectual brasileiro, Ronaldo) y la despiadada injusticia campa a sus anchas sabiéndose la reina del lugar.

La próxima vez que por gusto o por incompetencia os retraséis y perdáis un medio de transporte, toméis una decisión en el último instante sin haberlo meditado, os invada un deseo irrefrenable de actuar irracionalmente, os dejéis guiar por un impulso a priori incomprensible, quizás estéis regateando al destino de forma involuntaria y casual consiguiendo una prórroga que seguramente no os merezcáis. En esos momentos es el instinto el que os gobierna, aunque no alcancéis a comprender los motivos.

No se trata de suerte, pues lo que a primera instancia debiera considerarse fortuna, bien pudiera desencadenar sucesos nefastos en el futuro aunque no llegáramos a advertirlo o creerlo, o bien porque afectase a terceras personas no implicadas en el primer evento que desencadenó el posterior infortunio. Y viceversa. La causalidad es una furcia caprichosa esclava de la casualidad. No siempre escogemos a nuestros compañeros de baile en esta la siniestra danza de títeres que es la vida. Suelen estar condicionados pero no determinados.

De nada serviría aconsejar precaución y ojo avizor, pues nuestras circunstancias escapan a nuestro control y no tiene sentido vivir constantemente atormentados, ni en continua tensión ante lo que pudiera suceder para obrar de la manera más exitosa posible. Si acontece el momento, dentro de un reducido espectro de posibilidades gozaremos de cierto margen de maniobra y será entonces cuando nuestra determinación y nuestro juicio dicten sentencia. Inapelable. Por desgracia, es probable que el momento pase desapercibido y no nos percatemos de su ocurrencia, malgastando así la (única) oportunidad para decantar la balanza a nuestro favor.

Y ahora tomaré prestada una frase del autor más prolífico del mundo, Anónimo:
“Vive siempre como si fuera tú último día. Tarde o temprano, acabarás acertando.”

Y vosotros, Descansad En Paz.

A tomar viento

2008-07-01T14:13:00.002+02:00

Al final no me he ido. A la hora de verdad, todo a tomar por el culo por mi incapacidad para superar mi fobia a volar.

Así que este verano lo voy a pasar en las profundidades de las alcantarillas tocando el órgano vestido con una capa negra y media careta blanca, y emergiendo periódica y furtivamente con nocturnidad y discreción a procurarme alimentos.

Pasad buen verano.

Perdido por Asia

2008-06-26T02:54:00.003+02:00

Durante los próximos 43 días estaré junto con otros 3 amigos (Nico, Sperman y Tronen) perdido por Asia. Concretamente por La India, Nepal, Tailandia y China. Si nuestro periplo concluye con éxito y sabemos superar las adversidades, sobreponernos a los reveses del destino y no nos come ningún ejemplar de la fauna endémica, volveré el 8 de agosto a España.

Hasta entonces, podréis seguir el curso de nuestro viaje e informaros a través de este Blog que he creado para la ocasión:

http://4perdidosporasia.blogspot.com

Os deseo a todos un feliz verano. Descansad y desfasad en cantidades industriales.

Bueno, aquí os pongo el itinerario que hemos ideado, pero está sujeto a cambios. Un saludo

Itinerario:

INDIA
Nueva Delhi
Udaipur
Ranakpur
Jodhpur
Jaisalmer
Jaipur
Amber
Agra
Gorakhpur

NEPAL
Kathmandu
Pasupatinath
Bouddhanath
Patan
Bhaktapur
Nagarkot
Swayambunath
Kirtipur

INDIA (again)
Varanasi
Calcuta

TAILANDIA
Bangkok +alrededores

CHINA
HongKong
Shenzhen
Guilin
Shangai
Xi'an
Pekin

Un saludo,

Jaime

Dominio del lenguaje

2008-05-29T01:40:00.002+02:00

Émile Littré fue un político y lexicólogo francés del siglo XIX. Se encontraba cierto día impropiamente encamado con su criada, cuando su esposa entró en la habitación. En el proceso judicial de divorcio, parece que la risa estalló cuando el propio Littré (creador del afamado “diccionario Littré” francés) con frialdad decimonónica, relató el diálogo que tuvo lugar, comenzado por su mujer:

-Emile, estoy sorprendida…
-No, querida –reconvino Littré- tú estás asombrada. El sorprendido soy yo.

Tarde

2008-05-14T01:35:00.005+02:00

Un viejo letrero oxidado y maltratado por los años se bamboleaba suavemente al compás del viento, produciendo un sonoro chirrido. Aún se podía apreciar la palabra “estación” escrita en él.

El edificio del que colgaba el letrero era de piedra y destartalado, de una sola altura, no muy grande, con tejado rojo cerámico y las ventanas ennegrecidas por el paso del tiempo. Estaba situado en medio de ninguna parte, alejado de la mano de Dios y de la civilización.

Allí estaba yo, solo, en el único andén de la estación, sin equipaje alguno, esperando de pie a que pasará el tren. No recordaba cuánto tiempo llevaba en aquel lugar, pero me parecía que llevaba allí una eternidad.

- Perdone, ¿falta mucho para que pase el tren? –pregunté al jefe de estación.

- Me temo que llega usted tarde –me respondió él con cierta mueca de compasión.- El último pasó hará ya varios meses. Esta es una vía muerta, y la estación está abandonada.

La vida es una puta mierda

2008-04-10T00:03:00.004+02:00

La vida es una puta mierda, y lo sabes. Si no es así es porque estás cegado por algún efímero período de falsa felicidad pasajera, porque eres un cínico o porque eres un imbécil descerebrado y tu limitación intelectual te impide alcanzar a comprender la realidad.

No eres más que una mierda de grano en la inmensidad del cosmos, un minúsculo pedazo de bazofia cuyo destino no está regido por la mano de ningún dios misericordioso ni omnipotente, ni por los designios de algún ser superior creador. Ni siquiera tienes destino.

Tu patética existencia tocará a su fin en el momento menos pensado. Quizás seas aplastado de forma fulminante por el cruel engranaje del universo, que gira y se mueve irrevocablemente.

- Huy, perdona, es que estorbabas-.

Nadie se disculpará. Ya no existes. Que más da.

Si tienes suerte morirás decrépito y marchitado por la edad, bañado en tus propios efluvios que no pudiste controlar y rodeado por trozos de carne corrompidos a partir de un fragmentos de tu ADN.

Igual la suerte te sonríe y un día cualquiera al cruzar la calle un desgraciado malnacido que no merece ni el oxígeno que ha gastado en los años que ha estado infectando al mundo con su presencia, borracho y al volante de su coche, te hace un favor y termina con toda esta farsa.

También puedes hacerlo tú, pero eso ya depende de ti.

Mala Costumbre

2008-01-28T23:47:00.000+01:00

Escogí un mal día para dejar de chupar ranas.

Decálogo del Vago

2008-01-07T15:47:00.000+01:00

1.- Deja para mañana lo que puedas hacer hoy.

2.-

Primavera Sound

2007-12-10T00:16:00.001+01:00

El Primavera Sound es un festival de música electrónica que se realiza en Barcelona. Para más información es mejor que escuchéis las experiencias de Epi y Blas.

El Valor de la Amistad

2007-11-14T22:21:00.000+01:00

No hay nada en esta vida como los buenos amigos, capaces de alumbrarte en la noche más oscura y devolverte al camino cuando te sales de él. He aquí un bonito video que versa sobre la amistad más allá de las diferencias culturales o raciales.

De parte de La Hora Chanante (Chanante!)

El Conde de Montecristo

2007-11-05T00:01:00.001+01:00

Edmond Dantés es el protagonista de El Conde de Montecristo, de Alejandro Dumas (Padre), una de las mejores obras de todos los tiempos y considerada hasta hoy en día la mejor historia de venganza de la literatura universal.

Es el personaje literario que más admiro, junto con Sherlock Holmes y su archienemigo el Profesor James Moriarty, por su determinación, valentía, y sofisticación. Me maravilla la claridad y eficiencia con la que ejecuta su venganza implacable contra los que le traicionaron, quienes alucinan cuando les revela su verdadera identidad e imploran perdón desesperadamente, y como compensa y ayuda a sus verdaderos amigos, los conocidos tras su huida de prisión y los que trataron de ayudarle cuando fue encarcelado.

Es un hombre justo y tiene un estilo extraordinario, todo lo hace a lo grande. Para los que le ayudaron se convierte en un espíritu guardián. Para los que le perjudicaron, se convierte en el ángel vengador de Dios. Todos los que le traicionaron son enfrentados a la justicia de una manera que refleja la traición original.

De mayor quiero ser como él.

La mejor adaptación llevada a la gran pantalla es sin duda la protagonizada por Gerard Depardieu. Eso sí, dura unas 6 horitas, que el libro son 2 tomos de más de 600 páginas, pero dada la grandeza de la obra no se te hace larga ni lenta, y te atrapa desde la primera página. MUY RECOMENDADA SU LECTURA.

[+INFO]
Edmond Dantés es un joven marino francés honrado y trabajador al que la vida le sonrie con una bella prometida y un ascenso a capitán de navío. El inocente Dantès no se da cuenta de cómo afecta su fortuna a los que él considera sus amigos, quienes, por envidia, le traicionan acusándole injustamente y de forma anónima de bonapartista. Dantés es condenado, olvidado y encerrado en la prisión del Castillo de If, donde conoce a otro preso, el abate Faria, a quien toma como mentor y de quien aprende de todo, y que le revela el secreto de un tesoro escondido en el islote de Montecristo.

Dantés consigue fugarse de la prisión tras la muerte de Faria y tras hacerse con el tesoro y bajo el pseudónimo de El Conde de Montecristo, y disfrazándose también de otros personajes, decide vengarse implacablemente de quienes le traicionaron.

La historia tiene lugar en Francia, Italia y varias islas del Mediterráneo durante los hechos históricos de 1814–1838 (el final del mandato de Napoleón I de Francia y el reinado de Luis Felipe I de Francia). Trata sobre todo los temas de la justicia, la venganza, la piedad y el perdón y está contada en el estilo de una historia de aventuras.

Dumas obtuvo la idea de El conde de Montecristo de una historia real que encontró en las memorias de un hombre llamado Jacques Peuchet. Peuchet contaba la historia de un zapatero llamado François Picaud que vivía en París en 1807. Picaud se comprometió con una mujer rica, pero cuatro amigos celosos le acusaron falsamente de ser un espía de Inglaterra. Fue encarcelado durante siete años. Durante su encarcelamiento, un compañero de prisión moribundo le legó un tesoro escondido en Milán. Cuando Picaud fue liberado en 1814, tomó posesión del tesoro, volvió bajo otro nombre a París y dedicó diez años a trazar su exitosa venganza contra sus antiguos amigos.

Adiós, Guido, Adiós.

2007-10-25T02:29:00.001+02:00

Amigo, de nombre impronunciable, que esta madrugada te has dejado la vida sobre el asfalto. Hacía tiempo que no sabía de ti, y créeme, que hubiera preferido seguir en mi ignorancia y postergar indefinidamente esta fatídica mañana.

Siempre fuiste el mayor, y por ello, guía y líder de juegos y fantasiosas aventuras en aquellas reuniones donde coincidimos y nos conocimos por arbitrio del destino, pues eran nuestros padres, amigos desde la infancia, quienes las organizaban sin consultarnos.

Tu veteranía te otorgó los galones que yo gustoso heredaba durante tus incomparecencias. Más ya no los quiero. ¡Vuelve y recupéralos! Y de paso, ayúdame a recordar algo más de la época que compartimos, pues mi memoria, inexperta en aquellos años y ya cansada, es incapaz de ir más allá de algunos detalles, lugares y anécdotas, como tu eternas gafas de pasta, el Spaguetti Western, el partido de fútbol sala infantil en el que nos encontramos o las inocentes escaramuzas por los bosques de el Pardo con mi hermano, Danielito, Luisete y compañía.

Es aquí, en la soledad de mi habitación, donde el desconsuelo me embarga y la imperturbable fachada de hombre inalterable e insensible se desmorona como un castillo de naipes al asumir tu ausencia. No se que más decirte mientras me enjugo estas lágrimas que jamás debieron recorrer mis mejillas. No me queda sino compadecer a tus padres, tu hermano, tu hermana, y tus amigos, pues si yo me encuentro derrotado y hundido, no quisiera ni imaginar su estado de ánimo en estos momentos de insufrible dolor.

Seguro que tu padre maldice el día en que decidió comprarte la moto que tanto ansiabas, tanto como yo, impotente, maldigo al destino, cruel y traicionero, por cercenarte la vida de forma tan injusta y repentina, en los albores de esta nueva etapa que tan ilusionado comenzabas tras tu reciente mudanza de hogar y de carrera.

Tocayo de estudios, hermano de universidad, compañero de vivencias. ¿Por qué decidiste coger la moto esa noche?

Brindaré por todos aquellos recuerdos que jamás compartiremos, por todas aquellas experiencias de las que has sido privado, por todas las empresas que nunca podrás llevar a cabo.

Donde quiera que estés, cuídate.

Sinceramente,

Un Amigo.

Descansa En Paz.

Carta a Barry Lyndon

2007-10-19T01:24:00.000+02:00

Estimado Barry Lyndon:

Sin ánimo de parecerle condescendiente, adoctrinador ni sentencioso, y rogando su perdón por mi denotada grandilocuencia, he de decirle con sinceridad, que ha obrado sabia y provechosamente oponiéndose a su indómita naturaleza y optando por cobijarse en el redil con el resto del rebaño. No lo conciba como un fracaso personal ni se corroiga moralmente, pues hay momentos en los que es necesario retroceder un paso para lograr avanzar dos. No se puede ir al revés eternamente.

En cierta ocasión tuve la oportunidad de conocer a un personaje singular que vivía empeñado en ir siempre al revés, cuyo nombre omitiré en estos derroteros por decoro y respeto a los difuntos. Dicha tendencia subversiva le provocaba continuos desmanes y conflictos inextricables, cuya gravedad y complejidad fueron acrecentándose con el paso de los años, pues se negó a ceder un palmo de terreno y perseveró ciegamente en su empeño. A tal grado llegaba su exacerbado fanatismo, que caminaba de espaldas y se limpiaba el culo de atrás hacia delante, prácticas ambas dos harto incómodas.

Un buen día, cuando salía de su casa marcha atrás como todas las mañanas, asombrado se dio cuenta de que no sabía a ciencia cierta si se iba o volvía. Turbado ante tal duda existencial, e incapaz de disiparla tras unos instantes de vacilación de pie en su portal, decidió no salir de casa. Prisionero en su propio feudo, se sumió en una espiral autodestructiva de incertidumbres irresolubles que degeneró en un incesante cuestionamiento de los fundamentos primigenios de sus costumbres. Estos insoportables delirios fueron los que le condujeron hasta su inexorable y desgraciado final.

Víctima de su idiosincrasia, decidió terminar con su vida ahorcándose en una tibia mañana de otoño, cómo no, al revés. Se colgó por los pies con una soga atada a una viga del techo de su buhardilla, y de esta guisa permaneció hasta que el ama de llaves lo encontró dos días después, con el rostro amoratado, pero con el semblante firme y una sonrisa de suficiencia en sus labios. Hasta que exhaló el último suspiro de vida, siguió obcecado en sus ideas.

Suyo afectísimo,

Sir Emmanuel de Ítaca

Empirismo de patio de recreo

2007-10-01T23:30:00.000+02:00

Mi madre me dijo una vez:

- Quién mucho abarca, poco aprieta.

Como era de suponer, y fiel a mi reputación de ácrata rebelde y obstinado, hice oídos sordos y no le preste la mayor atención. Me resbaló bastante.

Hasta que sufrí en mis propias carnes una experiencia que me reveló la incontestable y cruel verdad que encierra este célebre refrán, ignorada por muchos y desafiada por otros tantos, ingenuos en su mayoría, como yo lo fui en su tiempo.

Debía correr el año 1991 o 1992, porque yo cursaba segundo de preescolar y acababa de llegar de pasar un año en Viena, en una guardería llena de niños arios repelentes de ojos claros y pelo rubio platino. Pero esa es otra historia y será contada en otro momento.

Yo levantaba poco más de un metro del suelo y la vida era simple y maravillosa, exenta de preocupaciones y obligaciones. El mayor problema residía en la elección de juguete en las horas de clase destinadas a jugar.

Los más cafres de la clase siempre elegían el kit de bolos de plásticos y se zurraban entre ellos esgrimiéndolos como espadas orondas o bates de béisbol. El que cogía la bola se dedicaba a lanzarla a la cabeza de sus compañeros desde la distancia, evitando el combate cuerpo a cuerpo y salvaguardando así su integridad física. Los primeros días yo me desgañitaba intentando instruirles en el bello juego de los bolos, explicándoles el objetivo y las reglas. Por aquel entonces mis dotes de líder no estaban muy desarrolladas, así que acabe desistiendo cansado de recibir palos en las costillas como agradecimiento a mis enseñanzas desinteresadas.

Luego al llegar el recreo se torcía la cosa, porque no te dejaban sacar los juguetes al patio, así que cada uno se traía los suyos de casa para poder continuar la fiesta en el arenero y alrededores.

Los más cafres seguían dándose de hostias en el patio bajo cualquier pretexto. Algunos se dedicaban a escarbar, hacer agujeros y llenarse de tierra hasta los gayumbos. En fondo yo siempre sospeché que lo que pretendían era sacar toda la arena del arenero llevándosela poco a poco a sus respectivas casas.

Otros, generalmente niñas, comerciaban con "arena fina" conseguida después de perder la mayoría del tiempo del recreo raspando las piedras que constituían el fondo del arenero y almacenando los granos más pequeños de arena. Luego intentaban, insistentemente, endosártela o cambiártela por algo, y se anunciaban a voz en grito y con un desagradable tono de niño de San Ildefonso

- Quiéeen quiereeeee arenaaaaaaa finaaaaaaaa?
- Te lo he repetido ya diez veces, que YO NO QUIERO COJONES! ¿Para qué la voy a usar, eh? ¿Para rellenar el reloj del Tabú? Vete a darle la brasa a otro.

Fue mi primera toma de contacto con el Spam.

Otros perseveraban en el intento de partirse la crisma en lo diabólicos artilugios instalados a tal efecto en el patio, aunque disimulados bajo la apariencia de inocentes y divertidos columpios. Yo, que de valiente tuve más bien poco hasta mi despertar aventurero en la adolescencia, cuando me aficioné a Indiana Jones, siempre, o casi siempre, me llevaba coches de juguete de estos pequeñitos, y a puñados, y competía en frenéticas carreras con otros compañeros. Algo así como en el “Need for Speed” o en “The Fast and the Furious” (“A todo Gas”, ole la traducción libre) pero sin tanta parafernalia, música hip-hopera ni tías macizas con poca ropa. Formábamos el club del automóvil de preescolar.

Solía almacenar todos los coches que podía en mis bolsillos, para luego desplegar toda mi colección en el arenero y fardar de bólidos ante los amigos.

– Mira, 22 coches que me he traído. Jódete, Alberto, que tú sólo tienes 6.
- Sí, pero los míos se convierten en robots.

Alberto era el hijoputa de los Tranformers.

Jamás se me ocurrió pensar que la resistencia de las costuras de mis bolsillos tenía un límite, y que éste era menor en el único bolsillo del babi, que se encontraba a mano derecha, lo cual me jodía muchísimo pues yo siempre he sido zurdo o ambizurdo, decisión que tomé en mi afán por llevarle la contraria a todo el mundo cuando los mayores me instaron a escribir con la derecha durante mis primeros pinitos en el arte de la escritura, por lo que siempre andaba guardándome los coches en el babi a mano cambiada, lo cual resultaba harto incómodo.

El caso es que un nefasto día de primavera, cuando sonaba la campana que indicaba el fin del recreo y yo corría a clase, se me desfondó el bolsillo del babi y todos los coches que transportaba se me cayeron al suelo, con tal mala suerte que ese preciso instante pasaba por encima de unas rejillas del alcantarillado del patio, colándose la mayoría entre los barrotes y perdiéndose por los conductos del desagüe.

Sufrí un duro revés. La diosa Fortuna me la había jugado y yo desconocía el motivo de su traición. Quizás fue un pequeño castigo por haber estafado a mis amigos en las carreras y haberme agenciado algunos de sus coches. Solo sé que en ese momento me cagué en su puta madre y maldije todo lo que pude. Pese a mi corta edad poseía un extenso vocabulario de insultos y descalificativos, aprendido de un amigo mayor y barriobajero de verano y enriquecido al empezar el colegio, con el que sorprendía a extraños y mayores cada vez que me venía en gana.

Desde ese día le cogí un asco tremendo a ese trapo de color verde claro y repleto de manchas que me obligaban a llevar encima de mis ropas, también llamado babi. Llegué a meditar la idea de ponerme el babi como si de una capa de tratase y lanzarme desde lo alto de cualquier objeto o saliente del patio con la intención de volar o planear, pero el cupo de superhéroes estaba cubierto en mi colegio y note que la mayoría pasaba largas temporadas enyesados, sangrando o con puntos en algún lugar de su anatomía.

Así que decidí hacerme objetor de conciencia del babi y me negué a llevarlo puesto para alegría de mis profesores, quienes intentaban reprimir en vano mi rebeldía, y de mis padres, cuyos gastos en polos y pantalones de uniforme se incrementaron notablemente. Además, abandoné mis prácticas automovilísticas, aunque seguí coleccionando coches en la intimidad, la mayoría sustraídos sin el consentimiento de sus dueños.

Puede que el significado del refrán sea otro y yo lo haya interpretado erróneamente, y que esta pequeña historia case más con el de “La Avaricia rompe el saco”, pero como los coches eran míos y el blog también, escribo lo que me da la gana.

Como siempre he hecho.

Placa Letal

2007-09-20T18:15:00.000+02:00

Uno es un Bruto.
El otro un Puto Vago.
Pero tendrán que aunar sus esfuerzos para terminar la Placa a tiempo.

La pareja más descacharrante de LCEL en la película de acción del año. Próximamente en su laboratorio.

"Asombrosa. Magnífica." ****(Jerald Tribune)

"Acción a raudales." *****(Pornogramas)

"La película más frenética desde Crank." ****(La Gausseta de lo Sport)

Policía Gallinácea Argentina

2007-09-14T00:45:00.000+02:00

Para proteger y servir. Así es como las gastan las gallinas de las granjas de la Pampa.

Eva Hache se ordena Monje Franciscano

2007-09-11T16:14:00.000+02:00

La dicharachera y contumaz presentadora de televisión Eva Hache no solo ha sorprendido con su polémica decisión de presentarse a la próximas elecciones generales de marzo de 2008. Además, ha cambiado radicalmente su apariencia al estilo de Adso de Melk, protagonista de El Nombre de la Rosa, cogiendo desprevenidos a amigos y extraños, quienes hasta ahora la consideraban opuesta a las doctrina religiosa de la Iglesia y a todo lo relacionado con ella.

Una de dos: o ha abrazado el cristianismo y se ha ordenado Monje Franciscano, o su peluquero es del PP.

Vean, vean...

Despido Improcedente Fulminante

2007-09-10T21:14:00.000+02:00

Y el cámara seguro que se habrá quejado a los sindicatos...

Frase del Di... de la Noche II

2007-09-09T13:16:00.000+02:00

-(Chica): Yo es que soy capaz de hacer varias cosas a la vez.
-(Vito): Jo, que políglota!

(Vito, esperpéntico poeta cervantesco de costumbres torrentianas, amigo de las patadas al diccionario)

Don de Lenguas

2007-09-06T23:15:00.000+02:00

Estos tunos demuestran que el viajar les ha otorgado un envidiable conocimiento de idiomas, lenguas y dialectos. Atentos al final del video.

Frase del Di... de la Noche

2007-09-01T20:38:00.000+02:00

- Y tú... ¿a qué te dedicas?
- Soy logopeda
- ¿Eso qué es, lo de los ojos o lo de los pies?

(Chusky, ponzoñoso filósofo de tomo y lomo, ebrio erudito de la vida)

De nuevo en el Blog

2007-07-31T22:20:00.000+02:00

Enclaustrado en mi casa, con mi flamante router recién estrenado declarado en huelga, habiéndole sustraído furtivamente el portátil a mi padre (porque no lo utiliza) y robándole la conexión wifi a no se qué vecino desde el salón, escribo esta entrada en el blog tras muchas semanas sin tocarlo mientras veo un partido de la pretemporada del Real Madrid en diferido. El orco de mi hermano se ha quedado traspuesto en el otro sofá y sus ronquidos se entremezclan con mi tecleteo y el débil sonido proveniente del televisor. Además, el calor es sofocante, el portátil parece un calefactor y tengo que mantener todas las ventanas cerradas porque al abrirlas entra fuego del exterior.

En estas condiciones desfavorables he decidido actualizar el blog pese a que he tenido innumerables ocasiones mas propicias para hacerlo. ¿Por qué? Me encantan las empresas difíciles. Soy un gran (y eficaz) amante de los retos. El riesgo es amigo mio y "Peligro" es mi segundo nombre. Bajo presión asfixiante cuando las circunstancias conspiran contra mí y el mundo parece odiarme con crueldad es cuando doy lo mejor de mi mismo.

Que me encuentre aburridísimo sin nada mejor que hacer, sólo emitan basura por la tele y esté autolimitándome el consumo de ancho de banda (ni videos, ni descargas, ni webs pesadas) para que mi vecino no se percate de mi jugarreta y me cierre el grifo antes de que los del servicio técnico de timofónica se decidan a devolverme la conexión ADSL no tiene nada que ver.

En el próximo episodio relataré como viajar de Cádiz a Madrid en tan solo 12 horitas de nada. Un viaje inolvidable con un itinerario apasionante, os lo aseguro.

Nada más que palabras

2007-05-02T04:32:00.000+02:00

Podría hablar contigo y permanecer así para siempre, sin importarme nada del entorno, ni mis compromisos, ni mis caprichos, ni mis necesidades; sin más sed que la de tus palabras, sin más hambre que el de tus miradas. Solos, tú y yo, sentados uno frente al otro, charlando de todo y de nada a la vez, de lo divino y de lo humano, del sentido de la vida, de temas profundos y de lo más trivial que se nos ocurra. Y prolongar la conversación durante horas y horas, toda la eternidad, más allá del tiempo.

Pero tengo que conformarme con forzar encuentros fortuitos por los pasillos y por la cafetería, en cambios de clase o en horario de comidas, para poder cruzar contigo un par de míseras frases de forma presurosa y con testigos impertinentes.

En ocasiones fantaseo con nuestra conversación perpetua, a solas y al abrigo del firmamento, realizable únicamente de forma onírica en mis pensamientos. Y ese es el motivo del aumento de mis horas de sueño: hablar contigo.

Si no me quieres por príncipe, déjame ser tu bufón.

La Muerte del César

2007-04-20T00:59:00.000+02:00

Este cuadro representa el último saludo efusivo en masa que recibió Julio César, el Idus de Marzo del 44 aC. (Día 15)

Segun el escritor griego Plutarco, César había sido advertido del peligro, pero había desestimado las advertencias. Lo que es más extraordinario aún es que un invidente le había advertido del grave peligro que le amenazaba en los Idus de marzo, y ese día cuando iba al Senado llamó al invidente y riendo le dijo: "Los idus de marzo ya han llegado"; a lo que el invidente contestó compasivamente: "Sí, pero no se han ido".

Ironías de la vida, ese mismo Idus de Marzo, Bruto, Casio y otros compañeros de parranda le dieron los buenos días a base de cuchillo.

Algo así intentaron conmigo no hace mucho. Afortunadamente sólo me afeitaron, puesto que soy ducho en duelos y mis experimentados reflejos me permitieron esquivar las estocadas y salir airoso e indemne.

Menos mal que me queda algún que otro aliado enmascarado, al resguardo del cinismo y la ruindad del ataque por la retaguardia, velando por mi seguridad. Gracias, Oráculo Invidente e Invisible.

Utopía

2007-04-16T23:57:00.000+02:00

"Lo que no puede ser, no puede ser, y además es imposible."

Y no queda más que resignarse y aceptarlo.

GTA Day (Grand Theft Auto Day)

2007-03-26T16:14:00.000+02:00

(Pese a que he escrito una pequeña crónica en mi fotolog, he aquí la versión completa y sin censura)

El sábado tuve un día frenético, parecido al que sufre John McLane (acompañado por Zeus) en La Jungla de Cristal III. Me pasé todo el maldito día de aquí para allá con el coche, como si estuviera jugando al "Simon dice...", desde las 9:15 de la mañana que me levanté hasta las 5:10 de la noche que volví al sitio del cual no debí haber salido en todo el fin de semana: mi cama. Acumulé chorropocientos kilómetros con mi 206, montura leal y servicial que nunca se ha quejado de mis excesos. Al menos no me tragué ningun atasco y no necesité realizar el número arriesgado de escoltar a la ambulancia.

En 24h pisé mi casa fugazmente varias veces, el tiempo justo para ducharme, miccionar, comer a media tarde y llamar por teléfono para organizar algun trayecto, entre traslados al Corte Inglés de Castellana, al Mediamark, al Decathlon, al campo donde jugamos el último partido de la liga de Fútbol7(Campeones de Liga!!) y el viaje a Chez Nuria (allá donde Cristo debió perder la sandalia).

Como anécdotas cabe destacar que casi me llevo por delante a un par de ancianos que cruzaban la calle al trote cochinero forzando sus caderas por donde no debían y cuando no debían (no tendría que resaltar estos sucesos, ya que son habituales), alguna pirula vial y un casi hostiazo contra un Renault conducido por un gitano daltónico que se confundió en un semáforo.

Por todo esto, no he dudado en bautizar el pasado sábado 24 de marzo como mi "GTA Day". Y es que, respondiendo a la campaña publicitaria de BMW: Me gusta conducir, PERO CON MODERACIÓN!!!

(pincha para agrandar)

Mapa de Madrid y alrededores con los itinerarios aproximados que seguí y los intervalos de tiempo que comprendieron. Obsérvese hasta donde llega el Trayecto4, hasta "Pinto", nombre surgido al combinar "Quinto Pino", que es el emplazamiento concreto donde se encuentra dicha población.

Ella

2007-03-23T01:31:00.000+01:00

Ella estaba de pie, quieta, esperando. Su cara denotaba impaciencia: seguramente Él se retrasaba. Miraba el reloj constantemente, y suspiraba. A unos diez metros me encontraba yo, apoyado en la barandilla, haciéndome el distraído, pero observándola furtivamente a intervalos cortos de tiempo que me permitiesen contemplarla sin levantar sospechas y evitando que ella se sientiese incómoda. Fumar me hubiese ayudado a disimular, pero no era el caso así que resultaba mucho más complicado. No la estaba espiando, simplemente habíamos coincidido en el mismo sitio al mismo tiempo. ¿Casualidad? Quizás... yo prefería llamarlo destino.

Un cruce de miradas. Ella me obsequió con una sonrisa a modo de saludo, y sus ojos resplandecieron por un instante. No tuve más remedio que devolverle una tímida sonrisa acompañada de un leve gesto con la mano. Esos ojos oscuros me cautivaban de sobremanera. Tan profundos, me encantaba mirarlos fijamente y bucear en ellos, apreciar ese brillo característico capaz de alumbrarte en la noche más cerrada. Durante unos segundos eternos permanecimos mirándonos el uno al otro.

De repente llego Él, interrumpiendo. La saludó cordialmente, intercambió 4 o 5 vocablos con ella, y abandonaron el lugar. Permanecí inmóvil observando la escena, y obtuve mi ansiada recompensa. Ella se giró y me sonrió de nuevo. " Hasta luego. " leí en sus ojos.

Estaba feliz. Tenía mi dosis.

Declaración de intenciones

2007-03-23T01:17:00.000+01:00

Uno de los patrones de conducta más característico de los vagos es la "Ley del Mínimo Esfuerzo". Así pues, como gandul que soy (y orgulloso de serlo estoy), me rijo por este principio indiscutible e inviolable, y voy a tirar por el camino más corto. He comenzado a subir al blog entradas antiguas de mi espacio de MSN, ya relegado al olvido. No quisiera que esos textos, la mayoría escritos por mí, se perdieran en el tiempo, como lágrimas en la lluvia.

Es hora de copiar/pegar.

Reflexiones Filosóficas

2007-03-22T00:38:00.000+01:00

En la antigua Grecia, Sócrates era conocido por su sabiduría. Un día un conocido le dijo:

- Sócrates, ¿Sabes lo que acabo de oír acerca de un amigo tuyo?

- Espera un minuto - replicó Sócrates.- Antes de decirme nada me gustaría que pasaras una pequeña prueba. Es la prueba del triple filtro.

- ¿El triple filtro? -preguntó el conocido.

- Eso es- continuó Sócrates - Antes de que me digas nada sobre mi amigo, puede ser una buena idea tomar un momento y filtrar lo que me vas a decir. Primer filtro: ¿Estás absolutamente seguro que lo que me vas a decir es verdad?

- No, solamente acabo de escucharlo -respondió el hombre.

- Está bien -dijo Sócrates.- Así que realmente no sabes si es verdad o no. Ahora el segundo filtro, el filtro de la Bondad. ¿Es bueno lo que me vas a decir sobre ese amigo mío?

- No, todo lo contrario -respondió el hombre.

- Así que, tu quieres decirme algo malo de un amigo mío, pero realmente no sabes si es cierto. Bueno, aún puedes pasar la prueba porque queda un último filtro: el filtro de la Utilidad. ¿Es lo que me vas a decir de mi amigo, útil para mi? -preguntó Sócrates.

- Pues, quizás no- dijo el hombre.

- Bien -concluyó Sócrates. - Si lo que me quieres decir no sabes si es verdad, no sabes si es bueno y no sabes si es útil, para que quieres decírmelo?

Este tipo de razonamiento explican porque Sócrates fue un gran filósofo. También explican por que nunca llegó a saber que su mejor amigo se estaba tirando a su mujer.

(Vía mail)

Renacimiento

2007-03-20T00:46:00.000+01:00

La nochevieja pasada me propuse para este 2007 retomar el blog que empecé hace ya casi 2 años. También me hice un montón de propuestas estúpidas como estudiar más, echarme novia o procurar ser mejor samaritano, y como aún no he empezado a cumplir ninguna, he optado por comenzar con la más asequible.

Cómo ha pasado el tiempo desde aquel ocioso día de mayo en el que decidí abrir un blog, sin mucho éxito, como podéis comprobar. Dos años sabáticos me he tomado. Muchas cosas han cambiado desde entonces: el Papa, el precio de los Metrobuses, la talla de sujetador de Paris Hilton,… pero otras permanecen igual. Sigo siendo un inútil y un vago, incluso más que antes, he logrado superarme. Yo diría que he alcanzado el summum de la holgazanería. El próximo nivel es el estado comatoso.

Y así, sin más preámbulos, resurjo de mis cenizas, como el Gato Félix.

¿Abandonará de nuevo nuestro Héroe a la primera de cambio?

En un lugar de la Red...

2005-07-26T00:45:00.000+02:00

Queda inaugurado este intento de blog chapucero.

Veremos(plural de modestia) en que acaba todo.

Buen viaje.

Soy un Paranoico

Fogonazo de Existencialismo

El Reloj de Cuco

La suerte del más débil

Sic transit gloria mundi

La Muerte en Isfahan

La Muerte en Isfahan

A falta de palabras...

Billete de ida y vuelta

Viviendo en el pasado

Libertad para morir

Turris Eburnea

Las últimas palabras

Renovarse o extinguirse

Ligue de una noche

Expulsado de Menos

Codesordenadas coordinadas

Escribir un árbol, plantar un hijo y tener un libro

‎- Lo he decidido. Si alguna vez tengo un hijo, será por fecundación in vitro.- ¿Vas a tener un hijo en un laboratorio?- No, no, fornicando a pelo encima de una vitrocerámica.

El Pato Donald contra el III Reich

Fahrenhadmadineyad 451

El poder mediático, epigramático y maniático, no me parece simpático.

Bájate de la nube 2.0

Resaca de un Viernes 13

Ocho tentáculos tiene mi amor

Excusa

Balompié cognazo en vena

La Primera del Año

La última del año

Jugando a los barquitos

La sinfonía que me apacigua

Cita de Madrugada

Halo Wing

Meses sabáticos

Tras tanto andar errante, el Regreso

Miguel Jasón ha muerto

Juego de Niños y Juegos de Niño

Cerrado por Escapada al Litoral

Que alguien corte la línea.

Todos en el 112, revueltos con ajetes tiernos

Error 404

Dame una R... dame una E...

La Belleza de la Destrucción

Fiestas Españolas Internacionales

Fracaso suena a nombre de medicamento

El Tercer Hombre llevaba razón

Un Réquiem, y luego vomitaría sobre vosotros si no fuera desperdiciar lo que he comido

Y así, cuadernos y cuadernos...

Después de la calma llega la tempestad

Es la Hora de la Verdad

Feliz Vanidad

Martini seco, con aceituna (Parte I)

Prosopopeya Épica

Copias de Seguridad

Desengaño otoñal

[Noticia] Armenios y griegos ortodoxos se enzarzan en una reyerta en el Santo Sepulcro

La Unión hace la Fiesta

Circulen con cuidado

El principio del fin de la crisis

La esperanza es una puta que va vestida de verde

SMS 0705 Zulú

Buenos días, Waterloo

Divagaciones interlingüísticas

El Hadrón piensa que todos son de su condición

Duda existencial septentrional (de septiembre, vamos)

Con ustedes... Charles Manson

Como cambia el rumbo de la historia

No todo es eventual

A tomar viento

Perdido por Asia

Dominio del lenguaje

Tarde

La vida es una puta mierda

Mala Costumbre

Decálogo del Vago

Primavera Sound

El Valor de la Amistad

El Conde de Montecristo

Adiós, Guido, Adiós.

Carta a Barry Lyndon

‎- Lo he decidido. Si alguna vez tengo un hijo, será por fecundación in vitro.
- ¿Vas a tener un hijo en un laboratorio?
- No, no, fornicando a pelo encima de una vitrocerámica.